A saga do Banco do Brasil 2 - o retorno do sofrimento bancário

Entonces....

Não é que a mulher me ligou, dizendo que o meu cartão tava pronto? Tudo bem, foi depois do prazo que ela deu... mas pô... ela ligou, né?

Peguei meu cartão. Voltei à estaca zero sobre cancelar ou não esta porra. Por um lado, é bom ter duas contas de banco. Nunca se sabe quando o Pan vai perder a carteira dele de novo... Ou quando o maldito restaurante só aceita visa, justo no dia que eu estou sem o meu cartão de crédito.

O que vocês acham?

Mas bem, voltando ao sofrimento bancário, quem me pegou para Cristo dessa vez foi o Banco Real. O Banco do Brasil a gente entende, é empresa pública, com aquela cultura legal de "nem o Zé, que fez todo tipo de merda administrativa, foi exonerado... então por que eu seria?". Agora, minha santa paciência, batman, o que é o Banco Real????

Eu já contei aqui que o meu telefone funcional pertenceu a outro funcionário antes de mim, né? Pois. Nesses casos, é comum o novo usuário da linha (euzinha, prazer.) ficar recebendo 834738947353,5 milhões de ligações para o usuário antigo. O problema é que toda vez que alguém me liga, eu me sinto transportada para um LP do Legião Urbana.
Monstrinho que está ligando: Alooooun? Eduaaardounn?
Eu: Erm... Não tem nenhum Eduardo aqui não.
MQEL: Aaaahn... Naaaun? Entaaaun eu posso falar com a Mônicaaan?
Eu: ... ... ... ... Olha, o telefone não é mais do Eduardo. Nem da Mônica.
MQEL: Aaaahn. E você tem o telefone deleeeen?
Eu: Não.
MQEL: Aaaahn. Táhn. Brigadan.

À medida que o tempo foi passando, eu fui tentando encurtar o diálogo. Rapidamente desenvolvi o seguinte método:
MQEL: Eduardooun?
Eu: Ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, e eu não tenho o contato dele.
MQEL: Aaaaahn, brigadaahn.

Parece  bem razoável, não? Pois é, eu também estava bem satisfeita. Mas eis que um dia, me liga um telefone de SP.
Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?
Eu: Ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, e eu não tenho o contato dele.
PDC: É do Banco Real. Você saberia me inforrrrrrmarrrrr um outro telefone dele?
Eu: Que parte de "eu não tenho o contato dele" você não entendeu?
PDC: Tuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuu...

No mesmo dia...
Nova ligação.

Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?

Eu: Ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, e eu não tenho o contato dele.

PDC: É do Banco Real. Você saberia me inforrrrrrmarrrrr um outro telefone dele?

Eu: Eu não tenho o contato dele! Por favor, tirem o meu telefone....

PDC: Tuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuu...

No dia seguinte...

Nova ligação.

Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?

Eu: Ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, eu NÃO tenho o contato dele. Por favor, abra uma solicitação para tirar....

PDC: Tuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuu...

Algumas horas depois...

Nova ligação.

Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?

Eu: Você pode abrir uma reclamação para mim? É que ele foi demitido há 3 anos. Este telefone é da empresa, eu não tenho o contato dele.

PDC: Senhora, a senhora terá que ligar para o SAC e registrar a reclamação.

Eu: Mas eu não sou cliente do banco. Como eu vou...

PDC: Tuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuuuu-tuuuuuuuuuuu...

Após algumas semanas disso e uma reclamação aberta no SAC, para a qual eu tive que informar meu CPF (nós não abrimos reclamações sem CPF)...

Nova ligação.

Paulista de callcenter: Porrrr favorrr o senhorrrr Eduarrrrdo?

Eu: Boa tarde. Quem fala?

PDC: Thiago.

Eu: E qual é a sua matrícula, Thiago?

PDC: XXXXXXXX.

Eu: Então, Thiago. O que acontece é que o Eduardo foi demitido há 3 anos e blablablablabla... reclamação número tal, blablablabla... tirar meu telefone do cadastro blablablabla.

PDC: Sim, senhora. Desculpe pelo incômodo. Vou averiguar o andamento do seu chamado. Boa tarde.

Eu: muahuahuahuahua!

Final das contas, me ligaram hoje para falar que o chamado foi resolvido e o meu telefone retirado da porra do cadastro do Eduardo. 

E sabem quando eu vou ser cliente do Banco Real, né?

É sério...?

Geeeeenteeeeem!!!

É sério isso??? "Gente prepotente" está ganhando na pesquisa? Qui bisssssuuuuurdo!

Por essa eu não esperava...

A saga do Banco do Brasil

Era uma vez eu e a minha conta corrente no Banco do Brasil.

Tenho a minha conta desde os idos de 1995, quando o Banco do Brasil lançou a praga da conta teen.

Pois é... você acha que uma cliente que tem conta no banco desde os 13 anos de idade teria isso levado em consideração no momento do atendimento, né?

Nããão....

No final de 2008 eu mudei de agência. Meu objetivo era ter a conta numa agência mais próxima do meu trabalho, já que eu quase não utilizava mais a conta desde que fui efetivada e ganhei uma conta-cheia-de-sacanagem do Itaú*.

