Surtaeb

Era uma vez eu.

Eu aluguei um apartamento com a Zirtaeb, uma imobiliária aqui no Rio, há 2 anos e meio atrás...

Quando fomos alugar o apartamento, tomamos um susto com a quantidade de cláusulas ilegais que havia no contrato. Depois de consultar um advogado, nos informamos que, caso tivéssemos um espírito mais bélico, certamente o contrato seria muito mais vantajoso para nós do que poderíamos esperar, pois, na prática, podíamos ganhar muuuuuuito dinheiro processando eles.

No segundo dia de aluguel, antes de eu pudesse me mudar, a luz foi cortada. Depois de muito sofrimento, descobri que havia uma fraude felina de luz no imóvel e, depois de muito mais sofrimento ainda, consegui colocar a titularidade no meu nome. Essa questão atrasou a minha mudança em nada menos do que 26 dias.

Aconteceu de tudo no dito apartamento. A tinta da parede era um pó, o teto começou a vazar a água da chuva, o chão a infiltrar a água do chuveiro, a descarga e as torneiras não funcionavam, o registro geral rodava em falso, os tacos todos soltos, um inferno. Nos oferecemos para fazermos obras no apartamento para melhorar seu estado, desde que fôssemos ressarcidos. A Zirtaeb nos respondeu um sonoro NÃO.

Ah é? Então também não movo uma palha por este apartamento.Não fizemos nada de melhorias exceto consertar a descarga e a torneira da cozinha (a original explodiu na nossa mão, e como o registro geral não fechava, fizemos uma reedição caseira dos momentos mais emocionantes da vida de Noé).

Todas as vezes que precisávamos nos comunicar com a Zirtaeb era um inferno. Eles eram grossos, não ajudavam, não davam informação... Mas, finalmente, o contrato acabou. Aleluia!!! \o/

Achamos uma casinha muito simpática para alugar pela Apsa. Quase demos um beijo no gerente da Apsa de tanta felicidade! Eles respondiam nossos e-mails, aceitaram negociar uma obra com a proprietária, uma beleza!

Para entregar o apartamento antigo, pintamos tudo. Isso foi bem no meio do fatídico alagão aqui no Rio, início de abril. As infiltrações da sala começaram a executar um elaborado plano de dominação mundial, que passava por inundar os quartos, o banheiro e a cozinha do apartamento. Falei com a Zirtaeb que o vazamento era no telhado, e que, segundo eles mesmos, isso era de responsabilidade do condomínio, e que nada tinha a ver com o imóvel. Detalhe: eles administram o condomínio do prédio.

Daí veio a vistoria: vocês têm que repintar, tirar o girovisão, limpar o piso, colocar um ralo e instalar um interfone.

Eieieieiei... peraí... acho que eu não ouvi direito. Como assim, instalar um interfone?
Aparentemente eles achavam que tinha um interfone no prédio... que eles mesmos administram. E a mulher cismando comigo que o interfone existia...
NUNCA houve interfone no prédio. Cheguei a dizer que eu poderia instalar o telefoninho lá, mas que ele ficaria conectado a porra nenhuma.... Porque o prédio não tem interfoneeeeeee!!!!

Então, depois de mais muito tempo, a vistoria finalmente foi aceita. Agora só faltava resgatar o título de capitalização usado como caução para o aluguel.

Seguem os e-mails que troquei com a representante da Zirtaeb sobre este assunto. Leiam, divirtam-se e entendam porque eu amo o Pan. Ele ficou puto mas, honestamente, no final eu só gargalhava.

Boas risadas!

Email Zirtaeb 1:
boa tarde,
Informo que a vistoria foi aprovada. Estarei solicitando na data de hoje, a documentação para devolução do Título de Capitalização por parte da Sulamérica.

E-mail meu 1:
Perfeito. Agradeço muitíssimo.
Como devo proceder agora? Lembro que você havia me informado que são de 2 a 3 dias úteis para a liberação do título. Devo tratar diretamente com a SulAmérica ou vocês farão o intermédio?

