Minha geeeeenteeeee!
O blog do Giuseppe voltou!!
Depois de um longo período de coma, a Cantina do Giuseppe reabriu, para satisfação de seus saudosos clientes. Vamos esperar que ela tenha vida longa.
Giu, se vc estiver num writer's block sobre o que escrever, vc sempre pode escrever algumas daquelas receitas gostosas que vc sabe... se vc não tiver ressalvas de compartilhar...^.^
20.12.04
Pois é. Minha mãe foi levar as cachorras para tomar banho e olha só no que deu: eles enfeitaram as cachorras como árvores de Natal!
Ficamos eu e PB especulando se eles não deviam ter feito rastafaris na Thalita para pendurar bolas vermelhas...
Acabei resolvendo postar isso só por uma profunda identificação com o blog do Rafael... E viva as tosqueiras de Nataaaaaaaal!!
Ah.... vale a pena lembrar que na quarta é aniversário do Kadu!! Então se eu não postar até lá, parabéns prá ele!!!
15.12.04
Aiai... Cá estou eu, dodói, com febre, ferrada e ainda por cima não consigo andar direito por causa da minha última luta contra PB e Gil... o que foi just for fun, mas a falta de treino (NÉ, GENTE?) me deixou muito mal preparada, e agora todos os meus músculos das pernas estão reclamando de terem ficado flexionados...
Ó vida, ó céus...
E a minha tia vem nesse final de semana... - - ... buáááááá
Ó vida, ó céus...
E a minha tia vem nesse final de semana... - - ... buáááááá
10.12.04
Olá, minha gente...
Pois é... eu estou um tomate, como vão vocês?
Minha mãe fez chantagem emocional para eu ir à praia com ela. Depois de uns 45 minutos de sol, comecei o processo de convencê-la a ir embora, uma vez que este é um processo lento e gradual.
Quem disse que adiantou? De "mais 15 minutos" em "mais 15 minutos" eu agora estou parecendo um pimentão!!!
Aiai...
E o pior é que eu durmo de barriga prá baixo.>.<
Pois é... eu estou um tomate, como vão vocês?
Minha mãe fez chantagem emocional para eu ir à praia com ela. Depois de uns 45 minutos de sol, comecei o processo de convencê-la a ir embora, uma vez que este é um processo lento e gradual.
Quem disse que adiantou? De "mais 15 minutos" em "mais 15 minutos" eu agora estou parecendo um pimentão!!!
Aiai...
E o pior é que eu durmo de barriga prá baixo.>.<
7.12.04
Olá, gente!
Desculpem a demora para escrever... é que bem.... muitas coisas aconteceram e eu acabei me atolando...
Estou feliz pq finalmente vi Hero, com o Jet Li. Eu já mencionei que eu amo o dvdclubonline? É uma locadora muito legal, na qual vc pode fazer as locações pela internet, eles entregam na sua casa e a taxa de entrega sai mais barato do que vc pegar ônibus para ir lá alugar. O mais legal é que eles são doidos, e importam os dvds, então... bem, eu vi Willard assim que o dvd saiu nos EUA, saiu Garfield antes de sair no cinema e esse final de semana aluguei Hero. A propósito tem uma crítica no blog do Kadu caso interesse a vocês.
Domingo aconteceu uma coisa muito legal... Eu participei como apoio de um evento de anime pela primeira vez! Eu sei que parece idiota, mas fora o trabalho que deu e a vontade de matar as pessoas estúpidas, eu achei muito legal. Sobre as pessoas estúpidas, evento em específico:
Estava eu feliz e contente, tomando conta dos camarins, conversando com o Bruno (do Méier, eu não sei se existe outra forma de identificação pra ele) e impedindo as pessoas que não iam trocar de roupa de entrar lá... Dái me chegam duas meninas, dizendo que iam tomar banho. Eu olhei com uma cara de "não estou gostando dessa história" e elas disseram "mas falaram prá gente que a gente podia tomar banho aqui." Eu disse ok, mas pra não demorarem. Elas entraram. Daqui a pouco me sai uma das meninas em questão dizendo que a outra estava presa no box. Eu: "como assim?" Pois é... a garota tinha ficado presa no box e não conseguia girar a bolinha que aciona a tranca. Disse prá ela tentar pros dois lados, perguntei se a mão dela estava molhada, mandei ela envolver a mão num pano pra ver se não era pq a mão dela estava escorregadia... e nada.
Daí eu virei e falei que eu teria que chamar o cara da manutenção. A menina obviamente surtou. "Ele vai me ver pelada!!" Eu mereço. Eu disse que então era melhor ela dar um jeito de girar aquela porra daquela bolinha. LOGO! Ela não conseguiu e eu saí para pedir ajuda.
Encontro novamente com o Bruno lá fora e explico a situação. Ele chama a Monique, que estava passando por ali e conta a situação pra ela. Ela entra no camarim, sobe na pia (e eu rezando praquilo não quebrar), pula pra dentro do box, gira a bolinha e abre a porta. Simples assim.
E aí eu virei pra garota e perguntei como ela conseguiu a proeza de não girar aquilo!!!!
Aiaiai...
Tenho uma boa notícia também. Eu liguei pra um amigo muito querido meu, chamado Bruno Tibogue, que eu realmente não vejo há milênios. Ele é muito gente boa e era o único extraterrestre do meu planeta que eu conhecia na sexta série. Eu dei esse endereço pra ele, tomara que ele apareça.
Mas bem.... o que nós vamos fazer no próximo fds? Hein? Hein?
Desculpem a demora para escrever... é que bem.... muitas coisas aconteceram e eu acabei me atolando...
Estou feliz pq finalmente vi Hero, com o Jet Li. Eu já mencionei que eu amo o dvdclubonline? É uma locadora muito legal, na qual vc pode fazer as locações pela internet, eles entregam na sua casa e a taxa de entrega sai mais barato do que vc pegar ônibus para ir lá alugar. O mais legal é que eles são doidos, e importam os dvds, então... bem, eu vi Willard assim que o dvd saiu nos EUA, saiu Garfield antes de sair no cinema e esse final de semana aluguei Hero. A propósito tem uma crítica no blog do Kadu caso interesse a vocês.
Domingo aconteceu uma coisa muito legal... Eu participei como apoio de um evento de anime pela primeira vez! Eu sei que parece idiota, mas fora o trabalho que deu e a vontade de matar as pessoas estúpidas, eu achei muito legal. Sobre as pessoas estúpidas, evento em específico:
Estava eu feliz e contente, tomando conta dos camarins, conversando com o Bruno (do Méier, eu não sei se existe outra forma de identificação pra ele) e impedindo as pessoas que não iam trocar de roupa de entrar lá... Dái me chegam duas meninas, dizendo que iam tomar banho. Eu olhei com uma cara de "não estou gostando dessa história" e elas disseram "mas falaram prá gente que a gente podia tomar banho aqui." Eu disse ok, mas pra não demorarem. Elas entraram. Daqui a pouco me sai uma das meninas em questão dizendo que a outra estava presa no box. Eu: "como assim?" Pois é... a garota tinha ficado presa no box e não conseguia girar a bolinha que aciona a tranca. Disse prá ela tentar pros dois lados, perguntei se a mão dela estava molhada, mandei ela envolver a mão num pano pra ver se não era pq a mão dela estava escorregadia... e nada.
Daí eu virei e falei que eu teria que chamar o cara da manutenção. A menina obviamente surtou. "Ele vai me ver pelada!!" Eu mereço. Eu disse que então era melhor ela dar um jeito de girar aquela porra daquela bolinha. LOGO! Ela não conseguiu e eu saí para pedir ajuda.
Encontro novamente com o Bruno lá fora e explico a situação. Ele chama a Monique, que estava passando por ali e conta a situação pra ela. Ela entra no camarim, sobe na pia (e eu rezando praquilo não quebrar), pula pra dentro do box, gira a bolinha e abre a porta. Simples assim.
E aí eu virei pra garota e perguntei como ela conseguiu a proeza de não girar aquilo!!!!
Aiaiai...
Tenho uma boa notícia também. Eu liguei pra um amigo muito querido meu, chamado Bruno Tibogue, que eu realmente não vejo há milênios. Ele é muito gente boa e era o único extraterrestre do meu planeta que eu conhecia na sexta série. Eu dei esse endereço pra ele, tomara que ele apareça.
Mas bem.... o que nós vamos fazer no próximo fds? Hein? Hein?
1.12.04
CARAAAAAALHOOOOO!
Putz. É sério, o único objetivo de Murphy é me dar trabalho... na boa.
Estou há horas tentando postar neste blog, e o Blogger me dando erro. Só que dos meus 3 blogs, o único que não entrava era esse!
Aí tudo bem.... lá vou eu, abro um novo blog (BlancheGoes... Wilder!, desnecessárias explicações), posto lá...
E este volta a funcionar. >.<
Bom, vcs podem ir lá ler o post e voltar aqui prá comentar...
Putz. É sério, o único objetivo de Murphy é me dar trabalho... na boa.
Estou há horas tentando postar neste blog, e o Blogger me dando erro. Só que dos meus 3 blogs, o único que não entrava era esse!
Aí tudo bem.... lá vou eu, abro um novo blog (BlancheGoes... Wilder!, desnecessárias explicações), posto lá...
E este volta a funcionar. >.<
Bom, vcs podem ir lá ler o post e voltar aqui prá comentar...
29.11.04
26.11.04
Olá.
Eu gostaria de fazer um momento de silêncio por uma amigo nosso, que desapareceu e é presumido morto.
Caike, que sua alma descanse em paz.
*momento de silêncio*
A última notícia que teve-se dele foi um post do dia 23 de outubro, pelo qual temos indicações de que sua desaparição não foi algo planejado pelo próprio, uma vez que este tinha em mente postar novamente ainda aquela semana. Supõe-se que ele tenha sido abduzido por alienígenas, mas nada foi confirmado ainda.
Eu gostaria de fazer um momento de silêncio por uma amigo nosso, que desapareceu e é presumido morto.
Caike, que sua alma descanse em paz.
*momento de silêncio*
A última notícia que teve-se dele foi um post do dia 23 de outubro, pelo qual temos indicações de que sua desaparição não foi algo planejado pelo próprio, uma vez que este tinha em mente postar novamente ainda aquela semana. Supõe-se que ele tenha sido abduzido por alienígenas, mas nada foi confirmado ainda.
23.11.04
Vivaaaaaaa!!!
Ele voltou!!!!
E eis que o Godofredo (sim, acabei de batizar meu celular) volta às mãos de sua dona...
Agora explicando o nome:
Quando eu era criança, tive um peixinho dourado chamado Godofredo. Um dia eu e a minha mãe fomos viajar, e ela deixou o Godô com uma amiga para ela cuidar. Voltamos, e ela foi buscar o peixe na casa da amiga, mas resolveu parar numa lanchonete para comer alguma coisa no caminho de volta. Ela entrou na lanchonete, pediu a comida, sentou, comeu e saiu, deixando o Godofredo na mesa junto com a bandeja. É claro que quando ela voltou lá não tinha mais nenhum peixinho dourado, e ninguém sabia nem tinha ouvido falar. E foi assim quen eu nunca mais vi o Godô.
E por isso hoje batizo o meu celular de Godofredo, em homenagem ao peixe perdido.
22.11.04
É...
Acho que uma grande maré de azar resolveu se abater sobre mim.
Desde coisas grandes, como o Programa de Idiomas ser cancelado, me deixando sem renda... até coisas pequenas de dia a dia, parecem ser fruto de um jogo de dados entre deuses em que aquele que me escolheu como personagem não está no seu dia de sorte.
E vamos rolar os dados...
Ontem eu perdi meu celular. Quem me conhece bem sabe que eu sou especialmente cuidadosa com o meu celular, justamente porque tenho com ele uma relação simbiótica. Mas bem, deixe-me contar o evento.
Estava eu passando mal num ônibus... cólicas e aquelas coisas só se resolve com uma dose cavalar de analgésico. Finalmente, chegou a hora de saltar. Uma hora ridícula, a propósito, eram 10:01 da noite. Tem algo mais simbólico do que isso? Que horas aconteceu o evento? 10:01. Lindo. Eu, que acabei de ler O Código Da Vinci, estou muito desconfiada das aplicações subconscientes e subtextuais desse horário. Mas bem. Ando eu até a porta, enquanto o ônibus freiava. Ouço o alarme de mensagem de texto do meu celular e penso "assim que eu descer eu olho". Mal sabia eu que este era um apelo, o último apelo do coitado do celular (que nem nome tinha, viu, Kadu?), enquanto este caía na direção do chão do ônibus, separando-se de sua dona (eu) e sendo deixado à própria sorte.
Eu salto do ônibus. Ele vai embora. Eu, no meio da péssima sensação de estarem espremendo a minha barriga para fazer barrigada, sinto falta de um peso no meu bolso.
- Meu celular! Meu celular, eu perdi meu celular!
O PB oferece o celular dele para eu ligar para o meu. Eu ligo e uma moça atende. Ela parecia bem solícita, então peruntei onde ia saltar. No entanto, na barulheira do ônibus e graças ao meu celular que pega TODO o som ambiente, não dava prá discernir muito bem o que ela falava, só que era uma igreja e tal. Pedi para o PB falar com ela, pq eu estava ainda meio tonta, além de nervosa. Ele disse para ela entregar o celular para o motorista, que este então levaria o bichinho até o ponto final, onde poderíamos ir buscá-lo no dia seguinte.
No dia seguinte...
Nós vamos até o ponto final, apenas para descobrir que os achados e perdidos não vão pra lá e que ninguém ouviu falar de um celular perdido. Pegamos o telefone da garagem, eu ligo para a minha mãe para ela ligar pra lá. A criatura acéfala do RH (aren't they all?) diz que nada chegou ali e que não adiantava a gente ter o número do carro e a hora se não tínhamos o nome do funcionário. Minha mãe me liga de volta, transmitindo as informações. Voltamos ao ponto final, perguntamos para o despachante qual era o funcionário no carro X, ontem às 22:00. Ele disse que não tinha como saber porque a grade estava na garagem. Hmmmm... Acompanhem comigo:
1- O despachante da noite leva a grade com os funcionários, carros e horários para a garagem.
2- O setor de achados e perdidos fica na garagem.
3- O setor de RH fica na garagem.
Então como é que a mulher do RH disse que não tinha como saber quem era que estava no carro?
Pois é...
Resolvemos dar um tempo pq não se sabia se o celular AINDA não tinha sido entregue. Esperamos até umas 16:00 e partimos para o Engenho Novo, que era onde ficava a garagem.
Chegando lá descobrimos que realmente, nada havia sido entregue, mas pelo menos o setor de RH tinha TODO já ido embora, então quem nos atendeu foi um funcionário pra lá de simpático, que averiguou que o trocador do carro em questão estava trabalhando e teria um recado esperando por ele quando chegasse ao ponto final.
