Blanche's rebellion weblog. Beware...

6.3.13

A lot to learn



So there is a lot to learn in this life.
I believe in fate, not as something unchangeable, but as something that is affected by every choice you make. I believe in a design. I believe in higher powers and an order we do not fully comprehend. To sum it up, I believe humans are sufficiently ignorant to say we're not able to devise what exactly is in store for us, or how it works. However, I've always had the feeling there was some kind of balance, some set of laws that defined the paths that are laid in front of us.
Today, this belief of mine is not exactly broken. But sometimes I wish it were.
There is something I must have done to have received so many blessings and have them plucked from my grasp one by one.
There is some kind of rotten hubris afoot, causing me to make the wrong choices, to take the wrong paths.
Or maybe I am just a device to fate. To serve as a catalyzer to other people's choices and paths.
Maybe I am just an obstacle to overcome.
Maybe I am just a ladder to use.
Maybe I have to serve my purpose, without expecting to realize what it is.
Maybe I have to serve this purpose and wait for nothing in return.
This is the most optimistic view I can have right now. That somehow, somewhere, there is still some piece of the universe to which I am useful.
This way I can empty my own suffering. This way I can focus is serving a purpose.
Even if I know it not.

28.11.12

História Sem Fim


O que fazer consigo quando o Nada começa a devorar suas beiradas?
O que fazer quando, insípida e sem propósito, se olha no espelho e contempla o Vazio?
Respira, e o ar lhe falta. Não há rio que verta tantas lágrimas.
Até as lágrimas lhe abandonam, rolam pelo rosto e se vão.

As cascas vazias, as máscaras quebradas
Tantas personas e indumentárias
Nenhuma lhe serve, nenhuma lhe cabe no corpo
Nenhuma lhe apazigua a alma.

Respira o ar rarefeito que não alimenta os pulmões
Olha para o caminho à frente, que não mostra destino
Toma mais um passo sem rumo, sem sentido ou direção

Mais um dia em que nada foi feito
Mais um momento de existência sem vida
Mais uma vida sem alento.

20.8.12

Horizonte

Há certas coisas que fazem a pessoa questionar seu papel frente à vida, o universo e tudo o mais.

Nos últimos tempos, minha vida tem sido uma montanha russa, sem muito tempo para respirar ou recuperar o fôlego.

Há projetos pessoais que eu deveria estar tocando e não estou. Mas estou me dedicando ao trabalho, e rendendo de forma razoável. Pelo menos esta parte eu não deixo afetar.

Neste momento, há pessoas sem as quais eu não sobreviveria. Há uma em especial, que eu posso chamar de amiga. Somos parecidas em alguns pontos, opostas em muitos outros, mas nos entendemos.

E por isso, eu preciso agradecer.

Há pessoas tão mágicas, tão resplandecentes e iluminadas, que é como se elas não tivessem um lugar de perfeito encaixe no mundo. A sensação é que tudo vive dando errado para elas, mas na verdade o motivo disso é que elas são muito maiores do que um simples lugarzinho no mundo.

É triste ver uma pessoa assim ficar frustrada, e é triste quando uma pessoa assim toma porrada da vida.

Mas eu lembro de The Green Mile. E penso que se auto-inflingir dor por um objetivo maior, ou por não aceitar as coisas como são, ou por simplesmente não conseguir agir contra a sua essência é ainda uma dor menor do que ceder à mediocridade.

Confesso que estou cansada. Mas pessoas assim são o que me tocam a ponta dos dedos e me dizem "você não precisa estar sozinha".

É nestes momentos que olho para o horizonte e enxergo além da própria vida. Mesmo distante, há riquezas maiores que tudo isso que nos envolve.

E então eu agradeço.

Obrigada, Maisa.

14.5.12

Cai o pano

Ah, a presunção de acreditar que se enxerga mais que os outros.
Ah, e como o universo trata de ensinar que a mais importante das coisas estava debaixo do teu nariz
E tu não viste.
E por que veria?
Te ocupavas tanto com a vida dos outros
Tanto com tudo o que acontecia ao longe
Mas no momento de olhar para ti
De olhar à tua volta
Falhas miseravelmente
O tapa na cara é o escárnio da tua própria ignorância
O brilho da lágrima é tua derradeira ponta de orgulho
Que se esvai com a última gota da esperança
Não temas, no entanto
Tua vida só começa
Agora verdadeira
Agora crua e vil como deveria ter sido sempre
Não há descanso para tua fronte fatigada
Não há consolo para tua mente abarrotada
Não há remédio para tua dor latejante
Ela fica dormente com o tempo
Um tempo que é só teu
Um tempo que perdeste
Acreditando em contos de fada.