Quando fui solicitar a mudança de agência, me informaram que seria emitido um novo cartão de débito para mim, e que este cartão iria para o endereço da minha residência.

Até aí, tudo lindo, né?

...

...

...

6 meses se passaram e nada do cartão chegar. Ridículo.

Voltei na agência e pedi novamente o cartão. Eles disseram que houve um engano, que me informaram errado e que o cartão de débito tem o mau hábito de ir para a agência, e não para a residência do cliente. But fear not, nós vamos pedir uma segunda via, e como é uma segunda via e não uma primeira via, essa sim pode ir para a sua casa.

...

...

...

Mais 6 meses se passam e nada do cartão chegar. ¬¬

Me resolvo. Vou cancelar a merda da conta. Depois de 15 anos de conta, foda-se, eu vou cancelar. Penso na mensalidade da conta multiplicada pelos 12 meses que fiquei sem movimentar nada e fico muito puta. Se eu fosse uma cliente muito irritada**, nada disso estaria acontecendo.  ¬¬

Protelo a ida à agência algumas vezes, mas acabo por aparecer lá ainda em janeiro.

Explico toda a situação para a energumenazinha qjue estava atendendo. Segue o que se passou:

Blanche: Então… blablabla, cartão… blablabla 6 meses… blablabla mais 6 meses… Ou seja, ou vocês me entregam o cartão agora ou eu prefiro cancelar a conta, obrigada.

Energumenazinha, uma patricinha meu amor, com emprego semi-público de patamar: Oooolha... os cartões até vieram para cá, mas se o cliente não vem buscar em 60 dias eles são destruídos. Eu até posso cancelar a conta para você... mas você vai entrar na fiiila?

B: Fila?

EPMACESPDP: Siiim. É porque não pode faltar nem sobrar um único centavo quando a gente fecha a conta. Você teria que ir no caixa para resgatar ou pagar o valor.

B: Eu acredito estar devendo. Você pode ver quanto?

EPMACESPDP: ... ... ... ... ...R$139,14 de débito.

B: Ok, eu deposito no caixa eletrônico. Ou faço um DOC.

EPMACESPDP: Mas aí você não vai conseguir resgatar hoje. E amanhã os juros já mudam o valor de novo.

B: Taquipariu....

EPMACESPDP: (sorriso idiota)

B: (pensando) sua vaca, você devia ser empalada com uma morning star para aprender a não sentir prazer com a desgraça que esta merda de banco em que você trabalha causa para as pessoas.

EPMACESPDP: (sorriso mais idiota) Eu posso pedir um novo cartão.

B: Para vocês não me entregarem de novo?

EPMACESPDP: Ah, mas dessa vez você já sabe que ele vem para a agência. E eu acompanho o pedido, e te ligo quando o cartão estiver aqui.

B: (pensa) ah, essa eu quero ver. Ok, então vamos fazer isso. Se você não ligar em 30 dias, eu venho aqui e cancelo a conta com você. Estamos combinadas? É uma aposta.

Em 30 dias eu conto para vocês se eu levei uma morning star de presente para ela ou se estou com meu cartão novo. :p

Patinho feio

Coisas divertidas que acontecem quando você, uma nerd frustrada vivendo num mundo de não-nerds e falhando miseravelmente em encontrar pessoas que riam das suas piadas, encontra pessoas do seu planeta....

Reunião com TI. TI aqui consiste em 3 pessoas com cérebro, uma pessoa que eu não conheço, duas pessoas de consultoria e uma pessoa acerebrada.

Nota: por pessoa de consultoria, entendam aquela pessoa que é expert em levantamento de impacto: ela escolhe a cor da gravata de acordo com o impacto que a mesma vai causar no funcionamento do cérebro do inocente usuário, permitindo que o consultor fale as maiores abobrinhas da face da terra sem que o usuário possa reclamar, dado que o mesmo está em estado catatônico olhando para a gravata fúcsia-magenta-maravilha-furta-cor com manchinhas branco-gelo. Na reunião acima mencionada, uma das pessoas que classifiquei como TI era na verdade de uma consultoria, mas não se enquadrava no perfil supracitado.

- Ah, porque esse sistema tem um raciocício binário.
- Sim, porque afinal existem 10 tipos de pessoas.
(Povo) - Huahuahuauhahuauhauhauha
(Pessoa acerebrada) - Hein?

----

Imagem transmitida via videoconferência congela.
- Olha... o OS é Windows.
- Será que se a gente reiniciar resolve?
(Povo) - Huahuauhauhauauhauhauhahuauh
(Pessoa acerebrada) - Hein?

----

E estava tudo muito divertido e tal... até que a pessoa acerebrada não entendia de jeito nenhum como o sistema x, que só conseguia dar como respostas Y e N, poderia retornar uma informação de cadastro.
Simples. Você conta para o sistema quais são as respostas possíveis (exemplo, se um cliente é CPF ou CNPJ), e o sistema faz um teste para cada possibilidade. Ele vai comparar a informação que está associada ao cliente a cada uma das possibilidades da lista, e cada teste vai dar como resposta Y ou N. O que der Y é o dado que você quer.

Sério, qual é a dificuldade?

E eu passei 20 minutos explicando isso.... sendo que o Excel faz essa operação... ¬¬.

