Sem reservas,
Sem máscaras sociais,
Sem hipocrisias.
Minha avó morreu hoje.
Eu tenho uma noção muito forte de família. O único problema é que, em toda a minha vida, eu nunca tive uma de fato. Minha família sempre foi eu e a minha mãe. Meu pai saiu de casa quando eu tinha oito anos, e ele não estava muito em casa anyway antes disso. Minha tia podia ser superficialmente legal às vezes, mas profundamente psicótica na maioria do tempo. E a minha avó.... Bem, a minha avó sempre, irredutivelmente, significou problemas.
Ela era uma pessoa que só considerava a família quando precisava de ajuda. Minto. Quando precisava de um escravo para fazer alguma coisa. Afora isso, ela estava fazendo o que mais gostava, que era sair com os amigos, badalar, e sobretudo, viajar.
Minha avó era uma excelente amiga. Eu gostaria muito de tê-la tido como amiga. Se você fosse um amigo, ela lutava por você até a morte, pagava tudo para você, fazia e acontecia. No entanto, no quesito avó, ela meio que não tinha nascido para isso. Ela não nasceu nem para ser mãe, e o foi muito a contragosto... Quanto mais avó.
Conseqüentemente, eu não posso dizer que os meus laços afetivos com ela fossem estritos o suficiente para mourn her passing mais do que a daquela menina do acidente de carro que eu, PB, Giu, Dragos e Vicente presenciamos. Talvez ainda menos, porque aquela menina tinha a vida pela frente, e provavelmente mais gente que gostava dela do que a minha avó. Sim, porque depois que ela ficou doente não podia mais sair para badalar e comprar coisas para os amigos, ou oferecer viagens 'tudo-pago' e etc... eles meio que foram lentamente desaparecendo. Verdade, muitos deles morreram também. Mas eles desapareceram antes.
No entanto, eu me segurei bastante para não chorar, indo sozinha no ônibus para a casa dela. Mas eu não choraria porque ela não está mais aqui. Eu choraria pela constatação de que eu, uma chorona inveterada, que preza terrivelmente laços emotivos, não tinha conseguido ver nela (por mais que eu tentasse, e eu tentei) uma avó. Ela não era nem uma daquelas avós más que no entanto inspiram respeito e admiração. Eu posso até dar o benefício de que ela não tinha um coração mau, mas não posso fugir da idéia que ela tinha um coração, no mínimo, egoísta.
Minha mãe e minha tia tentaram por muito tempo ganhar a confiança, admiração e respeito dela. Tudo o que levaram foi patadas, e estas sem nenhum propósito educativo. Era assim porque era, porque ela não sentia nenhuma necessidade de se importar com quaisquer pessoas que não fossem os amigos que ela escolheu naquele momento para fazer tudo.
Isso fez muito mal para a cabeça de ambas as filhas.
No entanto, eu fui criada meio que distante, alheia, e portanto, com algum senso crítico sobre aquilo tudo. A criação que a minha mãe me deu até os 13 anos (porque desde então ela mudou muito.... coincidentemente, essa foi a fase que a minha avó começou a ficar doente) me impediu de ver todos aqueles discursos como algo inquebrável, todas aquelas armadilhas como algo inevitável, e todo o tempestuoso clima de intrigas que a minha avó criava ao redor dela como algo inexorável.
Então eu ia lá e, quando me davam espaço, eu dizia exatamente o que eu achava, não me importando com as regras de etiqueta da família Burlamaqui.
O fato de eu não levar em conta o que elas iam ficar pensando de mim eventualmente me valeu excomungação e uma quase terceira guerra mundial.
Então não, eu não posso dizer que vou sentir falta dela.
E não achem isso frio da minha parte, pois não há nada de menos frio do que isso.
Na verdade, eu não vou sentir falta dela... porque não posso sentir falta de uma avó que eu não tive.
E isso sim, é capaz de me fazer chorar durante os ritos fúnebres Burlamaqui. E então as velhas maldosas da minha família não vão ter o que dizer, pois eu estarei chorando.
24.8.04
Pois é...
Eu tenho que voltar à contagem dos signos... Onde foi que eu parei mesmo? Deixa eu ver... Escorpião, Câncer, Capricórnio, Libra...Áries....Gêmeos. Foi isso mesmo?
Okie...