Mas nenhuma resposta até agora.
Chances are que o meu celular nunca mais volte mesmo. Será que eu ponho uma foto dele na lista de desaparecidos?
Acho que uma grande maré de azar resolveu se abater sobre mim.
Desde coisas grandes, como o Programa de Idiomas ser cancelado, me deixando sem renda... até coisas pequenas de dia a dia, parecem ser fruto de um jogo de dados entre deuses em que aquele que me escolheu como personagem não está no seu dia de sorte.
E vamos rolar os dados...
Ontem eu perdi meu celular. Quem me conhece bem sabe que eu sou especialmente cuidadosa com o meu celular, justamente porque tenho com ele uma relação simbiótica. Mas bem, deixe-me contar o evento.
Estava eu passando mal num ônibus... cólicas e aquelas coisas só se resolve com uma dose cavalar de analgésico. Finalmente, chegou a hora de saltar. Uma hora ridícula, a propósito, eram 10:01 da noite. Tem algo mais simbólico do que isso? Que horas aconteceu o evento? 10:01. Lindo. Eu, que acabei de ler O Código Da Vinci, estou muito desconfiada das aplicações subconscientes e subtextuais desse horário. Mas bem. Ando eu até a porta, enquanto o ônibus freiava. Ouço o alarme de mensagem de texto do meu celular e penso "assim que eu descer eu olho". Mal sabia eu que este era um apelo, o último apelo do coitado do celular (que nem nome tinha, viu, Kadu?), enquanto este caía na direção do chão do ônibus, separando-se de sua dona (eu) e sendo deixado à própria sorte.
Eu salto do ônibus. Ele vai embora. Eu, no meio da péssima sensação de estarem espremendo a minha barriga para fazer barrigada, sinto falta de um peso no meu bolso.
- Meu celular! Meu celular, eu perdi meu celular!
O PB oferece o celular dele para eu ligar para o meu. Eu ligo e uma moça atende. Ela parecia bem solícita, então peruntei onde ia saltar. No entanto, na barulheira do ônibus e graças ao meu celular que pega TODO o som ambiente, não dava prá discernir muito bem o que ela falava, só que era uma igreja e tal. Pedi para o PB falar com ela, pq eu estava ainda meio tonta, além de nervosa. Ele disse para ela entregar o celular para o motorista, que este então levaria o bichinho até o ponto final, onde poderíamos ir buscá-lo no dia seguinte.
No dia seguinte...
Nós vamos até o ponto final, apenas para descobrir que os achados e perdidos não vão pra lá e que ninguém ouviu falar de um celular perdido. Pegamos o telefone da garagem, eu ligo para a minha mãe para ela ligar pra lá. A criatura acéfala do RH (aren't they all?) diz que nada chegou ali e que não adiantava a gente ter o número do carro e a hora se não tínhamos o nome do funcionário. Minha mãe me liga de volta, transmitindo as informações. Voltamos ao ponto final, perguntamos para o despachante qual era o funcionário no carro X, ontem às 22:00. Ele disse que não tinha como saber porque a grade estava na garagem. Hmmmm... Acompanhem comigo:
1- O despachante da noite leva a grade com os funcionários, carros e horários para a garagem.
2- O setor de achados e perdidos fica na garagem.
3- O setor de RH fica na garagem.
Então como é que a mulher do RH disse que não tinha como saber quem era que estava no carro?
Pois é...
Resolvemos dar um tempo pq não se sabia se o celular AINDA não tinha sido entregue. Esperamos até umas 16:00 e partimos para o Engenho Novo, que era onde ficava a garagem.
Chegando lá descobrimos que realmente, nada havia sido entregue, mas pelo menos o setor de RH tinha TODO já ido embora, então quem nos atendeu foi um funcionário pra lá de simpático, que averiguou que o trocador do carro em questão estava trabalhando e teria um recado esperando por ele quando chegasse ao ponto final.
Mas nenhuma resposta até agora.
Chances are que o meu celular nunca mais volte mesmo. Será que eu ponho uma foto dele na lista de desaparecidos?
21.11.04
Aiai...
E novamente aquela sensação de que as pessoas vêm e vão.
Ontem eu fui num evento no qual muitas coisas tomaram forma e tantas outras deram uma forma diferente ao que eu penso.
Pouco a pouco eu começo a me acostumar com a idéia de que as pessoas vão embora.
Ontem algumas pessoas começaram a perigar. Não porque elas querem ir, ou porque eu quero que elas vão, mas porque a fadiga de correr atrás está tomando conta de mim. Para mim isso é perigo suficiente, porque isso significa que, por mais que eu as ame, por mais que precise delas, por mais que sinta sua falta, eu simplesmente as deixarei ir.
Eu sei o quão estúpido isso soa. Me desculpem... mas isso é novidade para mim.
Ontem eu tive um encontro feliz. Era uma vez uma época que eu morava no Palace (sim, aquele mesmo condomínio que caiu, só que eu morava no bloco 1 e me mudei de lá antes do evento). Lá eu era uma pessoa mais... introvertida, toda complexada.... Mas ainda assim era eu. Quem me era próximo sabia do meu humor ácido, da minha falta de complacência e da minha alergia a burrice, entre outros. Quem me era distante não via quem vocês conhecem hoje. Sinceramente, nem eu sei direito o que viam, mas eu sei que era diferente.
Pois bem. Eu encontrei ontem um menino (de 25 anos, mas bem...) que morava lá, e que.... como o mundo é um OOOOOOOOOVOOOOOOOOO! Estudou com o PB no CPII, conheceu Milton, Ana Toledo e Cia. Ltda. O PB classifica ele como "um dos poucos refúgios para falar de Anime no colégio". Anyways, eu conhecia o moleque. E ele ficou, assim, umas 20 vezes mais chocado do que eu com o encontro. Primeiro que ele me chamou por um apelido que eu não ouço há uns 7 anos... Xexéo, o nome do cachorro que eu tinha na época... Segundo que ele não conseguia aceitar que eu estivesse ali de jeito nenhum. Terceiro que ele teve flashbascks de infância e etc... Sei lá. Eu talvez não tenha reagido tanto pq eu já tinha ouvido falar dele, mas no Palace o conhecia como "Marcos, o filho do capitão dos bombeiros/salva-vidas(ou o que quer que ele fosse)" e não como o Gohan. Aiai...
Anyways.... novos laços se fazem... Outros tantos se desfazem. O tempo é a verdadeira tempestade que essas ligações têm de suportar. Pena que nem todos mantém a perseverança to weather the storm.
E novamente aquela sensação de que as pessoas vêm e vão.
Ontem eu fui num evento no qual muitas coisas tomaram forma e tantas outras deram uma forma diferente ao que eu penso.
Pouco a pouco eu começo a me acostumar com a idéia de que as pessoas vão embora.
Ontem algumas pessoas começaram a perigar. Não porque elas querem ir, ou porque eu quero que elas vão, mas porque a fadiga de correr atrás está tomando conta de mim. Para mim isso é perigo suficiente, porque isso significa que, por mais que eu as ame, por mais que precise delas, por mais que sinta sua falta, eu simplesmente as deixarei ir.
Eu sei o quão estúpido isso soa. Me desculpem... mas isso é novidade para mim.
Ontem eu tive um encontro feliz. Era uma vez uma época que eu morava no Palace (sim, aquele mesmo condomínio que caiu, só que eu morava no bloco 1 e me mudei de lá antes do evento). Lá eu era uma pessoa mais... introvertida, toda complexada.... Mas ainda assim era eu. Quem me era próximo sabia do meu humor ácido, da minha falta de complacência e da minha alergia a burrice, entre outros. Quem me era distante não via quem vocês conhecem hoje. Sinceramente, nem eu sei direito o que viam, mas eu sei que era diferente.
Pois bem. Eu encontrei ontem um menino (de 25 anos, mas bem...) que morava lá, e que.... como o mundo é um OOOOOOOOOVOOOOOOOOO! Estudou com o PB no CPII, conheceu Milton, Ana Toledo e Cia. Ltda. O PB classifica ele como "um dos poucos refúgios para falar de Anime no colégio". Anyways, eu conhecia o moleque. E ele ficou, assim, umas 20 vezes mais chocado do que eu com o encontro. Primeiro que ele me chamou por um apelido que eu não ouço há uns 7 anos... Xexéo, o nome do cachorro que eu tinha na época... Segundo que ele não conseguia aceitar que eu estivesse ali de jeito nenhum. Terceiro que ele teve flashbascks de infância e etc... Sei lá. Eu talvez não tenha reagido tanto pq eu já tinha ouvido falar dele, mas no Palace o conhecia como "Marcos, o filho do capitão dos bombeiros/salva-vidas(ou o que quer que ele fosse)" e não como o Gohan. Aiai...
Anyways.... novos laços se fazem... Outros tantos se desfazem. O tempo é a verdadeira tempestade que essas ligações têm de suportar. Pena que nem todos mantém a perseverança to weather the storm.
17.11.04
Pois bem...
Estou aqui hoje para expressar abertamente a minha revolta!
O tempo passa, o tempo voa e nada da gente desenvolver o COMverso, né??
Eu desenhei o personagem do Gil hoje...
O Caique sumiu da face do planeta e abandonou todos os meios de comunicação intergaláctica.
O Kadu continua produzindo muito... Mas nunca mais mencionou a continuação da história do Alcebíades.
O Rafael fez o detetive mais inútil da História e não parece mostrar sinais de querer fazer um round character.
O Vicente... bem... o Vicente continua sendo o Vicente.
Mas no final das contas tudo isso é culpa do PB, que fica enrolando, enrolando e não mexe a bunda prá mestrar!
Vamos ver se a gente anima isso aí, minha gente!!!
Estou aqui hoje para expressar abertamente a minha revolta!
O tempo passa, o tempo voa e nada da gente desenvolver o COMverso, né??
Eu desenhei o personagem do Gil hoje...
O Caique sumiu da face do planeta e abandonou todos os meios de comunicação intergaláctica.
O Kadu continua produzindo muito... Mas nunca mais mencionou a continuação da história do Alcebíades.
O Rafael fez o detetive mais inútil da História e não parece mostrar sinais de querer fazer um round character.
O Vicente... bem... o Vicente continua sendo o Vicente.
Mas no final das contas tudo isso é culpa do PB, que fica enrolando, enrolando e não mexe a bunda prá mestrar!
Vamos ver se a gente anima isso aí, minha gente!!!
9.11.04
Aiai...
O mundo é um OVO!!!
Hoje eu tive que ir a Botafogo pq queria me inscrever num curso de informática.... Web design e todos aqueles assuntos sobre os quais eu não sei porra nenhuma...
Chego lá, a mulher me prende durante milênios falando.... sério.... uns vinte minutos de texto decorado... Ela ainda queria que eu conhecesse a escola... Subisse escada.... Tudo sem necessidade, afinal eu só queria me inscrever mesmo... E o laboratório ficava no térreo, na minha cara...
Tipo... muito na minha cara...
No entanto, como todas as coisas que estão debaixo do meu nariz, eu falhei em enxergar um elemento muito próximo, apenas separado de mim por uma folha de vidro.
Um Kadu!
Eis que a mulher diz "este é o laboratório..."
E o PB, que estava sofrendo os efeitos tóxicos do discurso decorado, diz: "e este é o Kadu..."
E eu olho bem, vejo e dou um pulo.
O Kadu!!!
Pois é, o Kadu tava lá dentro tendo aula...
Mas tudo bem.... não é uma coincidência tão mortal assim...
O bizarro não foi o Kadu...
O bizarro foi a ANA CRISTINA sair de lá de dentro!
Depois disso eu comecei a olhar desconfiada para todos os cantos do curso, esperando que qualquer pessoa saísse dum buraco qualquer...
Sei lá... vai que o meu namoradinho de infância (de quando eu tinha 2 anos e meio) surge prá me cumprimentar...
O mundo é um OVO!!!
Hoje eu tive que ir a Botafogo pq queria me inscrever num curso de informática.... Web design e todos aqueles assuntos sobre os quais eu não sei porra nenhuma...
Chego lá, a mulher me prende durante milênios falando.... sério.... uns vinte minutos de texto decorado... Ela ainda queria que eu conhecesse a escola... Subisse escada.... Tudo sem necessidade, afinal eu só queria me inscrever mesmo... E o laboratório ficava no térreo, na minha cara...
Tipo... muito na minha cara...
No entanto, como todas as coisas que estão debaixo do meu nariz, eu falhei em enxergar um elemento muito próximo, apenas separado de mim por uma folha de vidro.
Um Kadu!
Eis que a mulher diz "este é o laboratório..."
E o PB, que estava sofrendo os efeitos tóxicos do discurso decorado, diz: "e este é o Kadu..."
E eu olho bem, vejo e dou um pulo.
O Kadu!!!
Pois é, o Kadu tava lá dentro tendo aula...
Mas tudo bem.... não é uma coincidência tão mortal assim...
O bizarro não foi o Kadu...
O bizarro foi a ANA CRISTINA sair de lá de dentro!
Depois disso eu comecei a olhar desconfiada para todos os cantos do curso, esperando que qualquer pessoa saísse dum buraco qualquer...
Sei lá... vai que o meu namoradinho de infância (de quando eu tinha 2 anos e meio) surge prá me cumprimentar...
5.11.04
Olá minha gente!
Pois é.... Finalmente terminoou!!! Acabamos de rodar "A Porta"!!!
Mas antes de falar do filme, quero mostrar pra vocês...
O meu quarto novo!
Na verdade, ele ainda não está pronto.... Está apenas encaminhado...
Mas notem como há espaço para fazermos sessões de vídeo e outras coisas legais...
(isso fora a sala, claro...)
E a melhor parte é que eu consegui instalar o Precioso.... e o Virtua já está funcionando!!!!
Pois é.... Finalmente terminoou!!! Acabamos de rodar "A Porta"!!!
Mas antes de falar do filme, quero mostrar pra vocês...
O meu quarto novo!
Na verdade, ele ainda não está pronto.... Está apenas encaminhado...
Mas notem como há espaço para fazermos sessões de vídeo e outras coisas legais...
(isso fora a sala, claro...)
E a melhor parte é que eu consegui instalar o Precioso.... e o Virtua já está funcionando!!!!
1.11.04
Olá!
Tempão sem escrever....
Ainda estou sem internet a cabo, o que é... bem ruim... além de colaborar bastante para a minha ausência bloguística... E o pior é que o Virtua já está instalado, mas aparentemente o precioso não quer entender que o cabo está muito bem conectado, obrigada, tanto nele quanto no modem...
Aiai...