E-mail Zirtaeb 2:
Informo que a documentação do título de capitalização está pronta e disponível para você na Zirtaeb. Favor procurar atendente no setor de locação para assinar a documentação, para que possa levá-la na Sulamérica para dar entrada.

E-mail meu 2:
Prezada Fulana,
Agradeço o retorno.
Como terei que me ausentar do trabalho, gostaria de algumas informações complementares para que eu possa me programar.
Uma vez que eu recolha a documentação na Zirtaeb, onde devo levá-la (qual é o endereço)? Existe alguma documentação adicional (como comprovante de residência, identidade, CPF etc) que eu precise levar à SulAmérica? Caso exista, peço que me informem, pois pretendo ir à SulAmérica no mesmo dia, de forma a não me ausentar do trabalho duas vezes.
Agradeço desde já,

E-mail Zirtaeb 3:
Srª ,
Em relação a documentação solicitada pela Sulamérica, peço que entre em contato com a Sulamérica no telefone 08007070404.
Obrigada,

E-mail meu 3:
Fulana,
Já entrei em contato com a SulAmérica, e eles me solicitaram que entrasse em contato com a imobiliária. Você poderia me ajudar com alguma informação?
Obrigada,

E-mail meu 4:
Estou falando novamente com a SulAmérica. Novamente eles me informam que quem solicita o resgate é a própria imobiliária e me orientam a solicitar o resgate a vocês.
Como fazemos?
Atenciosamente,

E-mail Zirtaeb 4:
Srª,
A documentação para você dar entrada na Sulamérica já está disponível para você aqui na Zirtaeb. Seria interessante você consultar a Sulamérica, para saber se é necessário mais algum documento, além destes que você pegará conosco.
Obrigada,

E-mail meu 5:
Fulana,
A SulAmérica insiste que quem solicita a restituição são vocês. No entanto, pedi o checklist de documentos que eles teriam que receber.
Peço que você verifique o mesmo, anexo neste e-mail, de forma a garantir que todos os documentos estão ok. Ainda, peço sua atenção para o reconhecimento de firma exigido.
Obrigada,

E-mail Zirtaeb 5 (meu favorito):
Srª,
O procedimento que cabe a Zirtaeb, como dito anteriormente, já foi tomado. A DOCUMENTAÇÃO JÁ ESTÁ A SUA DISPOSIÇÃO NA ZIRTAEB.
Obrigada,

E-mail meu 6:
Prezada Fulana,
Confio então que esteja tudo conforme a SulAmérica solicitou. Estarei aí amanhã pela manhã.
Obrigada,

E-mail do Pan 1:
Prezada Fulana,
Está claro que há um conflito entre as informações prestadas pela Zirtaeb e pela Sulamérica. Você, evidentemente, não sabe como dirimí-lo, como evidenciado em sua insistência no mesmo ponto e carência de disposição para averiguar a razão da contradição. Pedimos, então, encarecidamente, que, sem prejuízo da disponibilização imediata dos documentos para retirada, o caso seja encaminhado a quem possa.
Aguardamos pronta resposta.
Att,

A saga do Banco do Brasil 2 - o retorno do sofrimento bancário

Entonces....

Não é que a mulher me ligou, dizendo que o meu cartão tava pronto? Tudo bem, foi depois do prazo que ela deu... mas pô... ela ligou, né?

Peguei meu cartão. Voltei à estaca zero sobre cancelar ou não esta porra. Por um lado, é bom ter duas contas de banco. Nunca se sabe quando o Pan vai perder a carteira dele de novo... Ou quando o maldito restaurante só aceita visa, justo no dia que eu estou sem o meu cartão de crédito.

O que vocês acham?

Mas bem, voltando ao sofrimento bancário, quem me pegou para Cristo dessa vez foi o Banco Real. O Banco do Brasil a gente entende, é empresa pública, com aquela cultura legal de "nem o Zé, que fez todo tipo de merda administrativa, foi exonerado... então por que eu seria?". Agora, minha santa paciência, batman, o que é o Banco Real????