Em homenagem ao Dragos... (e também como uma continuação da minha vingança malévola... hihihihi) e ao Gil... (desculpe!)*
O que aconteceria se os PISCIANOS dominassem o planetaaa!!!:
1- Todos os compromissos marcados poderiam ser desmarcados ou simplesmente esquecidos porque "este pisciano está fora da área de cobertura ou desligado. Tente mais tarde."
P: Mas eu estou vivendo o presente, o que tem de errado com isso??
2- A 'hora da soneca' nas creches seria substituída pela mágica "Hora do Filminho na Parede!"
Capricorniano: Mas como a gente vai ver filme sem projetor???
P: Projetor? Quem precisa de projetor?
3- Os taurinos, capricornianos, arianos e sagitarianos teriam que se acostumar a falar cada frase pelo menos 3 vezes para dar o recado.
Taurino: Eu disse que não era prá vc tocar nisso.
Pisciano com a mão queimada: Quando???
T: Bom... Eu venho repetindo isso durante a última MEIA HORA!!!!!"
4- O nível de produtividade aceitável em um meio de trabalho cairia drasticamente. No entanto, o mínimo de criatividade aceitável subiria vertiginosamente, prejudicando capricornianos e virginianos em geral.
P: Rendimento? Hm.... é.... olha.... alguém jogou uma gaivota na minha baia.... Que liiiindo.... Ahn....Do que nós estávamos falando mesmo?
5- Seria instituída a terapia de AV2 em grupo.
Sagitariano: Olha, na verdade ela poderia muito bem ser feita em separado, ou mesmo em qualquer lugar, sabia???
P: Mas estar com seus amigos é tãããão mais legaaaallll....
6- Seria discriminada qualquer pessoa que não pudesse ter ao menos 4 trilhas de pensamento ao mesmo tempo.
Canceriano: Aham! Até parece que você consegue manter a sua atenção nas 4 ao mesmo tempo!!
P: Ahn?
C: ATÉ PARECE QUE VOCÊ CONSEGUE MANTER A ATENÇÃO NAS 4 AO MESMO TEMPOOO!!!
P: Ahhhh.... Mas isso não vem ao caso...
7- Ser sonso e simplesmente dizer que você não estava prestando atenção quando aquela pessoa perguntou "quem pegou o [qualquer coisa que não era do pisciano] que estava aqui???" seria um procedimento social perfeitamente aceitável.
P: Mas eu não sou ladrão! Eu devolvo as coisas pras pessoas...
Geminiano: Aham.... você ia devolver o chocolate depois de comer???? Eu sou mais sincero, eu prefiro esquecer de vez!!!
8- Investimentos a longo prazo seriam abandonados, para desespero geral dos taurinos e capricornianos de plantão.
P [citando Hello Dolly]: Dinheiro é como esterco. Ele não vale nada se não estiver espalhado por aí, encorajando pequenas coisas a crescer!
Capricorniano: Mas e o futuro?!
P: Ahn?
Capricorniano: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
9- A tolerância com novas idéias seria muito maior. O casamento homossexual seria amplamente aceito, e preconceitos em geral seriam uma coisa muito muito feia!!
P: Muito, muito feia!
Escorpiano: Não tanto quanto a sua idiotice. Você é retardado por acaso?
10- Escorpianos seriam vistos como pessoas "estranhas" e "à margem da sociedade".
P: Ele é tão mal-humorado.... e grosseiro. Deve ter algum problema com ele.
Leonino: Tem, querido.... Ele é sincero.
* Esse post foi feito com a colaboração do PB (ele prefere dizer "mais adequadamente, pitacos ocasionais", mas tudo bem...) e do Kadu.... hihihihi.... Eles já estão infectados!!
Eu tenho que voltar à contagem dos signos... Onde foi que eu parei mesmo? Deixa eu ver... Escorpião, Câncer, Capricórnio, Libra...Áries....Gêmeos. Foi isso mesmo?
Okie...
Em homenagem ao Dragos... (e também como uma continuação da minha vingança malévola... hihihihi) e ao Gil... (desculpe!)*
O que aconteceria se os PISCIANOS dominassem o planetaaa!!!:
1- Todos os compromissos marcados poderiam ser desmarcados ou simplesmente esquecidos porque "este pisciano está fora da área de cobertura ou desligado. Tente mais tarde."
P: Mas eu estou vivendo o presente, o que tem de errado com isso??