Estou indo à loucura por causa do filme... Se não fosse o PB eu já teria surtado, com o diretor me pedindo para arranjar coisas "simples" como mesas, quadros com temas específicos e etc... pra daqui a 20 minutos!!!
Não foi à toa que o Regis pulou fora da assistência de produção... socorro!
E bem... como eu meio que tenho que fazer várias coisas ao mesmo tempo.... devo muito ao PB por ser a minha outra metade ambulante andando solta por aí... Muito injusto não poder dar crédito a ele no filme como assistente de direção de arte.... Ele vai acabar entrando na parte de agradecimentos e só... Escrotices da Estácio quanto a só usar alunos da faculdade...
Eu até entendo... Mas eu acho que isso deveria se restringir aos cargos de diretoria...
Mas whatever... não estou aqui para discutir isso...
Mudando de assunto, DDK....
A DDK foi legal... Se certas enrolações não tivessem acontecido, teria sido melhor... mas foi legal... A festa em si estava muito boa, a despeito de... LOTADAAAAA!!
Dava medo aquele povo todo e você sem conseguir andar...
Agora mudando de assunto de novo... Quando é que a gente vai continuar a saga do COMverso? Tou com saudades daquilo...
Tempão sem escrever....
Ainda estou sem internet a cabo, o que é... bem ruim... além de colaborar bastante para a minha ausência bloguística... E o pior é que o Virtua já está instalado, mas aparentemente o precioso não quer entender que o cabo está muito bem conectado, obrigada, tanto nele quanto no modem...
Aiai...
Estou indo à loucura por causa do filme... Se não fosse o PB eu já teria surtado, com o diretor me pedindo para arranjar coisas "simples" como mesas, quadros com temas específicos e etc... pra daqui a 20 minutos!!!
Não foi à toa que o Regis pulou fora da assistência de produção... socorro!
E bem... como eu meio que tenho que fazer várias coisas ao mesmo tempo.... devo muito ao PB por ser a minha outra metade ambulante andando solta por aí... Muito injusto não poder dar crédito a ele no filme como assistente de direção de arte.... Ele vai acabar entrando na parte de agradecimentos e só... Escrotices da Estácio quanto a só usar alunos da faculdade...
Eu até entendo... Mas eu acho que isso deveria se restringir aos cargos de diretoria...
Mas whatever... não estou aqui para discutir isso...
Mudando de assunto, DDK....
A DDK foi legal... Se certas enrolações não tivessem acontecido, teria sido melhor... mas foi legal... A festa em si estava muito boa, a despeito de... LOTADAAAAA!!
Dava medo aquele povo todo e você sem conseguir andar...
Agora mudando de assunto de novo... Quando é que a gente vai continuar a saga do COMverso? Tou com saudades daquilo...
26.10.04
Pois é, minha gente...
Primeiro eu gostaria de divulgar um evento muito legal que vai acontecer na sexta-feira 29, no Campus Tom Jobim (Estácio do lado do Barrashopping): A abertura do Centro Acadêmico de Cinema (do qual eu sou vice-presidente)!!! Com a presença de Nelson Pereira dos Santos!!! (que meio que é quem o CA é named after) Com bolo de aniversário para ele no final!!! (o aniversário dele foi na sexta passada)... Também vai ter a exibição de um filme dele, com cometários da Professora Silvia Oroz e do Professor Luis Carlos "Bigode" Lacerda!!!!
Pois é.... só pela Silvia a diversão já está garantida...
Segundo.... sobre Copacabana...
Eu morei durante mais de 10 anos na Rua Edmundo Lins, entre a Figueiredo Magalhães e a Siqueira Campos. Graças à ladeira que deu o nome às Organizações Tabajara, as crianças que deveriam ter sido minhas "amiguinhas de rua" se relacionavam com traficantes e afins, e se a minha mãe já tem uma forte tendência antisocial, com esse fator no jogo então....
Então eu não podia descer, não tinha amigos na escola, e ficava às voltas com os meus milhares de cursos extra-escolares...
Sei lá.... não fui feliz em Copacabana... Mesmo as pessoas com quem eu raramente convivia, que eram as pessoas do meu prédio, não me faziam sentir um quinto da saudade que eu sinto de vocês quando a minha mãe me proibia de descer.
Aquele lugar é caótico e surreal. E eu não tenho espírito de flaneur.
Mas bem.... vamos esperar o melhor.....
Primeiro eu gostaria de divulgar um evento muito legal que vai acontecer na sexta-feira 29, no Campus Tom Jobim (Estácio do lado do Barrashopping): A abertura do Centro Acadêmico de Cinema (do qual eu sou vice-presidente)!!! Com a presença de Nelson Pereira dos Santos!!! (que meio que é quem o CA é named after) Com bolo de aniversário para ele no final!!! (o aniversário dele foi na sexta passada)... Também vai ter a exibição de um filme dele, com cometários da Professora Silvia Oroz e do Professor Luis Carlos "Bigode" Lacerda!!!!
Pois é.... só pela Silvia a diversão já está garantida...
Segundo.... sobre Copacabana...
Eu morei durante mais de 10 anos na Rua Edmundo Lins, entre a Figueiredo Magalhães e a Siqueira Campos. Graças à ladeira que deu o nome às Organizações Tabajara, as crianças que deveriam ter sido minhas "amiguinhas de rua" se relacionavam com traficantes e afins, e se a minha mãe já tem uma forte tendência antisocial, com esse fator no jogo então....
Então eu não podia descer, não tinha amigos na escola, e ficava às voltas com os meus milhares de cursos extra-escolares...
Sei lá.... não fui feliz em Copacabana... Mesmo as pessoas com quem eu raramente convivia, que eram as pessoas do meu prédio, não me faziam sentir um quinto da saudade que eu sinto de vocês quando a minha mãe me proibia de descer.
Aquele lugar é caótico e surreal. E eu não tenho espírito de flaneur.
Mas bem.... vamos esperar o melhor.....
22.10.04
Olááááááá minha genteeeeeeeeee!!!!
Pois é. Eu estou morrendo de saudade de todos vocês!!!
Mas primeiro deixa eu explicar a minha não tão breve sumida:
Devo anunciar o acontecimento fantástico de que.... o totem sagrado, o ícone de poder, o pilar de sustentação da vida Burlamaqui, tem agora nova moradia. O Precioso, objeto máximo de poder e dominação do mundo, foi [cuidadosamente] locomovido do Feudo da Barra da Tijuca para o Condado de Copacabana.
O objetivo era levarmos o Precioso na terça, e termos o Vírtua re-instalado na quarta. Doce ilusão. Na quarta, em cima do fim do prazo da visita marcada, me chegam os técnicos, tentam, tentam, tentam... E descobrem que não vão conseguir instalar o Vírtua naquele apartamento. Eles explicaram para a minha mãe (eu estava dando aula), e ela me passou a informação cheia de buracos, que há um problema qualquer com o cabeamento do prédio, o que quer dizer que uma equipe terá que vir recabear o prédio para então podermos agendar uma visita e então instalar o Vírtua...
Eu mencionei que eu odeio Copacabana?
A outra coisa que tenho para contar é que SIIIIIM!! As filmagens de Percepção acabaram!!!
O filme parece ter ficado muito bom, ainda por cima!!!
Mas eu ainda não posso ficar feliz... A Porta (o outro filme, no qual faço Direção de Arte) ainda tem que ser filmado... E as filmagens estão marcadas para os dias 1, 2, 3 e 5 de novembro... >.
Agora.... PLEASE, vamos fazer alguma coisa esse fim de semanaaaaaa!!!
Sim, pq o próximo tem ddk E preparação para filmagens.... >.<
Pois é. Eu estou morrendo de saudade de todos vocês!!!
Mas primeiro deixa eu explicar a minha não tão breve sumida:
Devo anunciar o acontecimento fantástico de que.... o totem sagrado, o ícone de poder, o pilar de sustentação da vida Burlamaqui, tem agora nova moradia. O Precioso, objeto máximo de poder e dominação do mundo, foi [cuidadosamente] locomovido do Feudo da Barra da Tijuca para o Condado de Copacabana.
O objetivo era levarmos o Precioso na terça, e termos o Vírtua re-instalado na quarta. Doce ilusão. Na quarta, em cima do fim do prazo da visita marcada, me chegam os técnicos, tentam, tentam, tentam... E descobrem que não vão conseguir instalar o Vírtua naquele apartamento. Eles explicaram para a minha mãe (eu estava dando aula), e ela me passou a informação cheia de buracos, que há um problema qualquer com o cabeamento do prédio, o que quer dizer que uma equipe terá que vir recabear o prédio para então podermos agendar uma visita e então instalar o Vírtua...
Eu mencionei que eu odeio Copacabana?
A outra coisa que tenho para contar é que SIIIIIM!! As filmagens de Percepção acabaram!!!
O filme parece ter ficado muito bom, ainda por cima!!!
Mas eu ainda não posso ficar feliz... A Porta (o outro filme, no qual faço Direção de Arte) ainda tem que ser filmado... E as filmagens estão marcadas para os dias 1, 2, 3 e 5 de novembro... >.
Agora.... PLEASE, vamos fazer alguma coisa esse fim de semanaaaaaa!!!
Sim, pq o próximo tem ddk E preparação para filmagens.... >.<
16.10.04
Ai que óóótimo...
Acabei de chegar em casa das filmagens...
Não só estou morta de cansada... como também comecei a passar mal...
Será que é uma contra-reação às picadas dos mosquitos demoníacos devoradores do além que habitam a casa do Edu?
Sério.... nem Off! dava jeito nos bichos...
Só sei que estou com uma dor de cabeça dos infernos (pelo menos não é enxaqueca...) e meio enjoada... >:P Muito ruim isso...
Também pode ser conseqüência da falta de sono... Dormi umas 4 hs de ontem prá hj... Também podem ter colaborado vários outros fatores... afinal eu estou carregando malas bizarras sempre que posso prá Copa.... Meus ombros estão que nem pedra....
Bom... pelo visto não vou descobrir o motivo nem tão cedo...
Só espero estar bem amanhã...
Acabei de chegar em casa das filmagens...
Não só estou morta de cansada... como também comecei a passar mal...
Será que é uma contra-reação às picadas dos mosquitos demoníacos devoradores do além que habitam a casa do Edu?
Sério.... nem Off! dava jeito nos bichos...
Só sei que estou com uma dor de cabeça dos infernos (pelo menos não é enxaqueca...) e meio enjoada... >:P Muito ruim isso...
Também pode ser conseqüência da falta de sono... Dormi umas 4 hs de ontem prá hj... Também podem ter colaborado vários outros fatores... afinal eu estou carregando malas bizarras sempre que posso prá Copa.... Meus ombros estão que nem pedra....
Bom... pelo visto não vou descobrir o motivo nem tão cedo...
Só espero estar bem amanhã...
15.10.04
Ai...
Arrumando caixas... e assistindo Cavaleiros.... mesmo episódio, que eu já vi milhares de vezes. Ai... saco. Por que será que eles cismam de só passar a saga das doze casas no horário de meia-noite e meia?
-----
Eu tinha esquecido como caixas de livros são pesadas...
Estou toda quebrada e nem carreguei elas direito... Tou fu... ainda vou ter que carregar isso um bom pedaço...
-----
"O que é isso? Eu não consigo me mexer..."
Isso devia entrar praquela lista no orkut de frases mais batidas... Logo depois da síndrome da surdez de Atena:
"Então o meu golpe faz bla bla bla bla...."
"O que disse?"
-----
E o meu lábio inferior está do tamanho de uma melancia... Eu fui cortar a fita de fechar as caixas com o dente... ela grudou na minha boca... eu fui tirar e crrrrrr!
Não só essa merda não pára de sangrar... como está ardendo pra chuchu...
Droga...-.-
Arrumando caixas... e assistindo Cavaleiros.... mesmo episódio, que eu já vi milhares de vezes. Ai... saco. Por que será que eles cismam de só passar a saga das doze casas no horário de meia-noite e meia?
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Eu tinha esquecido como caixas de livros são pesadas...
Estou toda quebrada e nem carreguei elas direito... Tou fu... ainda vou ter que carregar isso um bom pedaço...
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"O que é isso? Eu não consigo me mexer..."
Isso devia entrar praquela lista no orkut de frases mais batidas... Logo depois da síndrome da surdez de Atena:
"Então o meu golpe faz bla bla bla bla...."
"O que disse?"
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E o meu lábio inferior está do tamanho de uma melancia... Eu fui cortar a fita de fechar as caixas com o dente... ela grudou na minha boca... eu fui tirar e crrrrrr!
Não só essa merda não pára de sangrar... como está ardendo pra chuchu...
Droga...-.-
14.10.04
Como eu preferia estar morrendo de ódio agora.
As pessoas têm a estúpida tendência a prestar atenção às coisas pequenas e acabam por ignorar as coisas grandes.
E eu estou no momento meio chateada com isso.
Que diabos de importância há em picuinhas entre pessoas?
O tempo passa, e somos reles mortais. Pessoas-universos, completas em si mesmas.... que vão embora, levados pela vida ou pela morte.
Tanto faz.
O que importa são as pessoas que importam.
E elas sempre acabam indo para longe.
E o contato vai acabando, as amizades esmaecendo, os laços antes tão apertados se desfazem, e fica apenas uma lembrança vaga e errônea daquilo que um dia foi.
"Não gosto de fulano" se desfaz com o vento, e você sente um vazio, sem saber explicar porquê.
Quando o porquê é que você deixou circunstâncias impedirem você de fazer algo que seria pelo menos... uma boa lembrança depois.
Porque cada momento é eterno.
Dentro de si mesmo, cada momento é imortal.
E àqueles que não vêem isso, sois uns tolos.
"Viver o momento" é um falso aforismo, quando usado para justificar ações tolas e impensadas.
Os momentos estão dentro de nós. Para vivê-los não é necessário nada mais do que sermos sinceros com nós mesmos.
E eu sinto falta dos momentos que não partilho com as pessoas que me são caras. E me arrependo hoje dos momentos que não partilharei com as pessoas que me são caras no futuro.
Porque todos vamos embora. E amanhã eu também serei apenas uma lembrança pálida na mente de vocês.
As pessoas têm a estúpida tendência a prestar atenção às coisas pequenas e acabam por ignorar as coisas grandes.
E eu estou no momento meio chateada com isso.
Que diabos de importância há em picuinhas entre pessoas?
O tempo passa, e somos reles mortais. Pessoas-universos, completas em si mesmas.... que vão embora, levados pela vida ou pela morte.
Tanto faz.
O que importa são as pessoas que importam.
E elas sempre acabam indo para longe.
E o contato vai acabando, as amizades esmaecendo, os laços antes tão apertados se desfazem, e fica apenas uma lembrança vaga e errônea daquilo que um dia foi.