Assim, acho que essa sexta-feira vou de novo com a minha camisa-tema, que diz:
SOCIAL ENGINEERING SPECIALIST
because there is no patch for human stupidity.
 >:)

Sobre Avatar (o filme do James Cameron, não a série)

Eu poderia ficar eras aqui fazendo uma análise de Avatar e o mito do bom selvagem. Poderia derramar tudo o que eu aprendi em sociologia e antropologia na faculdade... e blablablabla...

Mas prefiro deixar vocês com o melhor comentário que eu li sobre o assunto. Please welcome my friend Davi Graeff.

(Contexto: houve uma reportagem informando que pessoas estavam vendo o filme e entrando em depressão porque "nunca poderiam viver em um mundo perfeito como Pandora".)

Davi:

Dou razões pra eles de porque eu não viveria em Pandora.


- É um satélite que orbita um gigante gasoso..
- Gigantes gasosos costumam emitir cargas massivas de radiação e de
graça.
- Gigantes gasosos atraem asteróides cometas errantes e todo tipo de
refugo espacial.
- Pouco importa se é o gigante gasoso que atrai a bagulhada, se sua
luazinha estiver no caminho, azar o seu!
- O tal planeta orbita Próxima Centauri, uma anã vermelha variável..
- Anãs vermelhas variáveis levam esse nome porque a faixa espectral
varia com muita frequência, por isso entenda elas soltam mais radiação
do que deveriam de tempos em tempos.
- Anãs vermelhas são estrelas demasiadamente frias.


Ou seja, se Pandora fosse de verdade MESMO, tava longe de ser aquela
coisa tropical, seria com muita sorte uma imensa tundra, receberia
cargas de radiação maciças de tempos em tempos vindas da estrela e do
planeta em que orbita, teria uma chance imensa de tomar asteroides na
fuça e muito provavelmente seria coberta de oceanos de metano
congelado.


Então se esses imbecis ficam desse jeito por coisas que NEM SEQUER
PODEM EXISTIR e são PURA FICÇÃO, eu estou deprimido e vou ali me matar
porque hoje no horário do almoço fui ao banco e a mulher do caixa que
nem era loira, e nem gostosa e nem ninfoma, não me chamou pra transar
no cofre da agência com ela e a amante lésbica.
E tem um filme assim..

O primeiro tablet a gente nunca esquece...

Bom, pessoal...

Comprei um note novo, que é também um tablet. Tinha já tentado rabiscar alguma coisa com ele, mas hoje foi a primeira vez que tentei de fato desenhar.

Segue o resultado. Acho que ficou legal para uma primeira tentativa. :D

Comemorando o ano novo

Então... mais um ano se foi e tal...

Eu estou comemorando que ano que vem meu expediente vai até as 18h. \o/

Na pior hipótese, isso quer dizer mais dinheiro de hora extra. Na melhor, quer dizer que vou poder ter vida após o trabalho! \o/

E mi!

*drools*

Ontem vi star trek no cinema pela segunda vez.

Antes de mais nada, preciso dizer que virei fã do Zachary Quinto. Meu Deus, o que é aquele homem atuando????

Mas bater palmas para o diretor também é uma necessidade. Dirigir é, no fim das contas, bastante parecido com ensinar: se um ator está péssimo no filme, é porque ele é ruim. Se todos os atores no filme estão terríveis, não é porque eles são ruins, é porque o diretor é uma bosta.

O inverso também é verdadeiro. Se todos os atores estão bem no filme, se a história flui, se as falas não ficam forçadas... pode-se concluir que o diretor é muito bom, obrigado. E este é o caso do J.J. Abrams, graças aos céus.

Nota importante para a substituição da clássica 'roladinha' do Kirk pela 'penduradinha'. Ontem eu me dei ao trabalho de contar. O homem ficou dependurado sobre um abismo por nada menos do que quatro vezes durante o filme! O.o

Só um momento do filme realmente me incomodou: o momento "e aí, gatinha, o que está achando do lugar que eu consegui com vista para o buraco negro? Show, né?"

WTF, YO? É uma &%#$% de um buraco negro!!!!!!!!!!! Ficar olhando para ele não o torna menos.... armaggedonesco, to say the least!

Mas de resto, o filme é xoda. Mesmo. De verdade. Então get your asses to the movies and go watch!!! \o/

Blanche acabou de adicionar o Spock à lista de weird-looking guys you would still totally have sex with. Os outros são o Neil Gaiman, o Dr. House e sua bengala.

Reflexões sobre a vida, o universo e tudo mais…

Ultimamente, tenho pensado muito sobre o que atrai as pessoas e o que as repele. Tive uma breakthrough experience recentemente, sentando todo dia do lado de um geminiano daqueles que me causam urticária.

Fiquei cá pensando com os meus botões nos porquês de certas pessoas me darem coceira, e outras pessoas me fazerem sentir em casa.