2- A 'hora da soneca' nas creches seria substituída pela mágica "Hora do Filminho na Parede!"
Capricorniano: Mas como a gente vai ver filme sem projetor???
P: Projetor? Quem precisa de projetor?
3- Os taurinos, capricornianos, arianos e sagitarianos teriam que se acostumar a falar cada frase pelo menos 3 vezes para dar o recado.
Taurino: Eu disse que não era prá vc tocar nisso.
Pisciano com a mão queimada: Quando???
T: Bom... Eu venho repetindo isso durante a última MEIA HORA!!!!!"
4- O nível de produtividade aceitável em um meio de trabalho cairia drasticamente. No entanto, o mínimo de criatividade aceitável subiria vertiginosamente, prejudicando capricornianos e virginianos em geral.
P: Rendimento? Hm.... é.... olha.... alguém jogou uma gaivota na minha baia.... Que liiiindo.... Ahn....Do que nós estávamos falando mesmo?
5- Seria instituída a terapia de AV2 em grupo.
Sagitariano: Olha, na verdade ela poderia muito bem ser feita em separado, ou mesmo em qualquer lugar, sabia???
P: Mas estar com seus amigos é tãããão mais legaaaallll....
6- Seria discriminada qualquer pessoa que não pudesse ter ao menos 4 trilhas de pensamento ao mesmo tempo.
Canceriano: Aham! Até parece que você consegue manter a sua atenção nas 4 ao mesmo tempo!!
P: Ahn?
C: ATÉ PARECE QUE VOCÊ CONSEGUE MANTER A ATENÇÃO NAS 4 AO MESMO TEMPOOO!!!
P: Ahhhh.... Mas isso não vem ao caso...
7- Ser sonso e simplesmente dizer que você não estava prestando atenção quando aquela pessoa perguntou "quem pegou o [qualquer coisa que não era do pisciano] que estava aqui???" seria um procedimento social perfeitamente aceitável.
P: Mas eu não sou ladrão! Eu devolvo as coisas pras pessoas...
Geminiano: Aham.... você ia devolver o chocolate depois de comer???? Eu sou mais sincero, eu prefiro esquecer de vez!!!
8- Investimentos a longo prazo seriam abandonados, para desespero geral dos taurinos e capricornianos de plantão.
P [citando Hello Dolly]: Dinheiro é como esterco. Ele não vale nada se não estiver espalhado por aí, encorajando pequenas coisas a crescer!
Capricorniano: Mas e o futuro?!
P: Ahn?
Capricorniano: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
9- A tolerância com novas idéias seria muito maior. O casamento homossexual seria amplamente aceito, e preconceitos em geral seriam uma coisa muito muito feia!!
P: Muito, muito feia!
Escorpiano: Não tanto quanto a sua idiotice. Você é retardado por acaso?
10- Escorpianos seriam vistos como pessoas "estranhas" e "à margem da sociedade".
P: Ele é tão mal-humorado.... e grosseiro. Deve ter algum problema com ele.
Leonino: Tem, querido.... Ele é sincero.
* Esse post foi feito com a colaboração do PB (ele prefere dizer "mais adequadamente, pitacos ocasionais", mas tudo bem...) e do Kadu.... hihihihi.... Eles já estão infectados!!
17.8.04
Alguém aí lembra o Boomriscópio? Em algum momento a gente tinha combinado de fazer as aventuras dele, né? Pois é.... Hoje eu estava na aula de som e comecei a pensar nisso... E resolvi escrever um lindo prólogo feliz, olhem só:
Era uma vez o Boomriscópio. Boomriscópio era usado (e mal-usado) como boom pelos alunos de uma faculdade de Cinema genérica localizada no Rio de Janeiro. A despeito da pouca idade, Boomriscópio já era calejado, e mostrava em seu corpo as marcas da vida. Das tapadeiras no caminho, das inesperadas quedas livres, das colisões de toda sorte. De tanto conviver com a produção de cinema, Boomriscópio tomou gosto pela vida artística, e sonhava em ser ator em Hollywood. Como ninguém parecia tê-lo descoberto ainda, Boomriscópio fazia um esforço especial para alterar seu peso e equilíbrio, e então aparecer em quadro, sempre que possível. Assim, pensava, as pessoas eventualmente perceberiam o poder de sua incrível fotogenia e carisma em tela. Lembrava com carinho do último filme do qual participara, algo sobre uma boneca inflável, que era na verdade uma atriz, ou assim parecia, um menino nerd e uma sex shop. Se orgulhava em lembrar a quantidade infindável de takes de um mesmo plano no qual teve sucesso em aparecer, e de como a equipe, diferente de tantas outras, se divertira com o fato. Boomriscópio gostara daquela equipe. Era pequena, mas agradável, além de profundamente inexperiente, o que é ótimo quando você é um boom querendo aparecer. E ele desejava que aquela equipe viesse a encontrá-lo novamente...