12.5.12

Turning Tables


Adele


Close enough to start a war
All that I have is on the floor
God only knows what we're fighting for
All that I say, you always say more

I can't keep up with your turning tables
Under your thumb, I can't breathe

So I won't let you close enough to hurt me
No, I won't ask you, you to just desert me
I cant give you what you think you gave me
It's time to say goodbye to turning tables
To turning tables

Under haunted skies I see you oh
Where love is lost, your ghost is found
I braved a hundred storms to leave you
As hard as you try, no, I will never be knocked down

I can't keep up with your turning tables
Under your thumb, I can't breathe

So I won't let you close enough to hurt me, no
I won't ask you, you to just desert me
I cant give you, the heart you think you gave me
It's time to say goodbye to turning tables
Turning tables

Next time I'll be braver
I'll be my own savior
When the thunder calls for me
Next time I'll be braver
I'll be my own savior
Standing on my own two feet

I won't let you close enough to hurt me, no
I won't ask you, you to just desert me
I cant give you, what you think you gave me
It's time to say goodbye to turning tables
To turning tables
Turning tables, yeah
Turning oh

13.7.11

Mudança - capítulo 24838430493,2

Então...

O casamento foi, dentro das medidas, um sucesso. :) Há até fotos no facebook para comprovar.

E aí, como nada na minha vida ocorre de forma calma, nos mudamos no fim de semana seguinte para o flamengo.

Ou não.

Nós colocamos tudo no caminhão no sábado. Eu peguei um táxi para chegar antes deles no apartamento de destino. O caminhão saiu do méier e chegou no flamengo. Tudo certo. Certo?

Errado.

Descobrimos, uma vez que o caminhão já estava na porta do prédio, que não era permitido realizar mudanças no sábado ou no domingo.

Sério, fico me perguntando que tipo de velhinho aposentado criou esta regra, porque não entra na minha cabeça que alguém que trabalhe durante a semana achasse isso uma idéia tão boa assim.

Anyways, minha casa ficou o fim de semana inteirinho preso no caminhão. Só consegui colocar as coisas para dentro na segunda, o que me teve um custo adicional de R$500. Bem ruim.

Agora estou na guerra de entregar a casa do méier. Pelo menos essa imobiliária não é louca, eles só querem que eu deixe o apartamento limpo como ele não estava antes de eu entrar... Mas não querem que eu conserte nada que sempre esteve quebrado nem nada do gênero. E vamos nós tentar resolver isso amanhã, de uma vez por todas.

E a segunda guerra, a de reformar o apartamento do flamengo, teve uma importante vitória hoje: o bombeiro veio, e consertou TODAS as torneiras que estavam pingando! \o/ Eu vou conseguir dormir muito melhor sem ficar ouvindo ping-ping-ping do banheiro.... :)

Stay tuned for more...

3.3.11

Dieta

Eu já mencionei que a minha vida é um sitcom, certo? Pois bem....

Episódio de hoje: Dieta.

Início do dia: depois de 3 dias trabalhando de casa devido ao torcicolo do mal, retorno ao trabalho já com uma tarefa muito difícil pela manhã: provar os bem casados para o casamento.
Depois de muitos "hmmmm", "aaaaaah" e "uuuuuhhh" dignos de filme pornô, vou pra reunião do projeto.
Saio para almoçar. Comidinha light, certo? Ceeeerto...
Em seguida, vamos na brigaderia chic provar os brigadeiros (de todos os tipos e sabores) para o casamento.
Depois de muitos "hmmmm", "aaaaaah" e "uuuuuhhh" dignos de filme pornô, volto eu pra reunião do projeto.
Saio do trabalho, roxa de fome, e vou para o downtown para a consulta com a ortomolecular, que seria às 20:30.
Seria, porque a incompetente da secretária da clínica me ligou dizendo que ela já estava lá, se eu quisesse ir mais cedo.
Lá fui eu... apenas para descobrir que a incompetente da secretária não tinha falado pra médica que eu estava indo, e só quando viu minha cara é que ligou dizendo "ela está aqui". Eu mencionei que ela era incompentente?
Bom... na consulta descobri que eu tenho resistência insulínica, o que mode me levar a uma linda diabetes em um futuro não muito distante. Para combater essa possibilidade, a médica resolveu me passar uma dieta carboidrato 0.

...
...
...

Oi? Eu sou a pessoa cuja existência depende primariamente da ingestão de um prato de macarrão toda noite?

Algo me diz que o roteirista está rindo muito da minha cara e se achando vingado por todos os momentos pornográficos que eu tive hoje.

2.3.11

Os homens

Minha querida amiga Patrícia me mandou, e eu achei o máximo, então segue para vocês:


Os Homens.

1- Os homens bons são feios.
2- Os homens bonitos não são bons.
3- Os homens bonitos e bons são gays.
4- Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
5- Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
6- Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
7- Os homens bonitos que não são bons e são heterossexuais não acham que somos suficientemente bonitas.
8- Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
9- Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
10- Os homens que nunca dão o primeiro passo automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA...
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Moral da história:
"Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar".

29.4.10

Surtaeb

Era uma vez eu.

Eu aluguei um apartamento com a Zirtaeb, uma imobiliária aqui no Rio, há 2 anos e meio atrás...

Quando fomos alugar o apartamento, tomamos um susto com a quantidade de cláusulas ilegais que havia no contrato. Depois de consultar um advogado, nos informamos que, caso tivéssemos um espírito mais bélico, certamente o contrato seria muito mais vantajoso para nós do que poderíamos esperar, pois, na prática, podíamos ganhar muuuuuuito dinheiro processando eles.