Daí eu fiz uma listinha:

Pessoas que me causam coceira:

- Sou gostoso(a).
- Sou foda.
- Eu sou ainda mais foda do que aparento.
- Sou mais inteligente que você.
- Aliás, sou mais inteligente do que a mensa inteira junta.
- Olha a merda que nego fez!!!! Olha. A. Merda. Que. Nego. Fez. Caralho que merda!!! Venham todos olhar!!! Vamos todos olhar e rodar em volta da merda que nego fez!!!
- Eu gosto disso porque fulano de tal disse que que é foda.
- Olha! Eu tenho uma moleskine! *humping a moleskine* Eu tenho, eu tenho, você não tem...
- Ah, você sabe desse assunto? Mas sua opinião não vale nada porque blablabla...
- Sou mais nerd do que você (essa é foda. É que nem ‘a minha velocidade da luz é mais rápida do que a sua velocidade da luz’).
- Você não sabe do que está falando.
- Vou achar um jeito de depreciar você.
- E aí, quando você ficar puta, vou rir e dizer que você não sabe levar na brincadeira.
- Eu? Eu não disse nada disso.
- Eu? Eu não disse isso, você entendeu errado.
- Eu? Não... não foi bem isso que eu quis dizer.

Pessoas que me fazem sentir em casa:

- Eu sou eu mesmo(a).
- Eu sou eu mesmo(a) e só isso. Não gostou, não precisa falar comigo.
- Pô, você gosta disso?? Eu acho uma merda (seguido de um longo papo sobre opiniões pessoais, mas sem juízo de valor).
- Pô você gosta disso?? Eu também (seguido de outro longo para sobre opiniões pessoas, mas sem juízo de valor).
- WTF é uma moleskine??? Ah, é esse caderninho??? Ah, tá...
- Isso me revolta porque blablabla
- Eu gosto disso porque blablabla
- Eu sou competente no que eu faço, mas não fico bragging.
- Não conta pra ninguém, mas olha a merda que nego fez.
- Falei mesmo, e falo de novo, pra quem quiser ouvir.

Eu acho que é por isso que eu me dou tão bem com os sagitarianos. Eles são malucos o suficiente para falar a verdade na cara das pessoas e ainda perguntarem “Que fooooooi?” quando nego fica chocado.

O fato é que o geminiano alérgico se foi. O pior é que eu não tenho nada de pessoal contra ele, da mesma forma que eu não tenho nada de pessoal contra lã. Mas que me causa coceira, ah, como causa.

A chuva, a entropia e os cacos de vidro

Olá.
Faz um tempão, né?

Pelo menos não faz mais de ano... Vou me esforçar para não ficar mais tantos meses sem escrever.

Estou aqui para contar mais um episódio clássico da minha vida.

Era uma vez eu, na quinta-feira passada.

Às quintas-feiras eu faço Chi-Kung das 19h às 21h em ipanema. Isso significa que eu tenho que sair do trabalho às 17:30 para poder estar em Ipanema às 10, 20 para as 19h. Daí você pergunta “mas Blanche, por que você não sai 10, 20 min mais tarde??”

E eu respondo: “Por causa da lei universal da entropia do trânsito.” Ela é muito simples. O tempo que você leva para chegar em algum lugar aumenta exponencialmente de acordo com quão tarde você sai. Assim, se eu saio às 17:30 ou 17:40, eu chego em ipanema às 18:20 ou 18:30, ando até a academia e estou lá umas 20 pras 19h. Se eu saio 17:50, pego um engarrafamento monstro, desabamento de barranco, caminhão da comlurb tombado, arrastão no túnel, enchente, furacão e a revolução comunista dos pivetes malabaristas de rua e chego lá às 19:30. Simples assim.

Quinta-feira passada foi um dia em que eu passei o crachá às exatas 17:55. Para melhorar meu dia, não estava chovendo. O que estava acontecendo era a reedição sesquicentenária comemorativa do dilúvio de 40 dias, e eu juro que vi a Arca de Noé passar por mim na Avenida das Américas.

Lá fui eu, com o meu humilde guarda-chuvinha atravessar a rua. Cheguei à conclusão que o vento que me assolava devia urgentemente procurar um psicólogo, porque ele estava na fase adolescente de se revoltar contra as leis da física. Ele estava muito concentrado, naquele momento, em fazer a chuva cair de baixo para cima, tornando o meu guarda-chuvinha totalmente inútil e bastante inconveniente em sua síndrome de Mary Poppins.

Atravessei lutando contra o guarda-chuva, fugindo das poças e segurando a minha calça jeans encharcada (que afrouxou e agora está larguinha) para não cair. Fui, feliz como um pitt-bull que tomou vacina, esperar o ônibus para ipanema.

É claro que, no dia que está fazendo um calor de 80ºC e não tem uma sobra para você ficar, só passam ônibus lotados e sem ar-condicionado. Por uma óbvia analogia, no dia que está chovendo aos cântaros, você está encharcada até os ossos e seu guarda-chuva virou uma massa molhada disforme, qual é o ônibus que vai passar? Um com o ar-condicionado mais gelado da paróquia, é claro.

Peguei o ônibus, sentei do lado de um velho molhado e mau-humorado, e fiquei tiritando de frio. As pessoas podem me chamar de tudo, menos de burra, e eu sabia que aquela seria uma longa viagem. Peguei o mp3 player e comecei a ouvir música, tentando não pensar em como ia chegar atrasada.

Quando chegamos em São Conrado, aconteceu o que eu temia: nada andava. Não havia santo, diabo, macumbeira ou evangélico tagarela que fizesse o ônibus andar. E eu morrendo de f-f-fr-frio e ouvindo Boyce Avenue alto o suficiente para não conseguir pensar em outra coisa.