E este é o prólogo.
BOOMRISCÓPIO é o fruto de um tórrido e breve romance que aconteceu durante as filmagens de um suspense B entre uma boom e um periscópio. O set era um museu, que contava com restos de um submarino nunca mais exposto. Por ser um tanto quanto exótico, Boomriscópio foi descartado pelo operador de som da equipe logo após ter sido encontrado ao lado de sua mãe, na caixa de equipamentos. Considerado um equipamento se segunda categoria, e de origem certamente duvidosa, Boomriscópio foi doado a uma faculdade de Cinema cujo nome não pode ser mencionado, e hoje alimenta aspirações quanto à carreira de ator.
Era uma vez o Boomriscópio. Boomriscópio era usado (e mal-usado) como boom pelos alunos de uma faculdade de Cinema genérica localizada no Rio de Janeiro. A despeito da pouca idade, Boomriscópio já era calejado, e mostrava em seu corpo as marcas da vida. Das tapadeiras no caminho, das inesperadas quedas livres, das colisões de toda sorte. De tanto conviver com a produção de cinema, Boomriscópio tomou gosto pela vida artística, e sonhava em ser ator em Hollywood. Como ninguém parecia tê-lo descoberto ainda, Boomriscópio fazia um esforço especial para alterar seu peso e equilíbrio, e então aparecer em quadro, sempre que possível. Assim, pensava, as pessoas eventualmente perceberiam o poder de sua incrível fotogenia e carisma em tela. Lembrava com carinho do último filme do qual participara, algo sobre uma boneca inflável, que era na verdade uma atriz, ou assim parecia, um menino nerd e uma sex shop. Se orgulhava em lembrar a quantidade infindável de takes de um mesmo plano no qual teve sucesso em aparecer, e de como a equipe, diferente de tantas outras, se divertira com o fato. Boomriscópio gostara daquela equipe. Era pequena, mas agradável, além de profundamente inexperiente, o que é ótimo quando você é um boom querendo aparecer. E ele desejava que aquela equipe viesse a encontrá-lo novamente...
E este é o prólogo.
BOOMRISCÓPIO é o fruto de um tórrido e breve romance que aconteceu durante as filmagens de um suspense B entre uma boom e um periscópio. O set era um museu, que contava com restos de um submarino nunca mais exposto. Por ser um tanto quanto exótico, Boomriscópio foi descartado pelo operador de som da equipe logo após ter sido encontrado ao lado de sua mãe, na caixa de equipamentos. Considerado um equipamento se segunda categoria, e de origem certamente duvidosa, Boomriscópio foi doado a uma faculdade de Cinema cujo nome não pode ser mencionado, e hoje alimenta aspirações quanto à carreira de ator.
15.8.04
Pois é.... agora explicando o que diabos quis dizer o post anterior...
Eu postei aquilo porque vi (num computador público, o qual eu estava pagando para usar...) o comentário do Rafael, então postei o mais rápido que pude, considerando que a internet do lugar onde eu estava era mais lenta do que uma tartaruga bêbada, algo que fizesse o povo entender que o meu acesso à internet estava deveras restrito.
Agora, contando...
Era uma vez o Herói. Ele era um resistente, fiel, corajoso e tenaz K6-2. Aliás, esse nome foi meu pai que deu, Giu.... Ele era um herói porque ele persistia bravamente, mesmo sendo um k6-2, mesmo sendo bem velhinho e, principalmente, mesmo sendo usado pela máquina destruidora de máquinas....: A Minha Mãe!
A Minha Mãe tem o dom de quebrar qualquer coisa remotamente eletrônica em que toca. Ela queimou o computador antigo dela, o Robocop (apelido dado graças à cara do gabinete), e então agora usava o meu.