No segundo dia de aluguel, antes de eu pudesse me mudar, a luz foi cortada. Depois de muito sofrimento, descobri que havia uma fraude felina de luz no imóvel e, depois de muito mais sofrimento ainda, consegui colocar a titularidade no meu nome. Essa questão atrasou a minha mudança em nada menos do que 26 dias.

Aconteceu de tudo no dito apartamento. A tinta da parede era um pó, o teto começou a vazar a água da chuva, o chão a infiltrar a água do chuveiro, a descarga e as torneiras não funcionavam, o registro geral rodava em falso, os tacos todos soltos, um inferno. Nos oferecemos para fazermos obras no apartamento para melhorar seu estado, desde que fôssemos ressarcidos. A Zirtaeb nos respondeu um sonoro NÃO.

Ah é? Então também não movo uma palha por este apartamento.Não fizemos nada de melhorias exceto consertar a descarga e a torneira da cozinha (a original explodiu na nossa mão, e como o registro geral não fechava, fizemos uma reedição caseira dos momentos mais emocionantes da vida de Noé).

Todas as vezes que precisávamos nos comunicar com a Zirtaeb era um inferno. Eles eram grossos, não ajudavam, não davam informação... Mas, finalmente, o contrato acabou. Aleluia!!! \o/

Achamos uma casinha muito simpática para alugar pela Apsa. Quase demos um beijo no gerente da Apsa de tanta felicidade! Eles respondiam nossos e-mails, aceitaram negociar uma obra com a proprietária, uma beleza!

Para entregar o apartamento antigo, pintamos tudo. Isso foi bem no meio do fatídico alagão aqui no Rio, início de abril. As infiltrações da sala começaram a executar um elaborado plano de dominação mundial, que passava por inundar os quartos, o banheiro e a cozinha do apartamento. Falei com a Zirtaeb que o vazamento era no telhado, e que, segundo eles mesmos, isso era de responsabilidade do condomínio, e que nada tinha a ver com o imóvel. Detalhe: eles administram o condomínio do prédio.

Daí veio a vistoria: vocês têm que repintar, tirar o girovisão, limpar o piso, colocar um ralo e instalar um interfone.

Eieieieiei... peraí... acho que eu não ouvi direito. Como assim, instalar um interfone?
Aparentemente eles achavam que tinha um interfone no prédio... que eles mesmos administram. E a mulher cismando comigo que o interfone existia...
NUNCA houve interfone no prédio. Cheguei a dizer que eu poderia instalar o telefoninho lá, mas que ele ficaria conectado a porra nenhuma.... Porque o prédio não tem interfoneeeeeee!!!!

Então, depois de mais muito tempo, a vistoria finalmente foi aceita. Agora só faltava resgatar o título de capitalização usado como caução para o aluguel.

Seguem os e-mails que troquei com a representante da Zirtaeb sobre este assunto. Leiam, divirtam-se e entendam porque eu amo o Pan. Ele ficou puto mas, honestamente, no final eu só gargalhava.

Boas risadas!

Email Zirtaeb 1:
boa tarde,
Informo que a vistoria foi aprovada. Estarei solicitando na data de hoje, a documentação para devolução do Título de Capitalização por parte da Sulamérica.

E-mail meu 1:
Perfeito. Agradeço muitíssimo.
Como devo proceder agora? Lembro que você havia me informado que são de 2 a 3 dias úteis para a liberação do título. Devo tratar diretamente com a SulAmérica ou vocês farão o intermédio?

E-mail Zirtaeb 2:
Informo que a documentação do título de capitalização está pronta e disponível para você na Zirtaeb. Favor procurar atendente no setor de locação para assinar a documentação, para que possa levá-la na Sulamérica para dar entrada.

E-mail meu 2:
Prezada Fulana,
Agradeço o retorno.
Como terei que me ausentar do trabalho, gostaria de algumas informações complementares para que eu possa me programar.
Uma vez que eu recolha a documentação na Zirtaeb, onde devo levá-la (qual é o endereço)? Existe alguma documentação adicional (como comprovante de residência, identidade, CPF etc) que eu precise levar à SulAmérica? Caso exista, peço que me informem, pois pretendo ir à SulAmérica no mesmo dia, de forma a não me ausentar do trabalho duas vezes.
Agradeço desde já,

E-mail Zirtaeb 3:
Srª ,
Em relação a documentação solicitada pela Sulamérica, peço que entre em contato com a Sulamérica no telefone 08007070404.
Obrigada,

E-mail meu 3:
Fulana,
Já entrei em contato com a SulAmérica, e eles me solicitaram que entrasse em contato com a imobiliária. Você poderia me ajudar com alguma informação?
Obrigada,

E-mail meu 4:
Estou falando novamente com a SulAmérica. Novamente eles me informam que quem solicita o resgate é a própria imobiliária e me orientam a solicitar o resgate a vocês.
Como fazemos?
Atenciosamente,

E-mail Zirtaeb 4:
Srª,
A documentação para você dar entrada na Sulamérica já está disponível para você aqui na Zirtaeb. Seria interessante você consultar a Sulamérica, para saber se é necessário mais algum documento, além destes que você pegará conosco.
Obrigada,