Eu já contei aqui que o meu telefone funcional pertenceu a outro funcionário antes de mim, né? Pois. Nesses casos, é comum o novo usuário da linha (euzinha, prazer.) ficar recebendo 834738947353,5 milhões de ligações para o usuário antigo. O problema é que toda vez que alguém me liga, eu me sinto transportada para um LP do Legião Urbana.
Monstrinho que está ligando: Alooooun? Eduaaardounn?
Eu: Erm... Não tem nenhum Eduardo aqui não.
MQEL: Aaaahn... Naaaun? Entaaaun eu posso falar com a Mônicaaan?
Eu: ... ... ... ... Olha, o telefone não é mais do Eduardo. Nem da Mônica.
MQEL: Aaaahn. E você tem o telefone deleeeen?
Eu: Não.
MQEL: Aaaahn. Táhn. Brigadan.

À medida que o tempo foi passando, eu fui tentando encurtar o diálogo. Rapidamente desenvolvi o seguinte método:
MQEL: Eduardooun?
Eu: Ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, e eu não tenho o contato dele.
MQEL: Aaaaahn, brigadaahn.

Parece  bem razoável, não? Pois é, eu também estava bem satisfeita. Mas eis que um dia, me liga um telefone de SP.
Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?
Eu: Ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, e eu não tenho o contato dele.
PDC: É do Banco Real. Você saberia me inforrrrrrmarrrrr um outro telefone dele?
Eu: Que parte de "eu não tenho o contato dele" você não entendeu?
PDC: Tuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuu...

No mesmo dia...
Nova ligação.

Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?

Eu: Ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, e eu não tenho o contato dele.

PDC: É do Banco Real. Você saberia me inforrrrrrmarrrrr um outro telefone dele?

Eu: Eu não tenho o contato dele! Por favor, tirem o meu telefone....

PDC: Tuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuu...

No dia seguinte...

Nova ligação.

Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?

Eu: Ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, eu NÃO tenho o contato dele. Por favor, abra uma solicitação para tirar....

PDC: Tuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuu...

Algumas horas depois...

Nova ligação.

Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?

Eu: Você pode abrir uma reclamação para mim? É que ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, eu não tenho o contato dele.

PDC: Senhora, a senhora terá que ligar para o SAC e registrar a reclamação.

Eu: Mas eu não sou cliente do banco. Como eu vou...

PDC: Tuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuu...

Após algumas semanas disso e uma reclamação aberta no SAC, para a qual eu tive que informar meu CPF (nós não abrimos reclamações sem CPF)...

Nova ligação.

Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?

Eu: Boa tarde. Quem fala?

PDC: Thiago.

Eu: E qual é a sua matrícula, Thiago?

PDC: XXXXXXXX.

Eu: Então, Thiago. O que acontece é que o Eduardo foi demitido há 3 anos e blablablablabla... reclamação número tal, blablablabla... tirar meu telefone do cadastro blablablabla.

PDC: Sim, senhora. Desculpe pelo incômodo. Vou averiguar o andamento do seu chamado. Boa tarde.

Eu: muahuahuahuahua!

Final das contas, me ligaram hoje para falar que o chamado foi resolvido e o meu telefone retirado da porra do cadastro do Eduardo. 

E sabem quando eu vou ser cliente do Banco Real, né?

É sério...?

Geeeeenteeeeem!!!

É sério isso??? "Gente prepotente" está ganhando na pesquisa? Qui bisssssuuuuurdo!

Por essa eu não esperava...

A saga do Banco do Brasil

Era uma vez eu e a minha conta corrente no Banco do Brasil.

Tenho a minha conta desde os idos de 1995, quando o Banco do Brasil lançou a praga da conta teen.

Pois é... você acha que uma cliente que tem conta no banco desde os 13 anos de idade teria isso levado em consideração no momento do atendimento, né?

Nããão....

No final de 2008 eu mudei de agência. Meu objetivo era ter a conta numa agência mais próxima do meu trabalho, já que eu quase não utilizava mais a conta desde que fui efetivada e ganhei uma conta-cheia-de-sacanagem do Itaú*.