Eu fui viajar no fds passado... E, quando eu voltei, cheia de trabalho para fazer... A Minha Mãe me notifica que o Herói não está funcionando. Eu achei, ingenuamente, que era mais um desentendimento dela com a máquina, de breve resolução.
Eu estava enganada.
Eu não sei que ziquezira que deu. Aparentemente a placa de vídeo foi pro espaço, mas tem algo de errado com a placa mãe também. E então o meu pai veio para cá e acabou por levar o Herói pra casa dele.
Meu pai começou a pensar seriamente em fazer uma eutanásia no Herói, em estado terminal. Ele resolveu então tirar o meu HD do Herói e colocá-lo no Precioso (sim, esse foi o nome que o meu pai deu pra ele!), o computador dele, e trazê-lo para cá. E foi isso que ele fez.
Só tem um problema. O Precioso não tem placa de rede. E a Virtua precisa de placa de rede!!!
E volto eu à paleontológica era da internet discada. Vocês não sabem a minha surpresa quando eu vi o Precioso se conectar à Ig sem fazer aqueles barulhinhos característicos!!!!
Eu vou ficar com a internet discada até o meu pai poder vir aqui e instalar a placa de rede. >.<
Enquanto isso, eu descobri que o Precioso não gosta do Hotmail. De jeito nenhum! Não só isso, ele também não abria de jeito nenhum os comentários do meu blog (O que explica o meu silêncio até agora). Tentei todas as configurações de segurança possíveis e nada!!! E aí, sem mudar nada, hoje eu ligo ele.... e ele abre os comments!! Ele só ainda não se entendeu com o Hotmail, mas isso eu espero que venha em breve....
Bom, eventualmente eu continuo a saga dos signos...
Aguardem... 0.<
Eu postei aquilo porque vi (num computador público, o qual eu estava pagando para usar...) o comentário do Rafael, então postei o mais rápido que pude, considerando que a internet do lugar onde eu estava era mais lenta do que uma tartaruga bêbada, algo que fizesse o povo entender que o meu acesso à internet estava deveras restrito.
Agora, contando...
Era uma vez o Herói. Ele era um resistente, fiel, corajoso e tenaz K6-2. Aliás, esse nome foi meu pai que deu, Giu.... Ele era um herói porque ele persistia bravamente, mesmo sendo um k6-2, mesmo sendo bem velhinho e, principalmente, mesmo sendo usado pela máquina destruidora de máquinas....: A Minha Mãe!
A Minha Mãe tem o dom de quebrar qualquer coisa remotamente eletrônica em que toca. Ela queimou o computador antigo dela, o Robocop (apelido dado graças à cara do gabinete), e então agora usava o meu.
Eu fui viajar no fds passado... E, quando eu voltei, cheia de trabalho para fazer... A Minha Mãe me notifica que o Herói não está funcionando. Eu achei, ingenuamente, que era mais um desentendimento dela com a máquina, de breve resolução.
Eu estava enganada.
Eu não sei que ziquezira que deu. Aparentemente a placa de vídeo foi pro espaço, mas tem algo de errado com a placa mãe também. E então o meu pai veio para cá e acabou por levar o Herói pra casa dele.
Meu pai começou a pensar seriamente em fazer uma eutanásia no Herói, em estado terminal. Ele resolveu então tirar o meu HD do Herói e colocá-lo no Precioso (sim, esse foi o nome que o meu pai deu pra ele!), o computador dele, e trazê-lo para cá. E foi isso que ele fez.
Só tem um problema. O Precioso não tem placa de rede. E a Virtua precisa de placa de rede!!!
E volto eu à paleontológica era da internet discada. Vocês não sabem a minha surpresa quando eu vi o Precioso se conectar à Ig sem fazer aqueles barulhinhos característicos!!!!
Eu vou ficar com a internet discada até o meu pai poder vir aqui e instalar a placa de rede. >.<
Enquanto isso, eu descobri que o Precioso não gosta do Hotmail. De jeito nenhum! Não só isso, ele também não abria de jeito nenhum os comentários do meu blog (O que explica o meu silêncio até agora). Tentei todas as configurações de segurança possíveis e nada!!! E aí, sem mudar nada, hoje eu ligo ele.... e ele abre os comments!! Ele só ainda não se entendeu com o Hotmail, mas isso eu espero que venha em breve....
Bom, eventualmente eu continuo a saga dos signos...