"Não gosto de fulano" se desfaz com o vento, e você sente um vazio, sem saber explicar porquê.
Quando o porquê é que você deixou circunstâncias impedirem você de fazer algo que seria pelo menos... uma boa lembrança depois.
Porque cada momento é eterno.
Dentro de si mesmo, cada momento é imortal.
E àqueles que não vêem isso, sois uns tolos.
"Viver o momento" é um falso aforismo, quando usado para justificar ações tolas e impensadas.
Os momentos estão dentro de nós. Para vivê-los não é necessário nada mais do que sermos sinceros com nós mesmos.
E eu sinto falta dos momentos que não partilho com as pessoas que me são caras. E me arrependo hoje dos momentos que não partilharei com as pessoas que me são caras no futuro.
Porque todos vamos embora. E amanhã eu também serei apenas uma lembrança pálida na mente de vocês.
11.10.04
Pois é, meu povo...
É.... ninguém mais comenta nessa bodega e foda-se.... virou festa...
Mas tudo bem, eu continuo aqui postando...
Passei os últimos dois dias pintando o set (sim, e isso gerou piadinhas as mais diversas). Leia-se o set de filmagens, onde vamos realizar o lindo curta feliz "Percepção", de Luanda Lopes.
A idéia é muito legal, tal e coisa.... a concepção de arte está maravilhosamente viajante... Mas a parte chata é que passamos dois dias pintando as paredes do quarto (locação) de... verde-alecrim!
Sério, eu vou ter pesadelos com essa cor... Se alguém me vier falar de alecrim eu posso sair esmurrando inadvertidamente...
Ele nada mais é do que um verde-claro acinzentado, feiinho, mortinho....
Tudo pq as paredes do quarto eram azul-claro fooorte.... e ... LARANJA!
E tipo... o personagem precisa estar num ambiente depressivo...
e.... LARANJA? hmmm.... acho que não combina.
Então lá fomos nós, eu e a Bianca, que é a diretora de arte do filme, pintar o set.
Muita sorte nossa, nós tivemos a ajuda do PB durante ambos os dias e do Alan no segundo.
E amanhã voltamos lá para reorganizar tudo...
Aiai... E... bem...
Eu mencionei que eu tenho que estar em vários lugares ao mesmo tempo??
Pois é..... Mi....
É.... ninguém mais comenta nessa bodega e foda-se.... virou festa...
Mas tudo bem, eu continuo aqui postando...
Passei os últimos dois dias pintando o set (sim, e isso gerou piadinhas as mais diversas). Leia-se o set de filmagens, onde vamos realizar o lindo curta feliz "Percepção", de Luanda Lopes.
A idéia é muito legal, tal e coisa.... a concepção de arte está maravilhosamente viajante... Mas a parte chata é que passamos dois dias pintando as paredes do quarto (locação) de... verde-alecrim!
Sério, eu vou ter pesadelos com essa cor... Se alguém me vier falar de alecrim eu posso sair esmurrando inadvertidamente...
Ele nada mais é do que um verde-claro acinzentado, feiinho, mortinho....
Tudo pq as paredes do quarto eram azul-claro fooorte.... e ... LARANJA!
E tipo... o personagem precisa estar num ambiente depressivo...
e.... LARANJA? hmmm.... acho que não combina.
Então lá fomos nós, eu e a Bianca, que é a diretora de arte do filme, pintar o set.
Muita sorte nossa, nós tivemos a ajuda do PB durante ambos os dias e do Alan no segundo.
E amanhã voltamos lá para reorganizar tudo...
Aiai... E... bem...
Eu mencionei que eu tenho que estar em vários lugares ao mesmo tempo??
Pois é..... Mi....
7.10.04
Ahhhhhhhhh!!!
Tô com vontade de enfiar uma bala na minha cabeça!
Tou na equipe de dois filmes, e DEUS, COMO AS PESSOAS NÃO FUNCIONAM!!
Amanhã depois de dar aula eu vou morrer intoxicada pintando as paredes de uma locação...
Como se não bastasse, sábado eu tenho que estar em dois lugares ao mesmo tempo: na locação (ainda pintando) e no Tom Jobim, escrevendo o jornal do CACINE (Centro Acadêmico de Cinema, do qual sou vice-presidente).
Nhááááááá.... eu estou tão cansada.... >.<
Mi...
Tô com vontade de enfiar uma bala na minha cabeça!
Tou na equipe de dois filmes, e DEUS, COMO AS PESSOAS NÃO FUNCIONAM!!
Amanhã depois de dar aula eu vou morrer intoxicada pintando as paredes de uma locação...
Como se não bastasse, sábado eu tenho que estar em dois lugares ao mesmo tempo: na locação (ainda pintando) e no Tom Jobim, escrevendo o jornal do CACINE (Centro Acadêmico de Cinema, do qual sou vice-presidente).
Nhááááááá.... eu estou tão cansada.... >.<
Mi...
4.10.04
AH SIM, AH SIM!!! Eu esqueci!!!
Agora blanche, a amiga de vcs, é famosa!!!
olhem, olhem, olhem:
http://www.estacio.br/graduacao/cinema/criticas/abril.asp
Agora blanche, a amiga de vcs, é famosa!!!
olhem, olhem, olhem:
http://www.estacio.br/graduacao/cinema/criticas/abril.asp
Era uma vez um professor de fotografia que gostou muito de uma prova que eu fiz da matéria dele...
Pois é, minha gente, coisas surreais...
Quem diria que até a TV ia pifar???
Medo desse karma que me persegue...
Ou vai ver é algo com aquela casa...
Dizem que ela é mal-assombrada, parece que alguém (além da minha avó) já morreu lá...
E Kadu, vc esqueceu o seu bumerangue!!!
Sim... Pq para quem não sabe...
Estávamos eu e o PB felizes, atravessando a Av. das Américas... quando de repente... ele olha pra baixo e vê... tandamdaaaaam...
Uma coisa colorida. Ele pega e a gente vê que é um bumerangue. Ele vira o troço para ver o verso... e... está lá, escrito: ORNITORRINCO.
Nós caímos na gargalhada e concordamos sobre quem viria a ser o novo dono o incomum objeto.
Ai... eu tenho que postar os desenhos da Ângela aqui... Acho que vou desenhar os outros, pq aí eu faço logo uma galeria de fotos... er... digo... desenhos.
Beijinhos a todos... prometo escrever mais depois que as PR1s acabarem...
Quem diria que até a TV ia pifar???
Medo desse karma que me persegue...
Ou vai ver é algo com aquela casa...
Dizem que ela é mal-assombrada, parece que alguém (além da minha avó) já morreu lá...
E Kadu, vc esqueceu o seu bumerangue!!!
Sim... Pq para quem não sabe...
Estávamos eu e o PB felizes, atravessando a Av. das Américas... quando de repente... ele olha pra baixo e vê... tandamdaaaaam...
Uma coisa colorida. Ele pega e a gente vê que é um bumerangue. Ele vira o troço para ver o verso... e... está lá, escrito: ORNITORRINCO.
Nós caímos na gargalhada e concordamos sobre quem viria a ser o novo dono o incomum objeto.
Ai... eu tenho que postar os desenhos da Ângela aqui... Acho que vou desenhar os outros, pq aí eu faço logo uma galeria de fotos... er... digo... desenhos.
Beijinhos a todos... prometo escrever mais depois que as PR1s acabarem...
29.9.04
.
27.9.04
Ok... para apaziguar o aparente desespero do Giuseppe:
O que seria de um mundo dominado pelo signo de Virgem:
1- Haveria todo um movimento para desinfetar ambientes, pessoas e qualquer outra coisa passível de carregar germes de forma geral. O lencinho seria um artefato social mais indispensável do que roupa, chegando até mesmo, em casos extremos, ao uso de luvas.
Segundo a última pesquisa do FDA, mais de X mil pessoas morrem por ano da evolução de alguma doença transmitida pelo meio. Os ambientes que freqüentamos não têm uma política de higiene rígida, e assim torna-se impossível a não-contaminação, e... cof cof!... Ai... Eu tossi! Eu não costumo tossir! Será que eu peguei tuberculose?
2- O contato físico entre os seres humanos para efeito de comunicação social seria sumariamente descartado por ser anti-higiênico (alguém aqui vê Monk? Ele é virginiano!)
Monk é o máximo, ele é que está certo! Você sabe aonde que a pessoa andou com aquela mão, por acaso?
3- A capacidade de organização de um indivíduo seria considerada diretamente proporcional à sua "iluminação" e status enquanto ser humano.
Entenda, é uma questão de explorar a sua condição de ser racional... diferente dos outros animais...
4- O McDonald's teria que incorporar elementos naturais ao seu cardápio, além de enriquecer todas as suas refeições com multivitaminas e fibras.
Essa era de junk-food acabou! Comida saudável é o que há. Aliás, quem disse que o ser humano precisa de carne? Por mim o McDonald's só tinha salada!
Taurino, em desespero: Ai, meus carboidratos...
5- O esforço seria fator decisivo em qualquer avaliação pessoal ou empregatícia. Afinal, não basta você resolver o problema se você não usar um método, não fizer uma análise decente ou um plano organizacional.
Claro. Como assim, você vai fazer uma coisa sem um plano? Vai dar errado! Só pode dar errado. Né?
6- Qualquer criatura com menor capacidade de concentração do que um capricorniano seria clinicamente considerado portador de distúrbio de atenção. Com direito a medicação condizente.
O que HÁ DE ERRADO com essas pessoas, meu Deus??? Receitem alguma coisa prá elas, urgente!
7- Todas as pessoas possuiriam verdadeiras mini-farmácias em casa, e a profissão de médico se tornaria algo muito menos desejável devido à insuportável quantidade de hipocondríacos no meio. Na verdade, seria tão difícil encontrar um doente genuíno que este provavelmente morreria antes de ser atendido - ou mesmo reconhecido.
- Eu sei que ele perdeu uma perna no acidente, mas eu preciso ser atendido primeiro, doutor! Eu tenho certeza que estou com hemorragia interna!
- Você estava no acidente?
- Estava! Eu estava no solo, vi tudo de perto!
- Que parte do helicóptero te atingiu?
- ...
- Vamos, diga!
- ... Olha... eu tenho certeza que alguma coisa me atingiu, doutor... Talvez se o senhor procurar uns hematomas, fizer umas radiografias... talvez uma tomografia...
8- A verdade universal da semana (da qual vimos uma amostra diferenciada em Gêmeos) seria um conceito comum, assim como a aceitação de que, uma vez instaurada a nova verdade universal, não, ele NUNCA pensou daquela outra forma, como você pode dizer isso? Obviamente, a verdade universal é condizente com o último livro que o virginiano leu. Seja Osho, seja Hobbes.
- Porque devemos todos buscar a iluminação e o desapego. A paz interior... ei... EI.... desencosta do meu carro, você vai amassar a lataria!
9- As relações interpessoais seriam um interminável festival de análises recíprocas dos defeitos do próximo, o que causaria o suicídio em massa de arianos, leoninos e cancerianos, e uma boa quantidade de violência física por parte dos sagitarianos e dos taurinos e capricornianos mais esquentadinhos. Os escorpianos seriam os únicos se divertindo horrores com esse joguinho.
V: Você é sado-masoquista e cruel!
Escorpiano: Huahuahuahuauhahuahua
V: Você ouviu o que eu disse?
Escorpiano, brincando de riscar a pele com um estilete: Posso fazer isso em você?
10- A reprodução provavelmente se daria em laboratórios, com vidas familiares planejadas e escolha de embriões. Alguém acabaria inventando uma forma de sexo virtual, sem contato físico, no qual você poria um capacete e teria todos os estímulos através dele (alguém lembra desse filme?).
Afinal, esse negócio de troca de fluidos não tá com nada... só a saliva já é nojento...
O que seria de um mundo dominado pelo signo de Virgem:
1- Haveria todo um movimento para desinfetar ambientes, pessoas e qualquer outra coisa passível de carregar germes de forma geral. O lencinho seria um artefato social mais indispensável do que roupa, chegando até mesmo, em casos extremos, ao uso de luvas.
Segundo a última pesquisa do FDA, mais de X mil pessoas morrem por ano da evolução de alguma doença transmitida pelo meio. Os ambientes que freqüentamos não têm uma política de higiene rígida, e assim torna-se impossível a não-contaminação, e... cof cof!... Ai... Eu tossi! Eu não costumo tossir! Será que eu peguei tuberculose?
2- O contato físico entre os seres humanos para efeito de comunicação social seria sumariamente descartado por ser anti-higiênico (alguém aqui vê Monk? Ele é virginiano!)
Monk é o máximo, ele é que está certo! Você sabe aonde que a pessoa andou com aquela mão, por acaso?
3- A capacidade de organização de um indivíduo seria considerada diretamente proporcional à sua "iluminação" e status enquanto ser humano.
Entenda, é uma questão de explorar a sua condição de ser racional... diferente dos outros animais...
4- O McDonald's teria que incorporar elementos naturais ao seu cardápio, além de enriquecer todas as suas refeições com multivitaminas e fibras.
Essa era de junk-food acabou! Comida saudável é o que há. Aliás, quem disse que o ser humano precisa de carne? Por mim o McDonald's só tinha salada!
Taurino, em desespero: Ai, meus carboidratos...
5- O esforço seria fator decisivo em qualquer avaliação pessoal ou empregatícia. Afinal, não basta você resolver o problema se você não usar um método, não fizer uma análise decente ou um plano organizacional.
Claro. Como assim, você vai fazer uma coisa sem um plano? Vai dar errado! Só pode dar errado. Né?
6- Qualquer criatura com menor capacidade de concentração do que um capricorniano seria clinicamente considerado portador de distúrbio de atenção. Com direito a medicação condizente.
O que HÁ DE ERRADO com essas pessoas, meu Deus??? Receitem alguma coisa prá elas, urgente!
7- Todas as pessoas possuiriam verdadeiras mini-farmácias em casa, e a profissão de médico se tornaria algo muito menos desejável devido à insuportável quantidade de hipocondríacos no meio. Na verdade, seria tão difícil encontrar um doente genuíno que este provavelmente morreria antes de ser atendido - ou mesmo reconhecido.
- Eu sei que ele perdeu uma perna no acidente, mas eu preciso ser atendido primeiro, doutor! Eu tenho certeza que estou com hemorragia interna!
- Você estava no acidente?
- Estava! Eu estava no solo, vi tudo de perto!
- Que parte do helicóptero te atingiu?
- ...
- Vamos, diga!
- ... Olha... eu tenho certeza que alguma coisa me atingiu, doutor... Talvez se o senhor procurar uns hematomas, fizer umas radiografias... talvez uma tomografia...