Quando fui solicitar a mudança de agência, me informaram que seria emitido um novo cartão de débito para mim, e que este cartão iria para o endereço da minha residência.

Até aí, tudo lindo, né?

...

...

...

6 meses se passaram e nada do cartão chegar. Ridículo.

Voltei na agência e pedi novamente o cartão. Eles disseram que houve um engano, que me informaram errado e que o cartão de débito tem o mau hábito de ir para a agência, e não para a residência do cliente. But fear not, nós vamos pedir uma segunda via, e como é uma segunda via e não uma primeira via, essa sim pode ir para a sua casa.

...

...

...

Mais 6 meses se passam e nada do cartão chegar. ¬¬

Me resolvo. Vou cancelar a merda da conta. Depois de 15 anos de conta, foda-se, eu vou cancelar. Penso na mensalidade da conta multiplicada pelos 12 meses que fiquei sem movimentar nada e fico muito puta. Se eu fosse uma cliente muito irritada**, nada disso estaria acontecendo.  ¬¬

Protelo a ida à agência algumas vezes, mas acabo por aparecer lá ainda em janeiro.

Explico toda a situação para a energumenazinha qjue estava atendendo. Segue o que se passou:

Blanche: Então… blablabla, cartão… blablabla 6 meses… blablabla mais 6 meses… Ou seja, ou vocês me entregam o cartão agora ou eu prefiro cancelar a conta, obrigada.

Energumenazinha, uma patricinha meu amor, com emprego semi-público de patamar: Oooolha... os cartões até vieram para cá, mas se o cliente não vem buscar em 60 dias eles são destruídos. Eu até posso cancelar a conta para você... mas você vai entrar na fiiila?

B: Fila?

EPMACESPDP: Siiim. É porque não pode faltar nem sobrar um único centavo quando a gente fecha a conta. Você teria que ir no caixa para resgatar ou pagar o valor.

B: Eu acredito estar devendo. Você pode ver quanto?

EPMACESPDP: ... ... ... ... ...R$139,14 de débito.

B: Ok, eu deposito no caixa eletrônico. Ou faço um DOC.

EPMACESPDP: Mas aí você não vai conseguir resgatar hoje. E amanhã os juros já mudam o valor de novo.

B: Taquipariu....

EPMACESPDP: (sorriso idiota)

B: (pensando) sua vaca, você devia ser empalada com uma morning star para aprender a não sentir prazer com a desgraça que esta merda de banco em que você trabalha causa para as pessoas.

EPMACESPDP: (sorriso mais idiota) Eu posso pedir um novo cartão.

B: Para vocês não me entregarem de novo?

EPMACESPDP: Ah, mas dessa vez você já sabe que ele vem para a agência. E eu acompanho o pedido, e te ligo quando o cartão estiver aqui.

B: (pensa) ah, essa eu quero ver. Ok, então vamos fazer isso. Se você não ligar em 30 dias, eu venho aqui e cancelo a conta com você. Estamos combinadas? É uma aposta.

Em 30 dias eu conto para vocês se eu levei uma morning star de presente para ela ou se estou com meu cartão novo. :p

Patinho feio

Coisas divertidas que acontecem quando você, uma nerd frustrada vivendo num mundo de não-nerds e falhando miseravelmente em encontrar pessoas que riam das suas piadas, encontra pessoas do seu planeta....

Reunião com TI. TI aqui consiste em 3 pessoas com cérebro, uma pessoa que eu não conheço, duas pessoas de consultoria e uma pessoa acerebrada.

Nota: por pessoa de consultoria, entendam aquela pessoa que é expert em levantamento de impacto: ela escolhe a cor da gravata de acordo com o impacto que a mesma vai causar no funcionamento do cérebro do inocente usuário, permitindo que o consultor fale as maiores abobrinhas da face da terra sem que o usuário possa reclamar, dado que o mesmo está em estado catatônico olhando para a gravata fúcsia-magenta-maravilha-furta-cor com manchinhas branco-gelo. Na reunião acima mencionada, uma das pessoas que classifiquei como TI era na verdade de uma consultoria, mas não se enquadrava no perfil supracitado.