Aguardem... 0.<
5.8.04
Ok... Agora que já temos um membro do signo na casa para poder reclamar das baboseiras que eu vou falar sobre seu signo solar.... O tão aguardado...
O que aconteceria se GÊMEOS dominasse o mundo:
(Pausa. Medo. Muito medo. Mesmo.)
1- Psicólogos, psiquiatras e psicanalistas perderiam o emprego. Afinal, ser esquizofrênico, ter 40 mil personalidades e não conseguir diferenciar realidade de mentira deslavada seria o padrão. (G1: Ah.... fala sério... e quem precisa deles??
G2: Olha, eles eram úteis... davam atestados médicos para a gente faltar o trabalho, justificavam nossas falcatruas como carência afetiva... sem contar que eram ótimos para concordar, não importa o que disséssemos.)
2 - Psicólogos, psiquiatras e psicanalistas seriam ocupações exclusivas dos próprios geminianos. (G1 e G2: Afinal, alguém tem que convecer os capricornianos, virginianos e taurinos que eles é que são loucos!)
3- A influência do fator emocional seria abolida a menos que fosse para justificar alguma enrolação ou dar alguma desculpa esfarrapada. (G1: Emoções? O quê é isso?
G2: Ué... lembra quando a gente disse para aquela garota que a gente tinha traído ela sim, mas que no fundo no fundo, as nossas emoções por ela eram sinceras? Pois é.
G1: Ah... então... é algo pra usar quando as pessoas ficarem chateadas com a gente?
G2: É, eu acho que é...)
4- As "tribos" seriam mais volúveis do que o clima do Rio de Janeiro. A cada dia a mesma tribo teria propósitos diferentes, bem como membros diferentes, uma vez que ter um estilo definido seria "out". (G1: Ai... muito brega esse negócio de ficar andando sempre de um jeito só... você não acha?
G2: What? Sorry, I'm not speaking Portuguese today...)
5- Para ser político seria pré-requisito ter o perfil do FHC. (G1: Aquilo é que era presidente bom. Porque o importante é você se comunicar com os outros líderes mundiais, sabe?
G2: Sim, e se você puder fazer isso E viajar o mundo inteiro no processo, melhor ainda!)
6- Conhecimento seria definido por quantidade e não por qualidade. (G1: Ué.... mas o importante não é saber muita coisa?
G2: Olha... Eu acho que essa história de especialista é estupidez. Isso só devia existir em medicina, e olhe lá! Todo cara com conhecimento profundo que a gente encontra é um chato de galochas que fica só corrigindo a gente!)
7- As pessoas seriam definidas por quão intensas são suas vidas sociais. (G1: E desde quando isso é um mau conceito? Afinal, o que é o ser humano senão um ser social?
G2: Sim... ninguém é uma ilha. Onde foi que a gente ouviu isso mesmo?
G1: Num sei... Acho que foi algum taurino chato falando sobre trabalho em equipe quando a gente esqueceu daquele prazo, lembra?
G2: Prazo? Que prazo?)
8- Qualquer processo de longa duração seria logo encurtado ou abolido. (G1: Você viu aquele capricorniano que estudou 7 anos na Cultura prá aprender inglês?
G2: HUAHUAUHAUHAHUAUHHAHUAHUAHUAHUAHUAUHHUAHUAHUA!!! Loser!!!!)
9- Revistas de fofoca seriam elevadas a um dos meios de comunicação mais sólidos do mercado. (G1: Mas é tão interessante, um veículo tão válido...
G2: Liga não, esses intelectualóides presunçosos é que são hipócritas... vc acha que eles também não lêem, às escondidas???)
10- O conceito de mentira sumiria da face da Terra. (G1: Mentira? Não existe mentira. O que existe são apenas várias formas diferentes de contar a verdade!
G2: É.... porque a verdade também não existe!
Capricorniano Chato: E isso que vocês tão falando é a verdade?
G1: É... quer dizer... Não... né G2? ... G2?
G2: Eu prefiro não me comprometer...)
O que aconteceria se GÊMEOS dominasse o mundo:
(Pausa. Medo. Muito medo. Mesmo.)
1- Psicólogos, psiquiatras e psicanalistas perderiam o emprego. Afinal, ser esquizofrênico, ter 40 mil personalidades e não conseguir diferenciar realidade de mentira deslavada seria o padrão. (G1: Ah.... fala sério... e quem precisa deles??