Resolvi tomar uma atitude muito sábia: ignorei. Abstraí completamente o relógio para não comer os dedos (eu não tenho mais unhas para roer), e esperei, ouvindo música.

Muito.... tempo... depois...

Em ipanema, saltei e vi que eram 19:28. Perdi todo o aquecimento. Merda. Tentei atravessar a rua. Minha calça me lembrou que ela ainda queria ir pra casa se secar, e estava tentando fazê-lo a despeito de eu direcionar o resto do meu corpo para a academia. Segurei a calça, puxei pra cima e vamos lá.

Atravessei a rua, fazendo schlop-schlop. Pensei “pelo menos eu estou de sandália, vai ser fácil de secar depois”. Eu odeio ficar com sapato molhado, fazendo squish. Se é pra molhar o pé, que dê pra secar depois.

Fui correndo pela rua. Eu, a mochila, o casaco, o guarda-chuva, a calça e a sandália, tudo encharcado. Lembrei que eu tinha que passar no banco para pagar a mensalidade do Chi-Kung e, depois de um protesto bastante contundente do meu estômago, decidi que eu teria que comer antes de ir para a aula, sob o risco de não sobreviver a ela sem cair no chão. Atravessei a rua e, ao chegar do outro lado, senti uma pontada na sola do pé.

Mas hein?

Pisei de novo. A pontada continuava lá. Parei no meio da chuva, dobrei a perna e botei a mão livre (a outra segurava o guarda-chuva) no pé. Senti uma coisa dura e tentei puxar. Meus dedos vieram sozinhos, com uma ardência muito aguda. Olhei bem para eles. Estavam ardendo, mas não parecia haver nada de errado. Tentei pisar de novo. Ai! Dessa vez doeu. Parei numa banca de jornal, botei a mão de novo e virei o pé para olhar. Taráááá!! Tinha um caco de vidro bem enfiado no meu pé. Ô porra. Olhei para a minha mão. As partes dos dedos que tinham ardido estavam agora sangrando loucamente, aquele sangue vermelho vivo, escorrendo junto com a água. Respirei fundo, meti a mão no caco de novo, arranquei o maldito fora e fui mancando até o banco para tirar dinheiro.

Tirar dinheiro foi uma tarefa complicada. Fiz alguns malabarismos para não transformar o caixa eletrônico na cena a la Kill Bill onde alguém é assassinado a facadas contra o painel. Consegui afinal, e fui comer. Pedi um salgado+refresco na primeira lanchonete que vi e usei o fato de o copo ser de vidro e estar gelado para estancar um pouco o hiten mitsurugi da minha mão. Só depois disso eu fui pra aula, ainda mancando, ainda segurando a minha calça, ainda tentando impedir o guarda-chuva de alçar vôo e ainda com a mão sangrando, ainda que menos.

Eram 19:55 quando eu entrei na aula. :p

Furacão

Cheguei eu à conclusão que cansei de ser tomada por um furacão incontrolável.

Vou tentar ao máximo me ater à minha insignificância no mundo a partir de hoje....

Meu computador é um hospedeiro.

Bom... era uma vez eu. E o meu notebook. E uma formatação.

Depois de muito vai e vem....

Nós descobrimos que o Windows Vista é uma entidade do mal, uma praga dos infernos, um virus-mor que tomou conta do meu computador. E ele veio assim de fábrica... :p

Basicamente, o objetivo era formatar o computador, instalar o XP e fazer um dual boot do Ubuntu. 

A primeira tentativa foi feita com o CD do XP. Descobrimos que ele não reconhece o meu hd, pois na época que o XP foi feito, meu hd... bem... não fazia exatamente parte da existência.

Tentamos então formatar via Ubuntu. No deal. O CD do Ubuntu congelou. Recapitulando... o CD do UBUNTU (que funciona com QUALQUER COISA) travou. 

Desenvolvemos então uma teoria: o Vista havia detectado as nossas tentativas hostis de expulsá-lo.

Socorro.

Tentamos formatar com o CD do Vista. Depois de muitas horas, descobrimos que o negócio foi feito para você nunca mais tirar o Vista do computador. O CD só recuperava o sistema, e não dava a opção de formatar.

Por dois dias, tentamos de tudo. De TUDO. Conseguimos eventualmente fazer o boot pelo pendrive do Bu (onde tínhamos enfiado o Ubuntu) e conseguimos formatar o computador pelo Ubuntu e tirar o Vista na base da retroescavadeira.

Legal, nós temos o Ubuntu. Vencemos a batalha contra o Vista. Isso vai entrar para o meu currículo!!!

...

...

Mas não temos XP!!!!

Não ter XP significa que todos os programas que eu preciso usar (como o word, por exemplo), não funcionam com o Ubuntu, nem com o Vista.

(Não me perguntem o porquê do Office não aceitar instalar no Vista....)

Final das contas: reinstalamos o Vista para podermos pegar todas as informações do meu hd, na esperança de encontrar os drivers.

E não encontramos os drivers.

Tentamos baixar um programa que particionava o hd e formatava uma das partições no formato aceito pelo Ubuntu.