8- A verdade universal da semana (da qual vimos uma amostra diferenciada em Gêmeos) seria um conceito comum, assim como a aceitação de que, uma vez instaurada a nova verdade universal, não, ele NUNCA pensou daquela outra forma, como você pode dizer isso? Obviamente, a verdade universal é condizente com o último livro que o virginiano leu. Seja Osho, seja Hobbes.
- Porque devemos todos buscar a iluminação e o desapego. A paz interior... ei... EI.... desencosta do meu carro, você vai amassar a lataria!
9- As relações interpessoais seriam um interminável festival de análises recíprocas dos defeitos do próximo, o que causaria o suicídio em massa de arianos, leoninos e cancerianos, e uma boa quantidade de violência física por parte dos sagitarianos e dos taurinos e capricornianos mais esquentadinhos. Os escorpianos seriam os únicos se divertindo horrores com esse joguinho.
V: Você é sado-masoquista e cruel!
Escorpiano: Huahuahuahuauhahuahua
V: Você ouviu o que eu disse?
Escorpiano, brincando de riscar a pele com um estilete: Posso fazer isso em você?
10- A reprodução provavelmente se daria em laboratórios, com vidas familiares planejadas e escolha de embriões. Alguém acabaria inventando uma forma de sexo virtual, sem contato físico, no qual você poria um capacete e teria todos os estímulos através dele (alguém lembra desse filme?).
Afinal, esse negócio de troca de fluidos não tá com nada... só a saliva já é nojento...
23.9.04
Ok... e o tão esperado:
O que seria do mundo se fosse dominado por TAURINOS:
1- O ramo de sofás seria, de longe, a melhor maneira de fazer fortuna.
É a coisa mais útil da casa, não há nada como um bom sofá. Com batatas fritas então...
2- Seria crime abominável gastar mais do que o estritamente necessário de dinheiro. A menos que fosse com sofás.
Gastar? Como assim? Por quê? É um sofá?
3- A publicidade tomaria formas estritamente informativas. O apelo à posse enquanto status pereceria, dando lugar ao apelo da posse enquanto... bem... posse.
Mas prá quê eu preciso de um relógio novo? Este aqui funciona perfeitamente bem! Quer ver? São... hmmm... ei.... eu acho que preciso dar corda de novo...
4- Cirugias de secção de sofá adquirido seriam comuns, assim como as operações contra obesidade mórbida.
Não sei como aconteceu... eu estava vendo 'A Família Dó-Ré-Mi' e... hm... que ano nós estamos mesmo?
5- O duplo sentido cairia em desuso.
Ou você diz que a menina é uma aluna aplicada, ou que ela é bonita! Decida!
6- Os geminianos entrariam em desespero e contariam várias lorotas sobre como já tentaram se matar 20 vezes por causa de algum taurino.
Olha, se você não pulou era porque não queria pular. Agora pára de me encher o saco.
7- Banqueiros teriam que suar, oferecendo bons rendimentos para atrair investimentos.
Quantos pêssegos você vai me dar em troca?
8- A moda voltaria uns bons anos no tempo, além de se restringir às coisas confortáveis e, quando possível, extremamente belas.
É desconfortável, mas é bonitinho... É, eu deixo você usar.
9- Qualquer pessoa que trabalhasse menos de 20hs por dia seria automaticamente considerada desleixada.
Você ainda não terminou o relatório até o final do ano? Mas ele tem que estar pronto antes de março!
10- Haveria suicídio em massa de arianos e sagitarianos, proibidos de realizar qualquer aventura sem um aviso prévio de dois anos ou mais.
*Bum*
Pisciano: O que foi isso?
Taurino, trabalhando: Deve ter sido mais um ariano caindo da janela...
O que seria do mundo se fosse dominado por TAURINOS:
1- O ramo de sofás seria, de longe, a melhor maneira de fazer fortuna.
É a coisa mais útil da casa, não há nada como um bom sofá. Com batatas fritas então...
2- Seria crime abominável gastar mais do que o estritamente necessário de dinheiro. A menos que fosse com sofás.
Gastar? Como assim? Por quê? É um sofá?
3- A publicidade tomaria formas estritamente informativas. O apelo à posse enquanto status pereceria, dando lugar ao apelo da posse enquanto... bem... posse.
Mas prá quê eu preciso de um relógio novo? Este aqui funciona perfeitamente bem! Quer ver? São... hmmm... ei.... eu acho que preciso dar corda de novo...
4- Cirugias de secção de sofá adquirido seriam comuns, assim como as operações contra obesidade mórbida.
Não sei como aconteceu... eu estava vendo 'A Família Dó-Ré-Mi' e... hm... que ano nós estamos mesmo?
5- O duplo sentido cairia em desuso.
Ou você diz que a menina é uma aluna aplicada, ou que ela é bonita! Decida!
6- Os geminianos entrariam em desespero e contariam várias lorotas sobre como já tentaram se matar 20 vezes por causa de algum taurino.
Olha, se você não pulou era porque não queria pular. Agora pára de me encher o saco.
7- Banqueiros teriam que suar, oferecendo bons rendimentos para atrair investimentos.
Quantos pêssegos você vai me dar em troca?
8- A moda voltaria uns bons anos no tempo, além de se restringir às coisas confortáveis e, quando possível, extremamente belas.
É desconfortável, mas é bonitinho... É, eu deixo você usar.
9- Qualquer pessoa que trabalhasse menos de 20hs por dia seria automaticamente considerada desleixada.
Você ainda não terminou o relatório até o final do ano? Mas ele tem que estar pronto antes de março!
10- Haveria suicídio em massa de arianos e sagitarianos, proibidos de realizar qualquer aventura sem um aviso prévio de dois anos ou mais.
*Bum*
Pisciano: O que foi isso?
Taurino, trabalhando: Deve ter sido mais um ariano caindo da janela...
22.9.04
Continuação de Ângela Lehve
(eu estou preparando TOURO, então não reclamem!)
Mais um dia normal na vida de Ângela. Ela acorda de mau-humor, se arrasta até a cozinha, faz um chocolate e torradas, leva tudo até a sala, liga a tv, senta à mesa, descobre que esqueceu a geléia, se teletransporta* até a cozinha, pega a geléia, se teletransporta de volta para a sala, termina de comer e ver um dos desenhos animados matinais, vai até o banheiro, toma banho, se veste, pega a bolsa esportiva com o uniforme da HERMES - entregas ltda. e sai porta afora para mais um dia de trabalho.
No caminho para a empresa, em pé num ônibus cheio, e sentindo uma inegável simpatia pelas sardinhas enlatadas, Ângela não consegue impedir que certas lembranças aflorem à sua mente.
[Eu quero sair daqui. Eu quero sumir, sumir, sumir!]
*PUF*
- Ei! Cadê a garota?! Quem deixou ela sair da câmara de fótons?
- Pra onde ela foi?
- Parem de olhar e procurem! A gente não pode deixar esse acidente vazar! Já pensou se um repórter enxerido...
[Onde eu estou...? Que enjôo, acho que eu vou vomitar...]
- Achei! Ela tá aqui!
...
- Menina, como você saiu?
[Saí? .... Ah, é... eu estava na câmara...]
- Não sei... Não lembro direito...
[Como foi que eu saí?]
- Ela ainda tá em choque. Vamos levar ela logo pro médico...
O ônibus dá um solavanco e Ângela vê o ponto onde deveria saltar indo embora. Ela avalia suas chances, mas há muita gente, então ela se resigna a esperar o próximo ponto e se prepara para caminhar alguns quarteirões a mais até a empresa.
Durante a caminhada, Ângela prende seu cabelo, já seco, num rabo de cavalo e começa a entrar no seu papel de garota-descolada-que-não-dá-a-mínima-para-nada habitual. Ela entra como um foguete pela porta central, ignora o recepcionista pervertido e vai direto para o vestiário. Uma vez dentro, passa reto por garotas fúteis conversando sobre uma criatura que mais parece saído de uma revista em quadrinhos.
- Ai, mas ele é o máximo! Ele é forte, deve ter rios de dinheiro, e o que ele faz... ele até voa!
- Ah, mas ele é velho! Ele lutou na Segunda Guerra!
- Então ele deve ter uns... quantos anos?
- Não sei... Quando foi a Segunda Guerra mesmo?
Ângela se troca e sai do vestiário na maior velocidade possível. Chega perto do recepcionista e pega suas entregas para o dia, sem poder evitar antes ouvir uma piadinha suja, e sai.
Ela olha para os vales-transporte que o recepcionista deu. Seu salário ainda demoraria alguns dias para sair. Ela pensa duas vezes e resolve arriscar. Estuda seu trajeto até o destino da entrega, olha para os lados, entra no prédio comercial ao lado. Entra no elevador, aperta o botão do último andar, chega no último andar, encontra as escadas de incêndio e sobe. Chegando no terraço, Ângela anda lentamente até o parapeito e olha para baixo. Calcula a queda e se convence que provavelmente não sobreviveria. Então olha bem fixamente para o topo do prédio em frente, fecha os olhos... e desaparece.
*Esse asterisco é, primeiro, uma homenagem ao Kadu. Em segundo lugar, ele serve para explicar que bem... sim, é isso mesmo, ela se teletransporta.
(eu estou preparando TOURO, então não reclamem!)
Mais um dia normal na vida de Ângela. Ela acorda de mau-humor, se arrasta até a cozinha, faz um chocolate e torradas, leva tudo até a sala, liga a tv, senta à mesa, descobre que esqueceu a geléia, se teletransporta* até a cozinha, pega a geléia, se teletransporta de volta para a sala, termina de comer e ver um dos desenhos animados matinais, vai até o banheiro, toma banho, se veste, pega a bolsa esportiva com o uniforme da HERMES - entregas ltda. e sai porta afora para mais um dia de trabalho.
No caminho para a empresa, em pé num ônibus cheio, e sentindo uma inegável simpatia pelas sardinhas enlatadas, Ângela não consegue impedir que certas lembranças aflorem à sua mente.
[Eu quero sair daqui. Eu quero sumir, sumir, sumir!]
*PUF*
- Ei! Cadê a garota?! Quem deixou ela sair da câmara de fótons?
- Pra onde ela foi?
- Parem de olhar e procurem! A gente não pode deixar esse acidente vazar! Já pensou se um repórter enxerido...
[Onde eu estou...? Que enjôo, acho que eu vou vomitar...]
- Achei! Ela tá aqui!
...
- Menina, como você saiu?
[Saí? .... Ah, é... eu estava na câmara...]
- Não sei... Não lembro direito...
[Como foi que eu saí?]
- Ela ainda tá em choque. Vamos levar ela logo pro médico...
O ônibus dá um solavanco e Ângela vê o ponto onde deveria saltar indo embora. Ela avalia suas chances, mas há muita gente, então ela se resigna a esperar o próximo ponto e se prepara para caminhar alguns quarteirões a mais até a empresa.
Durante a caminhada, Ângela prende seu cabelo, já seco, num rabo de cavalo e começa a entrar no seu papel de garota-descolada-que-não-dá-a-mínima-para-nada habitual. Ela entra como um foguete pela porta central, ignora o recepcionista pervertido e vai direto para o vestiário. Uma vez dentro, passa reto por garotas fúteis conversando sobre uma criatura que mais parece saído de uma revista em quadrinhos.
- Ai, mas ele é o máximo! Ele é forte, deve ter rios de dinheiro, e o que ele faz... ele até voa!
- Ah, mas ele é velho! Ele lutou na Segunda Guerra!
- Então ele deve ter uns... quantos anos?
- Não sei... Quando foi a Segunda Guerra mesmo?
Ângela se troca e sai do vestiário na maior velocidade possível. Chega perto do recepcionista e pega suas entregas para o dia, sem poder evitar antes ouvir uma piadinha suja, e sai.
Ela olha para os vales-transporte que o recepcionista deu. Seu salário ainda demoraria alguns dias para sair. Ela pensa duas vezes e resolve arriscar. Estuda seu trajeto até o destino da entrega, olha para os lados, entra no prédio comercial ao lado. Entra no elevador, aperta o botão do último andar, chega no último andar, encontra as escadas de incêndio e sobe. Chegando no terraço, Ângela anda lentamente até o parapeito e olha para baixo. Calcula a queda e se convence que provavelmente não sobreviveria. Então olha bem fixamente para o topo do prédio em frente, fecha os olhos... e desaparece.
*Esse asterisco é, primeiro, uma homenagem ao Kadu. Em segundo lugar, ele serve para explicar que bem... sim, é isso mesmo, ela se teletransporta.
19.9.04
Ângela Lehve
Ela era uma menina-moleque. Sempre fora assim. Mesmo quando era muito pequena, na companhia de seus pais, havia um senso comum de que Ângela lhes traria seus primeiros fios brancos.
Mas não haveria nenhum fio branco.
Seus pais eram ambos cientistas. Conheceram-se no laboratório, pesquisando algo sobre como fótons poderiam desaparecer em um lugar e aparecer em outro se atingidos por um determinado raio. Apaixonaram-se e resolveram se casar quando descobriram uma gravidez um tanto imprevista.
O casal foi muito feliz por alguns breves anos. A despeito do colégio semi-interno, Ângela acompanhava-os ao laboratório regularmente, e a máquina que produzia aquele raio específico sempre lhe causou fascínio.
Houve um domingo no qual o casal decidiu não ir ao laboratório. A máquina estava programada para produzir o raio no horário rotineiro, e o computador tomaria nota dos dados para a pesquisa. A família teve um perfeito dia... familiar. Mas a noite caiu, e é no cair da noite que agem as criaturas vis. O apartamento foi invadido por assaltantes, Ângela se escondeu debaixo de uma mesa, mas seus pais ficaram à mercê dos invasores, e tentaram reagir. Foram ambos mortos sem misericórdia com tiros à queima-roupa.
- Dizem que ela assistiu tudo.
- Mas ela só tem oito anos! Coitada da menina...
- Ela não fala nada?
- Não. Muda desde que encontraram, dentro da câmara de fótons.
- Você sabe o que ela estava fazendo lá?
- Não. Vai ver queria ficar sozinha. Será que o raio machucou ela?
- Não parece. Estava programado, é?
- Pras sete e trinta e cinco da noite.
- Ela sabia?
- Acho que não.
Ângela foi encaminhada para tratamento psiquiátrico, mas depois de alguns anos o laboratório pressionou o médico para que ele dissesse que ela estava apta a uma vida normal, de forma que eles não mais se responsabilizaram pelo destino da órfã. E ela cresceu com parentes distantes, ávida por sua independência o quanto antes. Era necessário que ela morasse sozinha, pois seus pesadelos, ilusões e desmaios continuavam incomodando, e freqüentemente faziam-na aparecer em lugares estranhos da casa. Seus tios até chegaram a pesquisar sonambulismo, mas algo os fez parar quando Ângela apareceu dentro de um quarto trancado, para o qual ela não tinha a chave. Os olhares eram tão penetrantes que em um mês ela conseguiu um sub-emprego e saiu de casa. No entanto, sua índole não permitia receber ordens estúpidas durante muito tempo, então ela foi migrando de sub-emprego a sub-emprego, até encontrar aquele do qual nunca seria demitida: Ângela era agora uma courier.