G2: Olha, eles eram úteis... davam atestados médicos para a gente faltar o trabalho, justificavam nossas falcatruas como carência afetiva... sem contar que eram ótimos para concordar, não importa o que disséssemos.)
2 - Psicólogos, psiquiatras e psicanalistas seriam ocupações exclusivas dos próprios geminianos. (G1 e G2: Afinal, alguém tem que convecer os capricornianos, virginianos e taurinos que eles é que são loucos!)
3- A influência do fator emocional seria abolida a menos que fosse para justificar alguma enrolação ou dar alguma desculpa esfarrapada. (G1: Emoções? O quê é isso?
G2: Ué... lembra quando a gente disse para aquela garota que a gente tinha traído ela sim, mas que no fundo no fundo, as nossas emoções por ela eram sinceras? Pois é.
G1: Ah... então... é algo pra usar quando as pessoas ficarem chateadas com a gente?
G2: É, eu acho que é...)
4- As "tribos" seriam mais volúveis do que o clima do Rio de Janeiro. A cada dia a mesma tribo teria propósitos diferentes, bem como membros diferentes, uma vez que ter um estilo definido seria "out". (G1: Ai... muito brega esse negócio de ficar andando sempre de um jeito só... você não acha?
G2: What? Sorry, I'm not speaking Portuguese today...)
5- Para ser político seria pré-requisito ter o perfil do FHC. (G1: Aquilo é que era presidente bom. Porque o importante é você se comunicar com os outros líderes mundiais, sabe?
G2: Sim, e se você puder fazer isso E viajar o mundo inteiro no processo, melhor ainda!)
6- Conhecimento seria definido por quantidade e não por qualidade. (G1: Ué.... mas o importante não é saber muita coisa?
G2: Olha... Eu acho que essa história de especialista é estupidez. Isso só devia existir em medicina, e olhe lá! Todo cara com conhecimento profundo que a gente encontra é um chato de galochas que fica só corrigindo a gente!)
7- As pessoas seriam definidas por quão intensas são suas vidas sociais. (G1: E desde quando isso é um mau conceito? Afinal, o que é o ser humano senão um ser social?
G2: Sim... ninguém é uma ilha. Onde foi que a gente ouviu isso mesmo?
G1: Num sei... Acho que foi algum taurino chato falando sobre trabalho em equipe quando a gente esqueceu daquele prazo, lembra?
G2: Prazo? Que prazo?)
8- Qualquer processo de longa duração seria logo encurtado ou abolido. (G1: Você viu aquele capricorniano que estudou 7 anos na Cultura prá aprender inglês?
G2: HUAHUAUHAUHAHUAUHHAHUAHUAHUAHUAHUAUHHUAHUAHUA!!! Loser!!!!)
9- Revistas de fofoca seriam elevadas a um dos meios de comunicação mais sólidos do mercado. (G1: Mas é tão interessante, um veículo tão válido...
G2: Liga não, esses intelectualóides presunçosos é que são hipócritas... vc acha que eles também não lêem, às escondidas???)
10- O conceito de mentira sumiria da face da Terra. (G1: Mentira? Não existe mentira. O que existe são apenas várias formas diferentes de contar a verdade!
G2: É.... porque a verdade também não existe!
Capricorniano Chato: E isso que vocês tão falando é a verdade?
G1: É... quer dizer... Não... né G2? ... G2?
G2: Eu prefiro não me comprometer...)
3.8.04
Ok.... então... de volta à série...
O que aconteceria se os arianos dominassem o mundo, em 10 tópicos:
1- Guerra. E mais guerra. Eu já mencionei... guerra? (Olha, sinceramente, não existe causa mais justa do que a minha.... Ahn...*sussurrando* qual era a minha causa mesmo?)
2- O conceito de "relacionamento estável" mudaria drasticamente, enlouquecendo os cancerianos e taurinos de plantão. (Mas é que as coisas já tinham caído na rotina... Estava tudo muito chato... Então eu esperei nós completarmos 2 semanas de namoro e dei em cima do melhor amigo dele... só prá animar um pouquinho as coisas...)
3- A lei permitiria a inclusão do homicídio por descoberta de adultério na categoria de legítima defesa. (Claro! Eu estava agindo na legítima defesa da minha honra, ora bolas!)