E ele estava com vírus.

Bottom line? O Vista me venceu. :( Até segunda ordem, nem dual boot com o Ubuntu eu tenho. Uma desgraça. u.u O Vista é uma entidade do mal, que se apodera de forma simbiótica dos seres computacionais em que ele é instalado. Como um simbionte do mal, ao ser arrancado, ele incapacita seu hospedeiro.

Praia!

Hoje foi um dia de praia com improvável sol...

O Pan ganhou seu presente de Natal, um livro sobre mapas, chamado Mapping the World e está até agora saltitante com o brinquedo novo.

Amanhã é um novo dia de trabalho e stress... Mas é só amanhã e terça. Terça eu vou sair do trabalho e ir ver Crepúsculo no cinema!!! E quarta eu não trabalho! Eu sou um tubérculo feliz.... \o/

Inté!!!

Nhó!

Mudanças no trabalho...

Pois é... Lá vou eu executar mais uma função nova... Não que eu não ache legal. Eu fico entediada muito fácil, e se não tiver 2398304913 coisas novas para aprender, fácil fácil eu acabo rendendo menos, ficando mais alheia às necessidades do trabalho e tal...

Mas putaquipariu, como essa função nova é trabalho de corno. É muito idiota.

Basicamente, a coisa aconteceu assim: pessoa sabe que vai sair de férias. Pessoa vira e fala: eu vou sair de férias e não tem ninguém para me substituir... uma segunda pessoa da equipe da primeira pessoa diz "me ensina". A primeira pessoa diz "você não vai conseguir aprender". Terceira pessoa diz "me ensina". Primeira pessoa diz "você não vai conseguir aprender". A chefe da pessoa diz "me ensina". Adivinha o que a primeira pessoa diz?? "Você não vai conseguir aprender".

Daí o pessoal achou uma forma de resolver a situação. "Chama a Blanche". Pois é. 

Fucking A, man...

Era uma vez a saga da Blanche indo para o condado de Santo André.
Nota: Santo André é um cu. Lembra do special hell, for child molestors and people who talk in the theatre? Pois é. É lá.
É óbvio que a minha chefe acha que viajar pela empresa é muito divertido, porqua afinal você fica num hotel, com as despesas pagas e tal...

Mas bem, one thing she can't grasp é que eu gosto da minha casa. E das minhas coisas. E da minha cama. Ficar num hotel sozinha depois de um dia estressante de trabalho NÃO está na minha lista de coisas para fazer antes de morrer.

Pois bem. Lá fui eu pro special hell.

Acordei 4:40 da manhã, fui para o aeroporto, peguei o avião, desembarquei em Cocônhas, peguei um taxi e fui para Santo André. Chegando lá, eu trabalhei que nem uma cachorra, almocei num lugar que tinha o melhor filé mignon da minha vida (o único ponto alto da viagem), voltei, trabalhei que nem uma cachorra e saí.

Detalhe: a minha teoria é que, em geral, os lugares com a melhor comida são aqueles em que não há porra nenhuma para fazer. Se um dia você quiser fazer um tour gastronômico, make sure que os lugares para os quais você vai são poços inomináveis de chatice. Os nativos em geral compensam tudo na comida.

Depois que saí da empresa, liguei para o Denis e combinei de jantar com ele. Daí tivemos uma longa e rica conversa sobre relacionamentos (tipo o dele), o que fazer com as pessoas com quem você se relaciona (tipo a namorada dele) e o que não fazer com as pessoas com quem você se relaciona (novamente, a namorada dele).

Cheguei no hotel por volta das 22h, tomei banho e fui mimir.

No dia seguinte levantei com dor. >:P A sorte foi que eu tinha tomado banho na noite anterior porque sofri um acidente ridículo:

Despertador do celular toca "Good morning Baltimore".
Blanche abre um olho e agradece aos céus pelo blackout da janela.
Blanche se vira e começa a se espreguiçar.
CREC!!!!
Blanche não se vira, não se espreguiça e não se mexe.
Fuck.

Fui para o trabalho, trabalhei como um cachorra novamente, almocei, voltei, trabalhei que nem uma cachorra e... Saí às 17:30 para pegar o vôo de 20:00.

Detalhe: estava chovendo torrencialmente.

Cheguei uma hora depois no aeroporto, o que me deixou muito surpresa. Fui toda feliz fazer o check-in... E ouvi no alto-falante que o aeroporto fechou.
O.o

Sim, ele fechou.

O.o

Não, não era uma ilusão auditiva. Ele re-al-men-te fechou.

Ó.ò

Fudeu. Liguei para o Carlinhos, assistente da minha área, perguntando o que eu deveria fazer caso o aeroporto fechasse (às 23h) e eu ainda não tivesse embarcado. Ele disse "acha um hotel e paga, que depois a gente reembolsa".

Ele, no entanto, não conseguiu me indicar nenhum hotel para fazer isso caso eu precisasse. ¬¬'

Ok. Fiz o check-in e fiquei lá esperando... esperando... esperando... esperando... esperando...

Sentei na frente do telão que anunciava os vôos. Liguei pruma penca de gente, vi meu e-mail, tuítei etc.

E continuei esperando... esperando... esperando...