E-mail meu 5:
Fulana,
A SulAmérica insiste que quem solicita a restituição são vocês. No entanto, pedi o checklist de documentos que eles teriam que receber.
Peço que você verifique o mesmo, anexo neste e-mail, de forma a garantir que todos os documentos estão ok. Ainda, peço sua atenção para o reconhecimento de firma exigido.
Obrigada,

E-mail Zirtaeb 5 (meu favorito):
Srª,
O procedimento que cabe a Zirtaeb, como dito anteriormente, já foi tomado. A DOCUMENTAÇÃO JÁ ESTÁ A SUA DISPOSIÇÃO NA ZIRTAEB.
Obrigada,

E-mail meu 6:
Prezada Fulana,
Confio então que esteja tudo conforme a SulAmérica solicitou. Estarei aí amanhã pela manhã.
Obrigada,

E-mail do Pan 1:
Prezada Fulana,
Está claro que há um conflito entre as informações prestadas pela Zirtaeb e pela Sulamérica. Você, evidentemente, não sabe como dirimí-lo, como evidenciado em sua insistência no mesmo ponto e carência de disposição para averiguar a razão da contradição. Pedimos, então, encarecidamente, que, sem prejuízo da disponibilização imediata dos documentos para retirada, o caso seja encaminhado a quem possa.
Aguardamos pronta resposta.
Att,

9.3.10

A saga do Banco do Brasil 2 - o retorno do sofrimento bancário

Entonces....

Não é que a mulher me ligou, dizendo que o meu cartão tava pronto? Tudo bem, foi depois do prazo que ela deu... mas pô... ela ligou, né?

Peguei meu cartão. Voltei à estaca zero sobre cancelar ou não esta porra. Por um lado, é bom ter duas contas de banco. Nunca se sabe quando o Pan vai perder a carteira dele de novo... Ou quando o maldito restaurante só aceita visa, justo no dia que eu estou sem o meu cartão de crédito.

O que vocês acham?

Mas bem, voltando ao sofrimento bancário, quem me pegou para Cristo dessa vez foi o Banco Real. O Banco do Brasil a gente entende, é empresa pública, com aquela cultura legal de "nem o Zé, que fez todo tipo de merda administrativa, foi exonerado... então por que eu seria?". Agora, minha santa paciência, batman, o que é o Banco Real????

Eu já contei aqui que o meu telefone funcional pertenceu a outro funcionário antes de mim, né? Pois. Nesses casos, é comum o novo usuário da linha (euzinha, prazer.) ficar recebendo 834738947353,5 milhões de ligações para o usuário antigo. O problema é que toda vez que alguém me liga, eu me sinto transportada para um LP do Legião Urbana.
Monstrinho que está ligando: Alooooun? Eduaaardounn?
Eu: Erm... Não tem nenhum Eduardo aqui não.
MQEL: Aaaahn... Naaaun? Entaaaun eu posso falar com a Mônicaaan?
Eu: ... ... ... ... Olha, o telefone não é mais do Eduardo. Nem da Mônica.
MQEL: Aaaahn. E você tem o telefone deleeeen?
Eu: Não.
MQEL: Aaaahn. Táhn. Brigadan.

À medida que o tempo foi passando, eu fui tentando encurtar o diálogo. Rapidamente desenvolvi o seguinte método:
MQEL: Eduardooun?
Eu: Ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, e eu não tenho o contato dele.
MQEL: Aaaaahn, brigadaahn.

Parece  bem razoável, não? Pois é, eu também estava bem satisfeita. Mas eis que um dia, me liga um telefone de SP.
Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?
Eu: Ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, e eu não tenho o contato dele.
PDC: É do Banco Real. Você saberia me inforrrrrrmarrrrr um outro telefone dele?
Eu: Que parte de "eu não tenho o contato dele" você não entendeu?
PDC: Tuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuu...

No mesmo dia...
Nova ligação.

Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?
Eu: Ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, e eu não tenho o contato dele.
PDC: É do Banco Real. Você saberia me inforrrrrrmarrrrr um outro telefone dele?
Eu: Eu não tenho o contato dele! Por favor, tirem o meu telefone....
PDC: Tuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuu...

No dia seguinte...
Nova ligação.
Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?
Eu: Ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, eu NÃO tenho o contato dele. Por favor, abra uma solicitação para tirar....
PDC: Tuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuu...

Algumas horas depois...
Nova ligação.
Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?
Eu: Você pode abrir uma reclamação para mim? É que ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, eu não tenho o contato dele.
PDC: Senhora, a senhora terá que ligar para o SAC e registrar a reclamação.
Eu: Mas eu não sou cliente do banco. Como eu vou...
PDC: Tuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuu...