4- Idéias estúpidas que eram preteridas até então por serem... bem.... estúpidas? ... seriam testadas, a sério, uma por uma. (Mas é claro que bungee jumping sem corda deve ser muito mais divertido!!!)
5- O nível de incoseqüência geral tornaria as atitudes nas quais se baseia toda a política internacional absolutamente imprevisíveis. (Não gostei da cara do novo presidente francês. Declare guerra contra a França.... agora!)
6- Toda a mais ampla variedade de projetos interminados atravancaria a vida de todos, gerando uma lentidão burocrática de proporções titânicas. (Sim, aquela parecia uma idéia legal, mas agora eu tenho uma outra idéia muito melhor, que vai mudar o curso da História!)
7- O mundo ia parar para assistir a entrega do prêmio "Herói do Ano", que seria 10 mil vezes mais popular do que o Oscar. (Aiai... meu sonho é ser indicado para esse prêmio... Não sei como ninguém nunca reparou como ele foi feito prá mim...)
8- O mundo se dividiria entre os arianóides e os sancho panças. (Sim, sigam-me! Aquele abismo com certeza guarda tesouros incontáveis!)
9- O daltonismo auditivo seria um mal generalizado. (Mas eu juro que ouvi ele dizer que a minha mãe era uma vaca! Tá, a gente estava no hospital, mas como eu ia saber que ele queria uma mão com alguma maca?)
10- A expectativa média de vida cairia para uns 30 anos, graças ao sistema de "férias aventureiras", períodos institucionalizados, livres de trabalho, nos quais os cidadãos tentariam algo jamais feito. (É.... parece que o programa "Nade com os tubarões" não deu tão certo...)
E agora eu convido o Rafael, em caráter extraordinário, a adicionar um décimo primeiro tópico. ^.^
Feel free...
O que aconteceria se os arianos dominassem o mundo, em 10 tópicos:
1- Guerra. E mais guerra. Eu já mencionei... guerra? (Olha, sinceramente, não existe causa mais justa do que a minha.... Ahn...*sussurrando* qual era a minha causa mesmo?)
2- O conceito de "relacionamento estável" mudaria drasticamente, enlouquecendo os cancerianos e taurinos de plantão. (Mas é que as coisas já tinham caído na rotina... Estava tudo muito chato... Então eu esperei nós completarmos 2 semanas de namoro e dei em cima do melhor amigo dele... só prá animar um pouquinho as coisas...)
3- A lei permitiria a inclusão do homicídio por descoberta de adultério na categoria de legítima defesa. (Claro! Eu estava agindo na legítima defesa da minha honra, ora bolas!)
4- Idéias estúpidas que eram preteridas até então por serem... bem.... estúpidas? ... seriam testadas, a sério, uma por uma. (Mas é claro que bungee jumping sem corda deve ser muito mais divertido!!!)
5- O nível de incoseqüência geral tornaria as atitudes nas quais se baseia toda a política internacional absolutamente imprevisíveis. (Não gostei da cara do novo presidente francês. Declare guerra contra a França.... agora!)
6- Toda a mais ampla variedade de projetos interminados atravancaria a vida de todos, gerando uma lentidão burocrática de proporções titânicas. (Sim, aquela parecia uma idéia legal, mas agora eu tenho uma outra idéia muito melhor, que vai mudar o curso da História!)
7- O mundo ia parar para assistir a entrega do prêmio "Herói do Ano", que seria 10 mil vezes mais popular do que o Oscar. (Aiai... meu sonho é ser indicado para esse prêmio... Não sei como ninguém nunca reparou como ele foi feito prá mim...)
8- O mundo se dividiria entre os arianóides e os sancho panças. (Sim, sigam-me! Aquele abismo com certeza guarda tesouros incontáveis!)
9- O daltonismo auditivo seria um mal generalizado. (Mas eu juro que ouvi ele dizer que a minha mãe era uma vaca! Tá, a gente estava no hospital, mas como eu ia saber que ele queria uma mão com alguma maca?)
10- A expectativa média de vida cairia para uns 30 anos, graças ao sistema de "férias aventureiras", períodos institucionalizados, livres de trabalho, nos quais os cidadãos tentariam algo jamais feito. (É.... parece que o programa "Nade com os tubarões" não deu tão certo...)
E agora eu convido o Rafael, em caráter extraordinário, a adicionar um décimo primeiro tópico. ^.^
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