Eram 22:45 e nada. E eu mais tensa a cada minuto. No telão o status do meu vôo era "Atrasado - sem previsão". Eu já estava lendo um livro àquela altura. Baixei a cabeça para ler. Levantei de novo, menos de 1 minuto depois.

VÔO TAL - 23:00 - ÚLTIMA CHAMADA.

HEIN???????????????????

Como é que o meu vôo passou de sem previsão para última chamada em menos de 1 minuto????

Saí correndo que nem uma louca insandecida pelo saguão. Consegui pegar o ônibus e embarcar. Ufa.

Eu sento, afivelo o cinto e começam os procedimentos para decolagem. Tudo muito bom, tudo muito bem. As aeromoças anunciam que, em parceria com a Bavaria e sei lá mais quem, teríamos um happy hour.

Eu penso: bom. Deve ter refrigerante. E eu estou morrendo de sede. Eba.

Aí, no momento em que as aeromoças saem da cabine com o carrinho, o avião, que voava bastante estável até então, começa a chacoalhar loucamente.

Murphy é o senhor.

Obviamente as aeromoças não conseguiram servir ninguém. Toda vez que elas tentavam sair da cabine com o carrinho, o avião chacoalhava. Toda vez que elas voltavam, o avião estabilizava.

Foi ridículo.

E assim, eu cheguei em casa às 5 para meia-noite. >:P Tudo isso para estar na empresa no dia seguinte às 9:00 (óbvio que eu me atrasei e cheguei às 9:26, mas foda-se).

Mi.

My world is fucked up

My world has a fucked-up idea of a bad day.

For most people, a bad day is a day when you miss the bus, when your boss decides it's "be a pain in the ass" day, when your computer simply does not work...

For me, a bad day is a day in which:

- My back's killing me.
- I get to be caught up in the worst traffic jam ever just to get to work.
- As a consequence, I get to work late.
- I fight terribly with a stupid girl about the most stupid reason. For several minutes. On the phone.
- My back's killing me.
- I go to a meeting and it is decided I'll have to go to St. André next week. And I hate that city.
- I have no time to have lunch. I therefore eat a sandwich.
- I am told nobody told me, but I'm moving to a different cubicle. Now.
- My back's killing me.
- I leave to go to the nutritionist. I get there. No one answers the door. Suddenly, a guy comes, followed by two cops, guns in hand. They enter the doc's office, and I am told I'll have to reschedule the appointment cause someone robbed the clinic.
- My cellphone decides to be antisocial. It refuses to call anyone.
- And my back's killing me.

The Corporate World

Hate. Corporate. Thinking.

It's not cause I'm smarter than the average. It's just cause the average is too low nowadays.

So you've got brains, and you're fucked.

Ignorance is bliss. Can you imagine today I received an e-mail saying that I had to take care of some business which was none of mine, just because I had "the knowledge"? The thing had NOTHING to do with me!!! It's not even my department's responsibility. And it's not that I have know-how, cause I don't. It's cause I have "the knowledge".

And I had to go on and do it cause "no one's knowledge is compared to yours".

What knowledge is this I have? I hadn't any privileged access to any information. Now, just because I think, it somehow means I have to be punished with loads of unrequired, unnecessary work??? Jesus Christ.

That's it folks. The dumb prevail.

Acupuncture

Hullo!!!

After a long time without writing, I decided to come back, and use this thing as a tool to bring my sanity back.

Why am I writing in English? No, it’s not cause I have all these different personae. Really, that’s not the reason (although I tend to evade the personae issue).

It’s cause 1) I need practice 2) most people whose opinion I care about read well in English 3) some people whose opinion I care about can’t read in Portuguese and 4) Some people whose opinion I don’t really care about can’t read in English. So, I’m good.

Back to business, I am now 26 years old, and I have hernia.

Actually, it’s not really hernia, it’s a protrusion of a lumbar disc. Whatever.

Facts: I’m doing Pilates (a type of exercise, non-aggressive to the back) and RPG (NOT Role-Playing Game, though I practice that also. It’s Global Postural Repositioning, a poor but true translation).

As none of the above managed to end my pain (Pilates is working, RPG is not working at all), My doctor decided I should go for acupuncture.

Yup. Acu-fucking-puncture.

So there I am, getting rid of my clothes in a very bashful situation so a cross-eyed old man can stick a bunch of needles in my back.

Did I mention he was cross-eyed?

Oh, well. You know that yearning humans have… I tend to believe it’s the whole apple-snake thing… that you can’t ever say it’s forbidden and not expect that trying whatever you forbid is the first thing they’ll do?

The doctor tells me to explain why I’m there. I do. Apart from the episodes of pain in which I can’t move, I feel, 100% of the time, a very acute pain in the surface of the lumbar area whenever someone pressures the spot. It’s. Very. Painful.

So I tell the cross-eyed doc NOT to pressure the goddamn spot. But, as I said, it’s a snake-apple thing. There he goes and AAAAAAAAAAAAAHHHHH!

Fuck.

The session usually lasts 40 minutes or so. There was I, praying so that the good doctor would take pity on me and stop causing excruciating pain to my poor lumbar.

Nope. I was wrong.