Após algumas semanas disso e uma reclamação aberta no SAC, para a qual eu tive que informar meu CPF (nós não abrimos reclamações sem CPF)...
Nova ligação.
Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?
Eu: Boa tarde. Quem fala?
PDC: Thiago.
Eu: E qual é a sua matrícula, Thiago?
PDC: XXXXXXXX.
Eu: Então, Thiago. O que acontece é que o Eduardo foi demitido há 3 anos e blablablablabla... reclamação número tal, blablablabla... tirar meu telefone do cadastro blablablabla.
PDC: Sim, senhora. Desculpe pelo incômodo. Vou averiguar o andamento do seu chamado. Boa tarde.
Eu: muahuahuahuahua!

Final das contas, me ligaram hoje para falar que o chamado foi resolvido e o meu telefone retirado da porra do cadastro do Eduardo. 

E sabem quando eu vou ser cliente do Banco Real, né?



É sério...?

Geeeeenteeeeem!!!

É sério isso??? "Gente prepotente" está ganhando na pesquisa? Qui bisssssuuuuurdo!

Por essa eu não esperava...

3.2.10

A saga do Banco do Brasil

Era uma vez eu e a minha conta corrente no Banco do Brasil.
Tenho a minha conta desde os idos de 1995, quando o Banco do Brasil lançou a praga da conta teen.
Pois é... você acha que uma cliente que tem conta no banco desde os 13 anos de idade teria isso levado em consideração no momento do atendimento, né?
Nããão....
No final de 2008 eu mudei de agência. Meu objetivo era ter a conta numa agência mais próxima do meu trabalho, já que eu quase não utilizava mais a conta desde que fui efetivada e ganhei uma conta-cheia-de-sacanagem do Itaú*.
Quando fui solicitar a mudança de agência, me informaram que seria emitido um novo cartão de débito para mim, e que este cartão iria para o endereço da minha residência.
Até aí, tudo lindo, né?
...
...
...
6 meses se passaram e nada do cartão chegar. Ridículo.
Voltei na agência e pedi novamente o cartão. Eles disseram que houve um engano, que me informaram errado e que o cartão de débito tem o mau hábito de ir para a agência, e não para a residência do cliente. But fear not, nós vamos pedir uma segunda via, e como é uma segunda via e não uma primeira via, essa sim pode ir para a sua casa.
...
...
...
Mais 6 meses se passam e nada do cartão chegar. ¬¬
Me resolvo. Vou cancelar a merda da conta. Depois de 15 anos de conta, foda-se, eu vou cancelar. Penso na mensalidade da conta multiplicada pelos 12 meses que fiquei sem movimentar nada e fico muito puta. Se eu fosse uma cliente muito irritada**, nada disso estaria acontecendo.  ¬¬

Protelo a ida à agência algumas vezes, mas acabo por aparecer lá ainda em janeiro.
Explico toda a situação para a energumenazinha qjue estava atendendo. Segue o que se passou:
Blanche: Então… blablabla, cartão… blablabla 6 meses… blablabla mais 6 meses… Ou seja, ou vocês me entregam o cartão agora ou eu prefiro cancelar a conta, obrigada.
Energumenazinha, uma patricinha meu amor, com emprego semi-público de patamar: Oooolha... os cartões até vieram para cá, mas se o cliente não vem buscar em 60 dias eles são destruídos. Eu até posso cancelar a conta para você... mas você vai entrar na fiiila?
B: Fila?
EPMACESPDP: Siiim. É porque não pode faltar nem sobrar um único centavo quando a gente fecha a conta. Você teria que ir no caixa para resgatar ou pagar o valor.
B: Eu acredito estar devendo. Você pode ver quanto?
EPMACESPDP: ... ... ... ... ...R$139,14 de débito.
B: Ok, eu deposito no caixa eletrônico. Ou faço um DOC.
EPMACESPDP: Mas aí você não vai conseguir resgatar hoje. E amanhã os juros já mudam o valor de novo.
B: Taquipariu....
EPMACESPDP: (sorriso idiota)
B: (pensando) sua vaca, você devia ser empalada com uma morning star para aprender a não sentir prazer com a desgraça que esta merda de banco em que você trabalha causa para as pessoas.
EPMACESPDP: (sorriso mais idiota) Eu posso pedir um novo cartão.
B: Para vocês não me entregarem de novo?
EPMACESPDP: Ah, mas dessa vez você já sabe que ele vem para a agência. E eu acompanho o pedido, e te ligo quando o cartão estiver aqui.
B: (pensa) ah, essa eu quero ver. Ok, então vamos fazer isso. Se você não ligar em 30 dias, eu venho aqui e cancelo a conta com você. Estamos combinadas? É uma aposta.

Em 30 dias eu conto para vocês se eu levei uma morning star de presente para ela ou se estou com meu cartão novo. :p

19.1.10

Patinho feio

Coisas divertidas que acontecem quando você, uma nerd frustrada vivendo num mundo de não-nerds e falhando miseravelmente em encontrar pessoas que riam das suas piadas, encontra pessoas do seu planeta....

Reunião com TI. TI aqui consiste em 3 pessoas com cérebro, uma pessoa que eu não conheço, duas pessoas de consultoria e uma pessoa acerebrada.