- Incrível. Saiu há meia hora, e está voltando.
- Mas a entrega não era do outro lado da cidade?
- As três entregas, sim.
Ela era uma menina-moleque. Sempre fora assim. Mesmo quando era muito pequena, na companhia de seus pais, havia um senso comum de que Ângela lhes traria seus primeiros fios brancos.
Mas não haveria nenhum fio branco.
Seus pais eram ambos cientistas. Conheceram-se no laboratório, pesquisando algo sobre como fótons poderiam desaparecer em um lugar e aparecer em outro se atingidos por um determinado raio. Apaixonaram-se e resolveram se casar quando descobriram uma gravidez um tanto imprevista.
O casal foi muito feliz por alguns breves anos. A despeito do colégio semi-interno, Ângela acompanhava-os ao laboratório regularmente, e a máquina que produzia aquele raio específico sempre lhe causou fascínio.
Houve um domingo no qual o casal decidiu não ir ao laboratório. A máquina estava programada para produzir o raio no horário rotineiro, e o computador tomaria nota dos dados para a pesquisa. A família teve um perfeito dia... familiar. Mas a noite caiu, e é no cair da noite que agem as criaturas vis. O apartamento foi invadido por assaltantes, Ângela se escondeu debaixo de uma mesa, mas seus pais ficaram à mercê dos invasores, e tentaram reagir. Foram ambos mortos sem misericórdia com tiros à queima-roupa.
- Dizem que ela assistiu tudo.
- Mas ela só tem oito anos! Coitada da menina...
- Ela não fala nada?
- Não. Muda desde que encontraram, dentro da câmara de fótons.
- Você sabe o que ela estava fazendo lá?
- Não. Vai ver queria ficar sozinha. Será que o raio machucou ela?
- Não parece. Estava programado, é?
- Pras sete e trinta e cinco da noite.
- Ela sabia?
- Acho que não.
Ângela foi encaminhada para tratamento psiquiátrico, mas depois de alguns anos o laboratório pressionou o médico para que ele dissesse que ela estava apta a uma vida normal, de forma que eles não mais se responsabilizaram pelo destino da órfã. E ela cresceu com parentes distantes, ávida por sua independência o quanto antes. Era necessário que ela morasse sozinha, pois seus pesadelos, ilusões e desmaios continuavam incomodando, e freqüentemente faziam-na aparecer em lugares estranhos da casa. Seus tios até chegaram a pesquisar sonambulismo, mas algo os fez parar quando Ângela apareceu dentro de um quarto trancado, para o qual ela não tinha a chave. Os olhares eram tão penetrantes que em um mês ela conseguiu um sub-emprego e saiu de casa. No entanto, sua índole não permitia receber ordens estúpidas durante muito tempo, então ela foi migrando de sub-emprego a sub-emprego, até encontrar aquele do qual nunca seria demitida: Ângela era agora uma courier.
- Incrível. Saiu há meia hora, e está voltando.
- Mas a entrega não era do outro lado da cidade?
- As três entregas, sim.
12.9.04
Acromegalia Cocorocó
Era uma vez Galin, um frango discreto, do tipo que passa desapercebido na multidão. Um dia Galin estava ciscando e acabou por se distanciar dos outros frangos. Sem olhar para cima e nem se dar conta do quanto já tinha se distanciado, ele foi andando, procurando pedaços de comida que pudessem sustentá-lo pelas próximas horas. No entanto, por melhor que fosse em desviar de objetos sem vê-los, Galin encontrou-se impossibilitado de seguir em frente por algum corpo maior, o que o fez finalmente olhar para cima. O que ele viu foi uma enorme cerca com uma placa, na qual, caso Galin soubesse ler, teria identificado a seguinte mensagem: CUIDADO! ÁREA RADIOATIVA. Neste momento, Galin olhou não apenas para a cerca, mas através dela. Ele viu uma rua. Galin sentiu então uma vontade irresistível de chegar até o outro lado, e começou a bicar a cerca, eventualmente encontrando pontos fracos em sua estrutura e fazendo um buraco grande o suficiente para a passagem do seu próprio corpo. Assim ele passou pela cerca e chegou à calçada. A rua parecia tranqüila, e Galin colocou uma pata no asfalto. Nada aconteceu, então Galin resolveu atravessar a rua. Chegando perto do seu destino, ela começou a sentir tonturas, e de repente, notou que suas patas, asas e bico pareciam mais pesados. Galin correu de volta, e os cientistas no laboratório do outro lado da rua nunca descobriram por que o frango atravessou a rua.
Ao chegar em casa, Galin se olhou no espelho e descobriu que suas patas, asas e bico haviam crescido desproporcionalmente. Também descobriu, depois de alguns testes, que aprendera a voar mais rápido e mais alto, dar bicadas bem eficientes e, mais importante, toda vez que gritava COCORICÓÓ, o som era tão alto que qualquer indivíduo que estivesse por perto era impossibilitado sequer de se movimentar.
Galin teve então a brilhate idéia de aproveitar seus recém-ganhos poderes para lutar contra aquilo que mais abominava: A FÁBRICA DE FRANGOS CONGELADOS!
Galin conseguiu uma roupa colante com um Alce que morava por perto e até hoje podemos ver o defensor dos frangos andando pela cidade. Ele responde pelo nome de Acromegalia Cocorocó, e não poupa seus inimigos.
Era uma vez Galin, um frango discreto, do tipo que passa desapercebido na multidão. Um dia Galin estava ciscando e acabou por se distanciar dos outros frangos. Sem olhar para cima e nem se dar conta do quanto já tinha se distanciado, ele foi andando, procurando pedaços de comida que pudessem sustentá-lo pelas próximas horas. No entanto, por melhor que fosse em desviar de objetos sem vê-los, Galin encontrou-se impossibilitado de seguir em frente por algum corpo maior, o que o fez finalmente olhar para cima. O que ele viu foi uma enorme cerca com uma placa, na qual, caso Galin soubesse ler, teria identificado a seguinte mensagem: CUIDADO! ÁREA RADIOATIVA. Neste momento, Galin olhou não apenas para a cerca, mas através dela. Ele viu uma rua. Galin sentiu então uma vontade irresistível de chegar até o outro lado, e começou a bicar a cerca, eventualmente encontrando pontos fracos em sua estrutura e fazendo um buraco grande o suficiente para a passagem do seu próprio corpo. Assim ele passou pela cerca e chegou à calçada. A rua parecia tranqüila, e Galin colocou uma pata no asfalto. Nada aconteceu, então Galin resolveu atravessar a rua. Chegando perto do seu destino, ela começou a sentir tonturas, e de repente, notou que suas patas, asas e bico pareciam mais pesados. Galin correu de volta, e os cientistas no laboratório do outro lado da rua nunca descobriram por que o frango atravessou a rua.
Ao chegar em casa, Galin se olhou no espelho e descobriu que suas patas, asas e bico haviam crescido desproporcionalmente. Também descobriu, depois de alguns testes, que aprendera a voar mais rápido e mais alto, dar bicadas bem eficientes e, mais importante, toda vez que gritava COCORICÓÓ, o som era tão alto que qualquer indivíduo que estivesse por perto era impossibilitado sequer de se movimentar.
Galin teve então a brilhate idéia de aproveitar seus recém-ganhos poderes para lutar contra aquilo que mais abominava: A FÁBRICA DE FRANGOS CONGELADOS!
Galin conseguiu uma roupa colante com um Alce que morava por perto e até hoje podemos ver o defensor dos frangos andando pela cidade. Ele responde pelo nome de Acromegalia Cocorocó, e não poupa seus inimigos.
9.9.04
Hoje eu fui prá casa da minha avó para começar a mexer no quarto que era da minha mãe e teoricamente será meu. Este quarto esteve fechado durante muito tempo porque.... Bem, porque a minha tia (pisciana sem noção com ascendente em touro, que nunca joga nada fora, mesmo que seja algo MUITO inútil) resolveu que transformar todo o resto da casa em um depósito não estava bastando, então ela resolveu pegar o quarto da minha mãe para guardar entulho. Por entulho leia-se desde massageador de pés e móveis quebrados até coisas como caixas de sabão em pó... VAZIAS!
Aiai...
Tiramos tudo de lá... Tudo! Só faltou os móveis bizarros. Como não tínhamos muito como discernir o que era útil prá ela do que não era, tudo que não era obviamente lixo foi jogado sem culpa no quarto dela. Se ele ficou muito parecido com o que ela fez no quarto da minha mãe, isso é mera coincidência...
(E olha que a gente não botou um quinto do que tinha!)
Nhá.... família é uma coisa problemática.
Aiai...
Tiramos tudo de lá... Tudo! Só faltou os móveis bizarros. Como não tínhamos muito como discernir o que era útil prá ela do que não era, tudo que não era obviamente lixo foi jogado sem culpa no quarto dela. Se ele ficou muito parecido com o que ela fez no quarto da minha mãe, isso é mera coincidência...
(E olha que a gente não botou um quinto do que tinha!)
Nhá.... família é uma coisa problemática.
7.9.04
Eu ODEIO Copacabana.
Hoje eu e o PB tivemos mais uma de nossas discussões dialéticas sobre lugares e pessoas. (Ele pode confirmar e está convidado a falar o que quiser.)
Estávamos nós no ponto de ônibus, com vista de camarote para um não tão pequeno grupo de playboys com carros "tunados" (prá quem não conhece esse termo, tuning é quando vc faz alterações no carro, seja para melhorar o desempenho ou a aparência. Existe toda uma controvérsia entre os aficcionados por carro sobre isso, pq alguns acham que apenas as mudanças para fins de desempenho são tuning, enquanto outros não... mas isso não vem ao caso...), e o PB começou a reclamar pq eles estariam cultivando uma falsa sensação de segurança por achar que estavam num ambiente esterilizado. Isso gerou toda uma discussão sobre o quão realmente esterilizada a Barra é. Porque para mim, ambiente esterilizado é aquele no qual há poucas pessoas, e onde tudo é controlado etc. A Barra dá sim, uma ilusão de controle, mas ela é tão falsa que não dá nem prá levar a sério. Aquelas pessoas que nós estávamos vendo eram as pessoas que atiram coisas nos transeuntes, que (quase) atropelam pedestres, que cantam pneu, que colocam suas vidas e as de outros em risco. Isso não é esterilizado. Daí a discussão descambou para outros bairros, e eu comecei a questionar o real custo-benefício de morar na Zona Sul (como vou ter que fazer em breve, creio eu), que é um lugar não-esterilizado. Você paga os olhos da cara num apartamento para poder conviver com um contingente absurdo de mendigos, pivetes e velhos decrépitos, ir mais rápido a pé do que de carro/ônibus para a maioria dos lugares, para morar perto de uma praia na qual você não pode ir, sob o sério risco de sofrer severas mutações genéticas e por aí vai.... Sem contar que as coisas são muito mais baratas aqui do que lá. Até muito pouco tempo atrás, pelo menos, a esmagadora maioria das pessoas que moravam aqui vinham do subúrbio. Elas tinham uma cultura, que foi meio que incorporada pelos moradores em geral, de pechinchar loucamente. Eu acho que o morador average de Copacabana/Ipanema/Leblon (exclui-se Bairro Peixoto, que é outra dimensão) tende a ser muito mais próximo daquilo que as pessoas entendem como o esnobismo da Barra do que os próprios moradores da Barra.
Essa discussão ainda dá muito pano prá manga, mas eu fico por aqui pq tenho que ir dormir.
E viva os meus amigos que compreendem que a Barra não fica mais distante em tempo do Rio Sul do que o Méier.
Viva aqueles que não deixam a preguiça impedi-los de fazer as coisas.
E viva o Rafael, porque afinal ele vem da Ilha!
Hoje eu e o PB tivemos mais uma de nossas discussões dialéticas sobre lugares e pessoas. (Ele pode confirmar e está convidado a falar o que quiser.)
Estávamos nós no ponto de ônibus, com vista de camarote para um não tão pequeno grupo de playboys com carros "tunados" (prá quem não conhece esse termo, tuning é quando vc faz alterações no carro, seja para melhorar o desempenho ou a aparência. Existe toda uma controvérsia entre os aficcionados por carro sobre isso, pq alguns acham que apenas as mudanças para fins de desempenho são tuning, enquanto outros não... mas isso não vem ao caso...), e o PB começou a reclamar pq eles estariam cultivando uma falsa sensação de segurança por achar que estavam num ambiente esterilizado. Isso gerou toda uma discussão sobre o quão realmente esterilizada a Barra é. Porque para mim, ambiente esterilizado é aquele no qual há poucas pessoas, e onde tudo é controlado etc. A Barra dá sim, uma ilusão de controle, mas ela é tão falsa que não dá nem prá levar a sério. Aquelas pessoas que nós estávamos vendo eram as pessoas que atiram coisas nos transeuntes, que (quase) atropelam pedestres, que cantam pneu, que colocam suas vidas e as de outros em risco. Isso não é esterilizado. Daí a discussão descambou para outros bairros, e eu comecei a questionar o real custo-benefício de morar na Zona Sul (como vou ter que fazer em breve, creio eu), que é um lugar não-esterilizado. Você paga os olhos da cara num apartamento para poder conviver com um contingente absurdo de mendigos, pivetes e velhos decrépitos, ir mais rápido a pé do que de carro/ônibus para a maioria dos lugares, para morar perto de uma praia na qual você não pode ir, sob o sério risco de sofrer severas mutações genéticas e por aí vai.... Sem contar que as coisas são muito mais baratas aqui do que lá. Até muito pouco tempo atrás, pelo menos, a esmagadora maioria das pessoas que moravam aqui vinham do subúrbio. Elas tinham uma cultura, que foi meio que incorporada pelos moradores em geral, de pechinchar loucamente. Eu acho que o morador average de Copacabana/Ipanema/Leblon (exclui-se Bairro Peixoto, que é outra dimensão) tende a ser muito mais próximo daquilo que as pessoas entendem como o esnobismo da Barra do que os próprios moradores da Barra.
Essa discussão ainda dá muito pano prá manga, mas eu fico por aqui pq tenho que ir dormir.
E viva os meus amigos que compreendem que a Barra não fica mais distante em tempo do Rio Sul do que o Méier.
Viva aqueles que não deixam a preguiça impedi-los de fazer as coisas.
E viva o Rafael, porque afinal ele vem da Ilha!
1.9.04
Pois bem minha gente...
Era uma vez quatro estudantes de cinema, mais verdes do que o Hulk enfurecido, fazendo o seu primeiro filme.