- Ah, porque esse sistema tem um raciocício binário.
- Sim, porque afinal existem 10 tipos de pessoas.
(Povo) - Huahuahuauhahuauhauhauha
(Pessoa acerebrada) - Hein?

----

Imagem transmitida via videoconferência congela.
- Olha... o OS é Windows.
- Será que se a gente reiniciar resolve?
(Povo) - Huahuauhauhauauhauhauhahuauh
(Pessoa acerebrada) - Hein?

----

E estava tudo muito divertido e tal... até que a pessoa acerebrada não entendia de jeito nenhum como o sistema x, que só conseguia dar como respostas Y e N, poderia retornar uma informação de cadastro.
Simples. Você conta para o sistema quais são as respostas possíveis (exemplo, se um cliente é CPF ou CNPJ), e o sistema faz um teste para cada possibilidade. Ele vai comparar a informação que está associada ao cliente a cada uma das possibilidades da lista, e cada teste vai dar como resposta Y ou N. O que der Y é o dado que você quer.

Sério, qual é a dificuldade?

E eu passei 20 minutos explicando isso.... sendo que o Excel faz essa operação... ¬¬.

Assim, acho que essa sexta-feira vou de novo com a minha camisa-tema, que diz:
SOCIAL ENGINEERING SPECIALIST
because there is no patch for human stupidity.
 >:)

Sobre Avatar (o filme do James Cameron, não a série)

Eu poderia ficar eras aqui fazendo uma análise de Avatar e o mito do bom selvagem. Poderia derramar tudo o que eu aprendi em sociologia e antropologia na faculdade... e blablablabla...

Mas prefiro deixar vocês com o melhor comentário que eu li sobre o assunto. Please welcome my friend Davi Graeff.

(Contexto: houve uma reportagem informando que pessoas estavam vendo o filme e entrando em depressão porque "nunca poderiam viver em um mundo perfeito como Pandora".)

Davi:

Dou razões pra eles de porque eu não viveria em Pandora.


- É um satélite que orbita um gigante gasoso..
- Gigantes gasosos costumam emitir cargas massivas de radiação e de
graça.
- Gigantes gasosos atraem asteróides cometas errantes e todo tipo de
refugo espacial.
- Pouco importa se é o gigante gasoso que atrai a bagulhada, se sua
luazinha estiver no caminho, azar o seu!
- O tal planeta orbita Próxima Centauri, uma anã vermelha variável..
- Anãs vermelhas variáveis levam esse nome porque a faixa espectral
varia com muita frequência, por isso entenda elas soltam mais radiação
do que deveriam de tempos em tempos.
- Anãs vermelhas são estrelas demasiadamente frias.


Ou seja, se Pandora fosse de verdade MESMO, tava longe de ser aquela
coisa tropical, seria com muita sorte uma imensa tundra, receberia
cargas de radiação maciças de tempos em tempos vindas da estrela e do
planeta em que orbita, teria uma chance imensa de tomar asteroides na
fuça e muito provavelmente seria coberta de oceanos de metano
congelado.


Então se esses imbecis ficam desse jeito por coisas que NEM SEQUER
PODEM EXISTIR e são PURA FICÇÃO, eu estou deprimido e vou ali me matar
porque hoje no horário do almoço fui ao banco e a mulher do caixa que
nem era loira, e nem gostosa e nem ninfoma, não me chamou pra transar
no cofre da agência com ela e a amante lésbica.
E tem um filme assim..

O primeiro tablet a gente nunca esquece...

Bom, pessoal...

Comprei um note novo, que é também um tablet. Tinha já tentado rabiscar alguma coisa com ele, mas hoje foi a primeira vez que tentei de fato desenhar.

Segue o resultado. Acho que ficou legal para uma primeira tentativa. :D