Nota: por pessoa de consultoria, entendam aquela pessoa que é expert em levantamento de impacto: ela escolhe a cor da gravata de acordo com o impacto que a mesma vai causar no funcionamento do cérebro do inocente usuário, permitindo que o consultor fale as maiores abobrinhas da face da terra sem que o usuário possa reclamar, dado que o mesmo está em estado catatônico olhando para a gravata fúcsia-magenta-maravilha-furta-cor com manchinhas branco-gelo. Na reunião acima mencionada, uma das pessoas que classifiquei como TI era na verdade de uma consultoria, mas não se enquadrava no perfil supracitado.

- Ah, porque esse sistema tem um raciocício binário.
- Sim, porque afinal existem 10 tipos de pessoas.
(Povo) - Huahuahuauhahuauhauhauha
(Pessoa acerebrada) - Hein?

----

Imagem transmitida via videoconferência congela.
- Olha... o OS é Windows.
- Será que se a gente reiniciar resolve?
(Povo) - Huahuauhauhauauhauhauhahuauh
(Pessoa acerebrada) - Hein?

----

E estava tudo muito divertido e tal... até que a pessoa acerebrada não entendia de jeito nenhum como o sistema x, que só conseguia dar como respostas Y e N, poderia retornar uma informação de cadastro.
Simples. Você conta para o sistema quais são as respostas possíveis (exemplo, se um cliente é CPF ou CNPJ), e o sistema faz um teste para cada possibilidade. Ele vai comparar a informação que está associada ao cliente a cada uma das possibilidades da lista, e cada teste vai dar como resposta Y ou N. O que der Y é o dado que você quer.

Sério, qual é a dificuldade?

E eu passei 20 minutos explicando isso.... sendo que o Excel faz essa operação... ¬¬.

Assim, acho que essa sexta-feira vou de novo com a minha camisa-tema, que diz:
SOCIAL ENGINEERING SPECIALIST
because there is no patch for human stupidity.
 >:)

16.1.10

Sobre Avatar (o filme do James Cameron, não a série)

Eu poderia ficar eras aqui fazendo uma análise de Avatar e o mito do bom selvagem. Poderia derramar tudo o que eu aprendi em sociologia e antropologia na faculdade... e blablablabla...

Mas prefiro deixar vocês com o melhor comentário que eu li sobre o assunto. Please welcome my friend Davi Graeff.

(Contexto: houve uma reportagem informando que pessoas estavam vendo o filme e entrando em depressão porque "nunca poderiam viver em um mundo perfeito como Pandora".)

Davi:

Dou razões pra eles de porque eu não viveria em Pandora.


- É um satélite que orbita um gigante gasoso..
- Gigantes gasosos costumam emitir cargas massivas de radiação e de
graça.
- Gigantes gasosos atraem asteróides cometas errantes e todo tipo de
refugo espacial.
- Pouco importa se é o gigante gasoso que atrai a bagulhada, se sua
luazinha estiver no caminho, azar o seu!
- O tal planeta orbita Próxima Centauri, uma anã vermelha variável..
- Anãs vermelhas variáveis levam esse nome porque a faixa espectral
varia com muita frequência, por isso entenda elas soltam mais radiação
do que deveriam de tempos em tempos.
- Anãs vermelhas são estrelas demasiadamente frias.


Ou seja, se Pandora fosse de verdade MESMO, tava longe de ser aquela
coisa tropical, seria com muita sorte uma imensa tundra, receberia
cargas de radiação maciças de tempos em tempos vindas da estrela e do
planeta em que orbita, teria uma chance imensa de tomar asteroides na
fuça e muito provavelmente seria coberta de oceanos de metano
congelado.


Então se esses imbecis ficam desse jeito por coisas que NEM SEQUER
PODEM EXISTIR e são PURA FICÇÃO, eu estou deprimido e vou ali me matar
porque hoje no horário do almoço fui ao banco e a mulher do caixa que
nem era loira, e nem gostosa e nem ninfoma, não me chamou pra transar
no cofre da agência com ela e a amante lésbica.
E tem um filme assim..

O primeiro tablet a gente nunca esquece...


Bom, pessoal...

Comprei um note novo, que é também um tablet. Tinha já tentado rabiscar alguma coisa com ele, mas hoje foi a primeira vez que tentei de fato desenhar.

Segue o resultado. Acho que ficou legal para uma primeira tentativa. :D

23.12.09

Comemorando o ano novo

Então... mais um ano se foi e tal...

Eu estou comemorando que ano que vem meu expediente vai até as 18h. \o/

Na pior hipótese, isso quer dizer mais dinheiro de hora extra. Na melhor, quer dizer que vou poder ter vida após o trabalho! \o/

E mi!

17.5.09

*drools*

Ontem vi star trek no cinema pela segunda vez.

Antes de mais nada, preciso dizer que virei fã do Zachary Quinto. Meu Deus, o que é aquele homem atuando????

Mas bater palmas para o diretor também é uma necessidade. Dirigir é, no fim das contas, bastante parecido com ensinar: se um ator está péssimo no filme, é porque ele é ruim. Se todos os atores no filme estão terríveis, não é porque eles são ruins, é porque o diretor é uma bosta.