Não era, na teoria, o seu primeiro filme de verdade. A faculdade na qual estudavam já os havia compelido a fazer uma ou duas coisas que não podiam sequer ser chamadas de produções, mas isso não vem ao caso.
Então eles eram verdes. E tinham um problema inicial muito grande: uma equipe muito pequena. Pequena demais.
Uma equipe regular de um curta costuma ter, pelo menos: Produtor, Assistente de Produção, Diretor, Assistente de Direção, Diretor de Fotografia, Câmera, Assistente de Câmera, Direção de Arte, Assistente de Direção de Arte, Diretor/Técnico de Som, Assistente de Som, Continuísta.... além da parte de Edição, que nesse projeto ainda não vinha ao caso...
Contando de novo, eu devo estar esquecendo alguém.... Colaboradores, por favor me lembrem de quem nos comments...:)
No final das contas, acaba que tem em torno de 15 pessoas, pelo menos, envolvidas.
E nós só tínhamos 4.
4. Prá fazer tudo.
Verdade que tivemos ajuda de uma ou duas pessoas de fora, mas...
A equipe mesmo era nós 4.
O filme até que era simples. Tínhamos duas locações, três atores... Mas ainda assim era bastante trabalho.
O filme contava a história de um jovem solitário, um nerd, que, ao passar pela vitrine de uma sex shop, se apaixona por uma boneca inflável.
Eu disse boneca inflável? Desculpe. Na verdade ela era uma boneca sexual com inteligência artificial. Ao usuário era possível alterar sua personalidade trocando os cds com personalidades pré-programadas (Dominatrix, Colegial Inocente e por aí vai...).
Curiosidade: no processo de pré-produção, encontramos algo que seria o mais próximo de Jenny, a boneca-personagem-título: as REALDOLLS, bonecas sexuais que, graças à tecnologia de construção de manequins, desenvolvida inicialmente para o cinema (irônico, não?), parecia bem real.
E hoje eu tenho o prazer de comunicar que, depois de muitas agruras, esse filme será exibido.
Era uma vez quatro estudantes de cinema, mais verdes do que o Hulk enfurecido, fazendo o seu primeiro filme.
Não era, na teoria, o seu primeiro filme de verdade. A faculdade na qual estudavam já os havia compelido a fazer uma ou duas coisas que não podiam sequer ser chamadas de produções, mas isso não vem ao caso.
Então eles eram verdes. E tinham um problema inicial muito grande: uma equipe muito pequena. Pequena demais.
Uma equipe regular de um curta costuma ter, pelo menos: Produtor, Assistente de Produção, Diretor, Assistente de Direção, Diretor de Fotografia, Câmera, Assistente de Câmera, Direção de Arte, Assistente de Direção de Arte, Diretor/Técnico de Som, Assistente de Som, Continuísta.... além da parte de Edição, que nesse projeto ainda não vinha ao caso...
Contando de novo, eu devo estar esquecendo alguém.... Colaboradores, por favor me lembrem de quem nos comments...:)
No final das contas, acaba que tem em torno de 15 pessoas, pelo menos, envolvidas.
E nós só tínhamos 4.
4. Prá fazer tudo.
Verdade que tivemos ajuda de uma ou duas pessoas de fora, mas...
A equipe mesmo era nós 4.
O filme até que era simples. Tínhamos duas locações, três atores... Mas ainda assim era bastante trabalho.
O filme contava a história de um jovem solitário, um nerd, que, ao passar pela vitrine de uma sex shop, se apaixona por uma boneca inflável.
Eu disse boneca inflável? Desculpe. Na verdade ela era uma boneca sexual com inteligência artificial. Ao usuário era possível alterar sua personalidade trocando os cds com personalidades pré-programadas (Dominatrix, Colegial Inocente e por aí vai...).
Curiosidade: no processo de pré-produção, encontramos algo que seria o mais próximo de Jenny, a boneca-personagem-título: as REALDOLLS, bonecas sexuais que, graças à tecnologia de construção de manequins, desenvolvida inicialmente para o cinema (irônico, não?), parecia bem real.
E hoje eu tenho o prazer de comunicar que, depois de muitas agruras, esse filme será exibido.
27.8.04
Sem reservas,
Sem máscaras sociais,
Sem hipocrisias.
Minha avó morreu hoje.
Eu tenho uma noção muito forte de família. O único problema é que, em toda a minha vida, eu nunca tive uma de fato. Minha família sempre foi eu e a minha mãe. Meu pai saiu de casa quando eu tinha oito anos, e ele não estava muito em casa anyway antes disso. Minha tia podia ser superficialmente legal às vezes, mas profundamente psicótica na maioria do tempo. E a minha avó.... Bem, a minha avó sempre, irredutivelmente, significou problemas.
Ela era uma pessoa que só considerava a família quando precisava de ajuda. Minto. Quando precisava de um escravo para fazer alguma coisa. Afora isso, ela estava fazendo o que mais gostava, que era sair com os amigos, badalar, e sobretudo, viajar.
Minha avó era uma excelente amiga. Eu gostaria muito de tê-la tido como amiga. Se você fosse um amigo, ela lutava por você até a morte, pagava tudo para você, fazia e acontecia. No entanto, no quesito avó, ela meio que não tinha nascido para isso. Ela não nasceu nem para ser mãe, e o foi muito a contragosto... Quanto mais avó.
Conseqüentemente, eu não posso dizer que os meus laços afetivos com ela fossem estritos o suficiente para mourn her passing mais do que a daquela menina do acidente de carro que eu, PB, Giu, Dragos e Vicente presenciamos. Talvez ainda menos, porque aquela menina tinha a vida pela frente, e provavelmente mais gente que gostava dela do que a minha avó. Sim, porque depois que ela ficou doente não podia mais sair para badalar e comprar coisas para os amigos, ou oferecer viagens 'tudo-pago' e etc... eles meio que foram lentamente desaparecendo. Verdade, muitos deles morreram também. Mas eles desapareceram antes.
No entanto, eu me segurei bastante para não chorar, indo sozinha no ônibus para a casa dela. Mas eu não choraria porque ela não está mais aqui. Eu choraria pela constatação de que eu, uma chorona inveterada, que preza terrivelmente laços emotivos, não tinha conseguido ver nela (por mais que eu tentasse, e eu tentei) uma avó. Ela não era nem uma daquelas avós más que no entanto inspiram respeito e admiração. Eu posso até dar o benefício de que ela não tinha um coração mau, mas não posso fugir da idéia que ela tinha um coração, no mínimo, egoísta.
Minha mãe e minha tia tentaram por muito tempo ganhar a confiança, admiração e respeito dela. Tudo o que levaram foi patadas, e estas sem nenhum propósito educativo. Era assim porque era, porque ela não sentia nenhuma necessidade de se importar com quaisquer pessoas que não fossem os amigos que ela escolheu naquele momento para fazer tudo.
Isso fez muito mal para a cabeça de ambas as filhas.
No entanto, eu fui criada meio que distante, alheia, e portanto, com algum senso crítico sobre aquilo tudo. A criação que a minha mãe me deu até os 13 anos (porque desde então ela mudou muito.... coincidentemente, essa foi a fase que a minha avó começou a ficar doente) me impediu de ver todos aqueles discursos como algo inquebrável, todas aquelas armadilhas como algo inevitável, e todo o tempestuoso clima de intrigas que a minha avó criava ao redor dela como algo inexorável.
Então eu ia lá e, quando me davam espaço, eu dizia exatamente o que eu achava, não me importando com as regras de etiqueta da família Burlamaqui.
O fato de eu não levar em conta o que elas iam ficar pensando de mim eventualmente me valeu excomungação e uma quase terceira guerra mundial.
Então não, eu não posso dizer que vou sentir falta dela.
E não achem isso frio da minha parte, pois não há nada de menos frio do que isso.
Na verdade, eu não vou sentir falta dela... porque não posso sentir falta de uma avó que eu não tive.
E isso sim, é capaz de me fazer chorar durante os ritos fúnebres Burlamaqui. E então as velhas maldosas da minha família não vão ter o que dizer, pois eu estarei chorando.
Sem máscaras sociais,
Sem hipocrisias.
Minha avó morreu hoje.
Eu tenho uma noção muito forte de família. O único problema é que, em toda a minha vida, eu nunca tive uma de fato. Minha família sempre foi eu e a minha mãe. Meu pai saiu de casa quando eu tinha oito anos, e ele não estava muito em casa anyway antes disso. Minha tia podia ser superficialmente legal às vezes, mas profundamente psicótica na maioria do tempo. E a minha avó.... Bem, a minha avó sempre, irredutivelmente, significou problemas.
Ela era uma pessoa que só considerava a família quando precisava de ajuda. Minto. Quando precisava de um escravo para fazer alguma coisa. Afora isso, ela estava fazendo o que mais gostava, que era sair com os amigos, badalar, e sobretudo, viajar.
Minha avó era uma excelente amiga. Eu gostaria muito de tê-la tido como amiga. Se você fosse um amigo, ela lutava por você até a morte, pagava tudo para você, fazia e acontecia. No entanto, no quesito avó, ela meio que não tinha nascido para isso. Ela não nasceu nem para ser mãe, e o foi muito a contragosto... Quanto mais avó.
Conseqüentemente, eu não posso dizer que os meus laços afetivos com ela fossem estritos o suficiente para mourn her passing mais do que a daquela menina do acidente de carro que eu, PB, Giu, Dragos e Vicente presenciamos. Talvez ainda menos, porque aquela menina tinha a vida pela frente, e provavelmente mais gente que gostava dela do que a minha avó. Sim, porque depois que ela ficou doente não podia mais sair para badalar e comprar coisas para os amigos, ou oferecer viagens 'tudo-pago' e etc... eles meio que foram lentamente desaparecendo. Verdade, muitos deles morreram também. Mas eles desapareceram antes.
No entanto, eu me segurei bastante para não chorar, indo sozinha no ônibus para a casa dela. Mas eu não choraria porque ela não está mais aqui. Eu choraria pela constatação de que eu, uma chorona inveterada, que preza terrivelmente laços emotivos, não tinha conseguido ver nela (por mais que eu tentasse, e eu tentei) uma avó. Ela não era nem uma daquelas avós más que no entanto inspiram respeito e admiração. Eu posso até dar o benefício de que ela não tinha um coração mau, mas não posso fugir da idéia que ela tinha um coração, no mínimo, egoísta.
Minha mãe e minha tia tentaram por muito tempo ganhar a confiança, admiração e respeito dela. Tudo o que levaram foi patadas, e estas sem nenhum propósito educativo. Era assim porque era, porque ela não sentia nenhuma necessidade de se importar com quaisquer pessoas que não fossem os amigos que ela escolheu naquele momento para fazer tudo.
Isso fez muito mal para a cabeça de ambas as filhas.
No entanto, eu fui criada meio que distante, alheia, e portanto, com algum senso crítico sobre aquilo tudo. A criação que a minha mãe me deu até os 13 anos (porque desde então ela mudou muito.... coincidentemente, essa foi a fase que a minha avó começou a ficar doente) me impediu de ver todos aqueles discursos como algo inquebrável, todas aquelas armadilhas como algo inevitável, e todo o tempestuoso clima de intrigas que a minha avó criava ao redor dela como algo inexorável.
Então eu ia lá e, quando me davam espaço, eu dizia exatamente o que eu achava, não me importando com as regras de etiqueta da família Burlamaqui.
O fato de eu não levar em conta o que elas iam ficar pensando de mim eventualmente me valeu excomungação e uma quase terceira guerra mundial.
Então não, eu não posso dizer que vou sentir falta dela.
E não achem isso frio da minha parte, pois não há nada de menos frio do que isso.
Na verdade, eu não vou sentir falta dela... porque não posso sentir falta de uma avó que eu não tive.
E isso sim, é capaz de me fazer chorar durante os ritos fúnebres Burlamaqui. E então as velhas maldosas da minha família não vão ter o que dizer, pois eu estarei chorando.
24.8.04
Pois é...
Eu tenho que voltar à contagem dos signos... Onde foi que eu parei mesmo? Deixa eu ver... Escorpião, Câncer, Capricórnio, Libra...Áries....Gêmeos. Foi isso mesmo?
Okie...
Em homenagem ao Dragos... (e também como uma continuação da minha vingança malévola... hihihihi) e ao Gil... (desculpe!)*
O que aconteceria se os PISCIANOS dominassem o planetaaa!!!:
1- Todos os compromissos marcados poderiam ser desmarcados ou simplesmente esquecidos porque "este pisciano está fora da área de cobertura ou desligado. Tente mais tarde."
P: Mas eu estou vivendo o presente, o que tem de errado com isso??
2- A 'hora da soneca' nas creches seria substituída pela mágica "Hora do Filminho na Parede!"
Capricorniano: Mas como a gente vai ver filme sem projetor???
P: Projetor? Quem precisa de projetor?
3- Os taurinos, capricornianos, arianos e sagitarianos teriam que se acostumar a falar cada frase pelo menos 3 vezes para dar o recado.
Taurino: Eu disse que não era prá vc tocar nisso.
Pisciano com a mão queimada: Quando???
T: Bom... Eu venho repetindo isso durante a última MEIA HORA!!!!!"
4- O nível de produtividade aceitável em um meio de trabalho cairia drasticamente. No entanto, o mínimo de criatividade aceitável subiria vertiginosamente, prejudicando capricornianos e virginianos em geral.
P: Rendimento? Hm.... é.... olha.... alguém jogou uma gaivota na minha baia.... Que liiiindo.... Ahn....Do que nós estávamos falando mesmo?
5- Seria instituída a terapia de AV2 em grupo.
Sagitariano: Olha, na verdade ela poderia muito bem ser feita em separado, ou mesmo em qualquer lugar, sabia???
P: Mas estar com seus amigos é tãããão mais legaaaallll....
6- Seria discriminada qualquer pessoa que não pudesse ter ao menos 4 trilhas de pensamento ao mesmo tempo.
Canceriano: Aham! Até parece que você consegue manter a sua atenção nas 4 ao mesmo tempo!!
P: Ahn?
C: ATÉ PARECE QUE VOCÊ CONSEGUE MANTER A ATENÇÃO NAS 4 AO MESMO TEMPOOO!!!
P: Ahhhh.... Mas isso não vem ao caso...
7- Ser sonso e simplesmente dizer que você não estava prestando atenção quando aquela pessoa perguntou "quem pegou o [qualquer coisa que não era do pisciano] que estava aqui???" seria um procedimento social perfeitamente aceitável.
P: Mas eu não sou ladrão! Eu devolvo as coisas pras pessoas...
Geminiano: Aham.... você ia devolver o chocolate depois de comer???? Eu sou mais sincero, eu prefiro esquecer de vez!!!