The session took 1 and a half hours!!! Jeez. The doctor had to let another patient go because the simply couldn’t find a way to stop my pain. As he left the room and said “Well, hang in there for sometime, let’s see if it works”, I looked back and I found myself as a very pathetic porcupine. ¬¬

This is one of those moments when you think your life over. You see, here I am, late as hell for work, I’m not getting the HR to accept “I was getting my back pinned all over” as justification (even with a medical receipt and so), in pain, immobilized, porcupine-like and hating every moment of it. And I thought: Fuck it (I’ll do it live! – nope, just kidding)! I’m going back to Qi Gong. No more alternative treatments for me. I’m going back to the start, to something I know works.

Lesson of the day, kids: Acupuncture is NOT a pain-relief technique.

E Deus inventou a pasta de dente

De todos os motivos para discórdia familiar, acho que finalmente encontrei o mais estúpido. Que a minha mãe é um personagem irreal saído de um cruzamento entre a mãe de Gilmore Girls, a mãe de Everybody Loves Raymond, a Samantha de Sex and the City e uma doninha enfurecida não é novidade para ninguém. Momentos com ela são inspiração constante para SitComs, e eu sempre me sinto o patinho feio perdido num episódio da Família Addams.
Outro dia fui eu linda, feliz e faceira ao dentista. Na verdade à dentista, que me recomendou uma pasta de dente especial e tal. Eu já havia comprado um pack com, sei lá, uns 4 tubos de pasta de dente para a casa, mas comprei mais um tubo da tal pasta de dente especial, pensando em deixar os outros tubos para minha mãe usar.
Cheguei em casa e, tal qual se faz com uma criança, fui mostrar minha aquisição à minha mãe:
- Oooolha... Eeeesta... é minha pasta de dente. Ela é a MINHA pasta de dente. Tem vários tubos de pasta de dente sóóóó pra você. Então eu vou pedir que você nããão use a minha pasta de dente... Tá?

Fiz uma breve descrição da pasta de dente, ressaltando a marca e as diferenças entre a minha e as dela, na esperança de que, ao olhar os tubos, ela saberia qual era qual.
Toda esta neurose tem explicação. De certa feita, quando fui ao banheiro escovar os dentes, lá estava minha mãe, fazendo o mesmo. Esta é uma situação rara, pois meus horários e os dela em tudo divergem. Ela fica em casa a maior parte do dia, enquanto eu saio às 7 e quase sempre volto em torno das 22hs.
Pois bem, estava ela escovando os dentes. Olho para ela, olho para a escova. Olho para ela novamente. Abro o armário, só para ter certeza. Tenho certeza.

- Mommy, você sabia que essa é a minha escova?

Ela faz cara de assustada.

- É? Não... essa é minha.
- Essa é uma escova verde-água dura. As suas escovas sempre são rosa ou roxas, e macias. Eu comprei essa escova. Ela é minha.

Bem que eu havia reparado que a escova estava se desgastando muito rápido...

Ela é assim com tudo.

Voltando à história da pasta de dente, os dias foram passando e eu reparava que a minha pasta se consumia rapidamente, enquanto a dela nem se movia. Fui questionar sobre o assunto, e ela disse que claro que ela não estava usando a minha pasta de dente!

Mais dias passaram, e voltei a falar com ela, mas já sem questionar:

- Você está usando a minha pasta de dente!
- Você é louca! É claro que não estou usando nada!
Mais alguns dias depois, encontrei um pouquinho da minha pasta na pia.

- Você usou a minha pasta de dente!
- Usei sim... eu estava passando mal, estava confusa...
- Mas eu disse para você não usar!
- Mas eu estava passando mal!

Mais alguns dias e a minha pasta de dente estava quase no final, e a dela não havia se movido. Peguei os dois tubos.

- Olha só a minha pasta de dente... e olha a sua!
- Meu Deus, a sua está no final!
- *Grunf-grunf-grunf* juuura? Você está usando a minha pasta de denteeee!!!
- Ah, eu não garanto nada... Pode ser que eu tenha usado, né? Para sumir assim...

E depois disso eu passei a esconder a pasta de dente num canto do armário. Tá durando até hoje, só aquele finalzinho...

A Looong Looooong Time Ago

... In a galaxy far away, eu escrevia nesse blog, né??

Pois é... Vamos ver se, de férias, a situação melhora... ^.^

Sobre as férias...

Murphy é o senhor. Mesmo. Muito.
Eu estou trabalhando na TIM há aproximadamente 1 ano e 3 meses.
Eu fiquei como a última no raking de quem sai de férias lá no meu grande setor de 3 pessoas.
Aí o Ivan, lendário que trabalha comigo (foi ele que me chamou para trabalhar lá), saiu... ele ia ficar 2 semanas de férias e depois saía eu.
Saía.
O Ivan teria que voltar numa 5a feira, o que é muito chato, então eu disse pra ele "fica em casa... eu atraso minhas férias em um dia e você chega na segunda..."
Na fatídica 6a feira que eu havia me esforçado para liberá-lo do trabalho... ele me torce o pé.
Siiiiiim, senhores... ele TORCE O PÉ!
1 semana de Ivan de molho. Todos os meus planejamentos e compromissos por água abaixo (ou quase todos. Os que não dava pra desmarcar de jeito nenhum eu fui assim mesmo).
Mi. ¬¬