O inverso também é verdadeiro. Se todos os atores estão bem no filme, se a história flui, se as falas não ficam forçadas... pode-se concluir que o diretor é muito bom, obrigado. E este é o caso do J.J. Abrams, graças aos céus.

Nota importante para a substituição da clássica 'roladinha' do Kirk pela 'penduradinha'. Ontem eu me dei ao trabalho de contar. O homem ficou dependurado sobre um abismo por nada menos do que quatro vezes durante o filme! O.o

Só um momento do filme realmente me incomodou: o momento "e aí, gatinha, o que está achando do lugar que eu consegui com vista para o buraco negro? Show, né?"

WTF, YO? É uma &%#$% de um buraco negro!!!!!!!!!!! Ficar olhando para ele não o torna menos.... armaggedonesco, to say the least!

Mas de resto, o filme é xoda. Mesmo. De verdade. Então get your asses to the movies and go watch!!! \o/

Blanche acabou de adicionar o Spock à lista de weird-looking guys you would still totally have sex with. Os outros são o Neil Gaiman, o Dr. House e sua bengala.

2.3.09

Reflexões sobre a vida, o universo e tudo mais…

Ultimamente, tenho pensado muito sobre o que atrai as pessoas e o que as repele. Tive uma breakthrough experience recentemente, sentando todo dia do lado de um geminiano daqueles que me causam urticária.

Fiquei cá pensando com os meus botões nos porquês de certas pessoas me darem coceira, e outras pessoas me fazerem sentir em casa.

Daí eu fiz uma listinha:

Pessoas que me causam coceira:

- Sou gostoso(a).
- Sou foda.
- Eu sou ainda mais foda do que aparento.
- Sou mais inteligente que você.
- Aliás, sou mais inteligente do que a mensa inteira junta.
- Olha a merda que nego fez!!!! Olha. A. Merda. Que. Nego. Fez. Caralho que merda!!! Venham todos olhar!!! Vamos todos olhar e rodar em volta da merda que nego fez!!!
- Eu gosto disso porque fulano de tal disse que que é foda.
- Olha! Eu tenho uma moleskine! *humping a moleskine* Eu tenho, eu tenho, você não tem...
- Ah, você sabe desse assunto? Mas sua opinião não vale nada porque blablabla...
- Sou mais nerd do que você (essa é foda. É que nem ‘a minha velocidade da luz é mais rápida do que a sua velocidade da luz’).
- Você não sabe do que está falando.
- Vou achar um jeito de depreciar você.
- E aí, quando você ficar puta, vou rir e dizer que você não sabe levar na brincadeira.
- Eu? Eu não disse nada disso.
- Eu? Eu não disse isso, você entendeu errado.
- Eu? Não... não foi bem isso que eu quis dizer.

Pessoas que me fazem sentir em casa:

- Eu sou eu mesmo(a).
- Eu sou eu mesmo(a) e só isso. Não gostou, não precisa falar comigo.
- Pô, você gosta disso?? Eu acho uma merda (seguido de um longo papo sobre opiniões pessoais, mas sem juízo de valor).
- Pô você gosta disso?? Eu também (seguido de outro longo para sobre opiniões pessoas, mas sem juízo de valor).
- WTF é uma moleskine??? Ah, é esse caderninho??? Ah, tá...
- Isso me revolta porque blablabla
- Eu gosto disso porque blablabla
- Eu sou competente no que eu faço, mas não fico bragging.
- Não conta pra ninguém, mas olha a merda que nego fez.
- Falei mesmo, e falo de novo, pra quem quiser ouvir.

Eu acho que é por isso que eu me dou tão bem com os sagitarianos. Eles são malucos o suficiente para falar a verdade na cara das pessoas e ainda perguntarem “Que fooooooi?” quando nego fica chocado.

O fato é que o geminiano alérgico se foi. O pior é que eu não tenho nada de pessoal contra ele, da mesma forma que eu não tenho nada de pessoal contra lã. Mas que me causa coceira, ah, como causa.

18.2.09

A chuva, a entropia e os cacos de vidro

Olá.
Faz um tempão, né?

Pelo menos não faz mais de ano... Vou me esforçar para não ficar mais tantos meses sem escrever.

Estou aqui para contar mais um episódio clássico da minha vida.

Era uma vez eu, na quinta-feira passada.

Às quintas-feiras eu faço Chi-Kung das 19h às 21h em ipanema. Isso significa que eu tenho que sair do trabalho às 17:30 para poder estar em Ipanema às 10, 20 para as 19h. Daí você pergunta “mas Blanche, por que você não sai 10, 20 min mais tarde??”

E eu respondo: “Por causa da lei universal da entropia do trânsito.” Ela é muito simples. O tempo que você leva para chegar em algum lugar aumenta exponencialmente de acordo com quão tarde você sai. Assim, se eu saio às 17:30 ou 17:40, eu chego em ipanema às 18:20 ou 18:30, ando até a academia e estou lá umas 20 pras 19h. Se eu saio 17:50, pego um engarrafamento monstro, desabamento de barranco, caminhão da comlurb tombado, arrastão no túnel, enchente, furacão e a revolução comunista dos pivetes malabaristas de rua e chego lá às 19:30. Simples assim.

Quinta-feira passada foi um dia em que eu passei o crachá às exatas 17:55. Para melhorar meu dia, não estava chovendo. O que estava acontecendo era a reedição sesquicentenária comemorativa do dilúvio de 40 dias, e eu juro que vi a Arca de Noé passar por mim na Avenida das Américas.

Lá fui eu, com o meu humilde guarda-chuvinha atravessar a rua. Cheguei à conclusão que o vento que me assolava devia urgentemente procurar um psicólogo, porque ele estava na fase adolescente de se revoltar contra as leis da física. Ele estava muito concentrado, naquele momento, em fazer a chuva cair de baixo para cima, tornando o meu guarda-chuvinha totalmente inútil e bastante inconveniente em sua síndrome de Mary Poppins.

Atravessei lutando contra o guarda-chuva, fugindo das poças e segurando a minha calça jeans encharcada (que afrouxou e agora está larguinha) para não cair. Fui, feliz como um pitt-bull que tomou vacina, esperar o ônibus para ipanema.

É claro que, no dia que está fazendo um calor de 80ºC e não tem uma sobra para você ficar, só passam ônibus lotados e sem ar-condicionado. Por uma óbvia analogia, no dia que está chovendo aos cântaros, você está encharcada até os ossos e seu guarda-chuva virou uma massa molhada disforme, qual é o ônibus que vai passar? Um com o ar-condicionado mais gelado da paróquia, é claro.

Peguei o ônibus, sentei do lado de um velho molhado e mau-humorado, e fiquei tiritando de frio. As pessoas podem me chamar de tudo, menos de burra, e eu sabia que aquela seria uma longa viagem. Peguei o mp3 player e comecei a ouvir música, tentando não pensar em como ia chegar atrasada.

Quando chegamos em São Conrado, aconteceu o que eu temia: nada andava. Não havia santo, diabo, macumbeira ou evangélico tagarela que fizesse o ônibus andar. E eu morrendo de f-f-fr-frio e ouvindo Boyce Avenue alto o suficiente para não conseguir pensar em outra coisa.

Resolvi tomar uma atitude muito sábia: ignorei. Abstraí completamente o relógio para não comer os dedos (eu não tenho mais unhas para roer), e esperei, ouvindo música.

Muito.... tempo... depois...

Em ipanema, saltei e vi que eram 19:28. Perdi todo o aquecimento. Merda. Tentei atravessar a rua. Minha calça me lembrou que ela ainda queria ir pra casa se secar, e estava tentando fazê-lo a despeito de eu direcionar o resto do meu corpo para a academia. Segurei a calça, puxei pra cima e vamos lá.

Atravessei a rua, fazendo schlop-schlop. Pensei “pelo menos eu estou de sandália, vai ser fácil de secar depois”. Eu odeio ficar com sapato molhado, fazendo squish. Se é pra molhar o pé, que dê pra secar depois.

Fui correndo pela rua. Eu, a mochila, o casaco, o guarda-chuva, a calça e a sandália, tudo encharcado. Lembrei que eu tinha que passar no banco para pagar a mensalidade do Chi-Kung e, depois de um protesto bastante contundente do meu estômago, decidi que eu teria que comer antes de ir para a aula, sob o risco de não sobreviver a ela sem cair no chão. Atravessei a rua e, ao chegar do outro lado, senti uma pontada na sola do pé.

Mas hein?

Pisei de novo. A pontada continuava lá. Parei no meio da chuva, dobrei a perna e botei a mão livre (a outra segurava o guarda-chuva) no pé. Senti uma coisa dura e tentei puxar. Meus dedos vieram sozinhos, com uma ardência muito aguda. Olhei bem para eles. Estavam ardendo, mas não parecia haver nada de errado. Tentei pisar de novo. Ai! Dessa vez doeu. Parei numa banca de jornal, botei a mão de novo e virei o pé para olhar. Taráááá!! Tinha um caco de vidro bem enfiado no meu pé. Ô porra. Olhei para a minha mão. As partes dos dedos que tinham ardido estavam agora sangrando loucamente, aquele sangue vermelho vivo, escorrendo junto com a água. Respirei fundo, meti a mão no caco de novo, arranquei o maldito fora e fui mancando até o banco para tirar dinheiro.

Tirar dinheiro foi uma tarefa complicada. Fiz alguns malabarismos para não transformar o caixa eletrônico na cena a la Kill Bill onde alguém é assassinado a facadas contra o painel. Consegui afinal, e fui comer. Pedi um salgado+refresco na primeira lanchonete que vi e usei o fato de o copo ser de vidro e estar gelado para estancar um pouco o hiten mitsurugi da minha mão. Só depois disso eu fui pra aula, ainda mancando, ainda segurando a minha calça, ainda tentando impedir o guarda-chuva de alçar vôo e ainda com a mão sangrando, ainda que menos.

Eram 19:55 quando eu entrei na aula. :p

2.2.09

Furacão

Cheguei eu à conclusão que cansei de ser tomada por um furacão incontrolável.

Vou tentar ao máximo me ater à minha insignificância no mundo a partir de hoje....