8- Investimentos a longo prazo seriam abandonados, para desespero geral dos taurinos e capricornianos de plantão.
P [citando Hello Dolly]: Dinheiro é como esterco. Ele não vale nada se não estiver espalhado por aí, encorajando pequenas coisas a crescer!
Capricorniano: Mas e o futuro?!
P: Ahn?
Capricorniano: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
9- A tolerância com novas idéias seria muito maior. O casamento homossexual seria amplamente aceito, e preconceitos em geral seriam uma coisa muito muito feia!!
P: Muito, muito feia!
Escorpiano: Não tanto quanto a sua idiotice. Você é retardado por acaso?
10- Escorpianos seriam vistos como pessoas "estranhas" e "à margem da sociedade".
P: Ele é tão mal-humorado.... e grosseiro. Deve ter algum problema com ele.
Leonino: Tem, querido.... Ele é sincero.
* Esse post foi feito com a colaboração do PB (ele prefere dizer "mais adequadamente, pitacos ocasionais", mas tudo bem...) e do Kadu.... hihihihi.... Eles já estão infectados!!
Eu tenho que voltar à contagem dos signos... Onde foi que eu parei mesmo? Deixa eu ver... Escorpião, Câncer, Capricórnio, Libra...Áries....Gêmeos. Foi isso mesmo?
Okie...
Em homenagem ao Dragos... (e também como uma continuação da minha vingança malévola... hihihihi) e ao Gil... (desculpe!)*
O que aconteceria se os PISCIANOS dominassem o planetaaa!!!:
1- Todos os compromissos marcados poderiam ser desmarcados ou simplesmente esquecidos porque "este pisciano está fora da área de cobertura ou desligado. Tente mais tarde."
P: Mas eu estou vivendo o presente, o que tem de errado com isso??
2- A 'hora da soneca' nas creches seria substituída pela mágica "Hora do Filminho na Parede!"
Capricorniano: Mas como a gente vai ver filme sem projetor???
P: Projetor? Quem precisa de projetor?
3- Os taurinos, capricornianos, arianos e sagitarianos teriam que se acostumar a falar cada frase pelo menos 3 vezes para dar o recado.
Taurino: Eu disse que não era prá vc tocar nisso.
Pisciano com a mão queimada: Quando???
T: Bom... Eu venho repetindo isso durante a última MEIA HORA!!!!!"
4- O nível de produtividade aceitável em um meio de trabalho cairia drasticamente. No entanto, o mínimo de criatividade aceitável subiria vertiginosamente, prejudicando capricornianos e virginianos em geral.
P: Rendimento? Hm.... é.... olha.... alguém jogou uma gaivota na minha baia.... Que liiiindo.... Ahn....Do que nós estávamos falando mesmo?
5- Seria instituída a terapia de AV2 em grupo.
Sagitariano: Olha, na verdade ela poderia muito bem ser feita em separado, ou mesmo em qualquer lugar, sabia???
P: Mas estar com seus amigos é tãããão mais legaaaallll....
6- Seria discriminada qualquer pessoa que não pudesse ter ao menos 4 trilhas de pensamento ao mesmo tempo.
Canceriano: Aham! Até parece que você consegue manter a sua atenção nas 4 ao mesmo tempo!!
P: Ahn?
C: ATÉ PARECE QUE VOCÊ CONSEGUE MANTER A ATENÇÃO NAS 4 AO MESMO TEMPOOO!!!
P: Ahhhh.... Mas isso não vem ao caso...
7- Ser sonso e simplesmente dizer que você não estava prestando atenção quando aquela pessoa perguntou "quem pegou o [qualquer coisa que não era do pisciano] que estava aqui???" seria um procedimento social perfeitamente aceitável.
P: Mas eu não sou ladrão! Eu devolvo as coisas pras pessoas...
Geminiano: Aham.... você ia devolver o chocolate depois de comer???? Eu sou mais sincero, eu prefiro esquecer de vez!!!
8- Investimentos a longo prazo seriam abandonados, para desespero geral dos taurinos e capricornianos de plantão.
P [citando Hello Dolly]: Dinheiro é como esterco. Ele não vale nada se não estiver espalhado por aí, encorajando pequenas coisas a crescer!
Capricorniano: Mas e o futuro?!
P: Ahn?
Capricorniano: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
9- A tolerância com novas idéias seria muito maior. O casamento homossexual seria amplamente aceito, e preconceitos em geral seriam uma coisa muito muito feia!!
P: Muito, muito feia!
Escorpiano: Não tanto quanto a sua idiotice. Você é retardado por acaso?
10- Escorpianos seriam vistos como pessoas "estranhas" e "à margem da sociedade".
P: Ele é tão mal-humorado.... e grosseiro. Deve ter algum problema com ele.
Leonino: Tem, querido.... Ele é sincero.
* Esse post foi feito com a colaboração do PB (ele prefere dizer "mais adequadamente, pitacos ocasionais", mas tudo bem...) e do Kadu.... hihihihi.... Eles já estão infectados!!
17.8.04
Alguém aí lembra o Boomriscópio? Em algum momento a gente tinha combinado de fazer as aventuras dele, né? Pois é.... Hoje eu estava na aula de som e comecei a pensar nisso... E resolvi escrever um lindo prólogo feliz, olhem só:
Era uma vez o Boomriscópio. Boomriscópio era usado (e mal-usado) como boom pelos alunos de uma faculdade de Cinema genérica localizada no Rio de Janeiro. A despeito da pouca idade, Boomriscópio já era calejado, e mostrava em seu corpo as marcas da vida. Das tapadeiras no caminho, das inesperadas quedas livres, das colisões de toda sorte. De tanto conviver com a produção de cinema, Boomriscópio tomou gosto pela vida artística, e sonhava em ser ator em Hollywood. Como ninguém parecia tê-lo descoberto ainda, Boomriscópio fazia um esforço especial para alterar seu peso e equilíbrio, e então aparecer em quadro, sempre que possível. Assim, pensava, as pessoas eventualmente perceberiam o poder de sua incrível fotogenia e carisma em tela. Lembrava com carinho do último filme do qual participara, algo sobre uma boneca inflável, que era na verdade uma atriz, ou assim parecia, um menino nerd e uma sex shop. Se orgulhava em lembrar a quantidade infindável de takes de um mesmo plano no qual teve sucesso em aparecer, e de como a equipe, diferente de tantas outras, se divertira com o fato. Boomriscópio gostara daquela equipe. Era pequena, mas agradável, além de profundamente inexperiente, o que é ótimo quando você é um boom querendo aparecer. E ele desejava que aquela equipe viesse a encontrá-lo novamente...
E este é o prólogo.
BOOMRISCÓPIO é o fruto de um tórrido e breve romance que aconteceu durante as filmagens de um suspense B entre uma boom e um periscópio. O set era um museu, que contava com restos de um submarino nunca mais exposto. Por ser um tanto quanto exótico, Boomriscópio foi descartado pelo operador de som da equipe logo após ter sido encontrado ao lado de sua mãe, na caixa de equipamentos. Considerado um equipamento se segunda categoria, e de origem certamente duvidosa, Boomriscópio foi doado a uma faculdade de Cinema cujo nome não pode ser mencionado, e hoje alimenta aspirações quanto à carreira de ator.
Era uma vez o Boomriscópio. Boomriscópio era usado (e mal-usado) como boom pelos alunos de uma faculdade de Cinema genérica localizada no Rio de Janeiro. A despeito da pouca idade, Boomriscópio já era calejado, e mostrava em seu corpo as marcas da vida. Das tapadeiras no caminho, das inesperadas quedas livres, das colisões de toda sorte. De tanto conviver com a produção de cinema, Boomriscópio tomou gosto pela vida artística, e sonhava em ser ator em Hollywood. Como ninguém parecia tê-lo descoberto ainda, Boomriscópio fazia um esforço especial para alterar seu peso e equilíbrio, e então aparecer em quadro, sempre que possível. Assim, pensava, as pessoas eventualmente perceberiam o poder de sua incrível fotogenia e carisma em tela. Lembrava com carinho do último filme do qual participara, algo sobre uma boneca inflável, que era na verdade uma atriz, ou assim parecia, um menino nerd e uma sex shop. Se orgulhava em lembrar a quantidade infindável de takes de um mesmo plano no qual teve sucesso em aparecer, e de como a equipe, diferente de tantas outras, se divertira com o fato. Boomriscópio gostara daquela equipe. Era pequena, mas agradável, além de profundamente inexperiente, o que é ótimo quando você é um boom querendo aparecer. E ele desejava que aquela equipe viesse a encontrá-lo novamente...
E este é o prólogo.
BOOMRISCÓPIO é o fruto de um tórrido e breve romance que aconteceu durante as filmagens de um suspense B entre uma boom e um periscópio. O set era um museu, que contava com restos de um submarino nunca mais exposto. Por ser um tanto quanto exótico, Boomriscópio foi descartado pelo operador de som da equipe logo após ter sido encontrado ao lado de sua mãe, na caixa de equipamentos. Considerado um equipamento se segunda categoria, e de origem certamente duvidosa, Boomriscópio foi doado a uma faculdade de Cinema cujo nome não pode ser mencionado, e hoje alimenta aspirações quanto à carreira de ator.
15.8.04
Pois é.... agora explicando o que diabos quis dizer o post anterior...
Eu postei aquilo porque vi (num computador público, o qual eu estava pagando para usar...) o comentário do Rafael, então postei o mais rápido que pude, considerando que a internet do lugar onde eu estava era mais lenta do que uma tartaruga bêbada, algo que fizesse o povo entender que o meu acesso à internet estava deveras restrito.
Agora, contando...
Era uma vez o Herói. Ele era um resistente, fiel, corajoso e tenaz K6-2. Aliás, esse nome foi meu pai que deu, Giu.... Ele era um herói porque ele persistia bravamente, mesmo sendo um k6-2, mesmo sendo bem velhinho e, principalmente, mesmo sendo usado pela máquina destruidora de máquinas....: A Minha Mãe!
A Minha Mãe tem o dom de quebrar qualquer coisa remotamente eletrônica em que toca. Ela queimou o computador antigo dela, o Robocop (apelido dado graças à cara do gabinete), e então agora usava o meu.
Eu fui viajar no fds passado... E, quando eu voltei, cheia de trabalho para fazer... A Minha Mãe me notifica que o Herói não está funcionando. Eu achei, ingenuamente, que era mais um desentendimento dela com a máquina, de breve resolução.
Eu estava enganada.
Eu não sei que ziquezira que deu. Aparentemente a placa de vídeo foi pro espaço, mas tem algo de errado com a placa mãe também. E então o meu pai veio para cá e acabou por levar o Herói pra casa dele.
Meu pai começou a pensar seriamente em fazer uma eutanásia no Herói, em estado terminal. Ele resolveu então tirar o meu HD do Herói e colocá-lo no Precioso (sim, esse foi o nome que o meu pai deu pra ele!), o computador dele, e trazê-lo para cá. E foi isso que ele fez.
Só tem um problema. O Precioso não tem placa de rede. E a Virtua precisa de placa de rede!!!
E volto eu à paleontológica era da internet discada. Vocês não sabem a minha surpresa quando eu vi o Precioso se conectar à Ig sem fazer aqueles barulhinhos característicos!!!!
Eu vou ficar com a internet discada até o meu pai poder vir aqui e instalar a placa de rede. >.<
Enquanto isso, eu descobri que o Precioso não gosta do Hotmail. De jeito nenhum! Não só isso, ele também não abria de jeito nenhum os comentários do meu blog (O que explica o meu silêncio até agora). Tentei todas as configurações de segurança possíveis e nada!!! E aí, sem mudar nada, hoje eu ligo ele.... e ele abre os comments!! Ele só ainda não se entendeu com o Hotmail, mas isso eu espero que venha em breve....
Bom, eventualmente eu continuo a saga dos signos...
Aguardem... 0.<
Eu postei aquilo porque vi (num computador público, o qual eu estava pagando para usar...) o comentário do Rafael, então postei o mais rápido que pude, considerando que a internet do lugar onde eu estava era mais lenta do que uma tartaruga bêbada, algo que fizesse o povo entender que o meu acesso à internet estava deveras restrito.
Agora, contando...
Era uma vez o Herói. Ele era um resistente, fiel, corajoso e tenaz K6-2. Aliás, esse nome foi meu pai que deu, Giu.... Ele era um herói porque ele persistia bravamente, mesmo sendo um k6-2, mesmo sendo bem velhinho e, principalmente, mesmo sendo usado pela máquina destruidora de máquinas....: A Minha Mãe!
A Minha Mãe tem o dom de quebrar qualquer coisa remotamente eletrônica em que toca. Ela queimou o computador antigo dela, o Robocop (apelido dado graças à cara do gabinete), e então agora usava o meu.
Eu fui viajar no fds passado... E, quando eu voltei, cheia de trabalho para fazer... A Minha Mãe me notifica que o Herói não está funcionando. Eu achei, ingenuamente, que era mais um desentendimento dela com a máquina, de breve resolução.
Eu estava enganada.
Eu não sei que ziquezira que deu. Aparentemente a placa de vídeo foi pro espaço, mas tem algo de errado com a placa mãe também. E então o meu pai veio para cá e acabou por levar o Herói pra casa dele.
Meu pai começou a pensar seriamente em fazer uma eutanásia no Herói, em estado terminal. Ele resolveu então tirar o meu HD do Herói e colocá-lo no Precioso (sim, esse foi o nome que o meu pai deu pra ele!), o computador dele, e trazê-lo para cá. E foi isso que ele fez.
Só tem um problema. O Precioso não tem placa de rede. E a Virtua precisa de placa de rede!!!
E volto eu à paleontológica era da internet discada. Vocês não sabem a minha surpresa quando eu vi o Precioso se conectar à Ig sem fazer aqueles barulhinhos característicos!!!!
Eu vou ficar com a internet discada até o meu pai poder vir aqui e instalar a placa de rede. >.<
Enquanto isso, eu descobri que o Precioso não gosta do Hotmail. De jeito nenhum! Não só isso, ele também não abria de jeito nenhum os comentários do meu blog (O que explica o meu silêncio até agora). Tentei todas as configurações de segurança possíveis e nada!!! E aí, sem mudar nada, hoje eu ligo ele.... e ele abre os comments!! Ele só ainda não se entendeu com o Hotmail, mas isso eu espero que venha em breve....
Bom, eventualmente eu continuo a saga dos signos...
Aguardem... 0.<
5.8.04
Ok... Agora que já temos um membro do signo na casa para poder reclamar das baboseiras que eu vou falar sobre seu signo solar.... O tão aguardado...
O que aconteceria se GÊMEOS dominasse o mundo:
(Pausa. Medo. Muito medo. Mesmo.)
1- Psicólogos, psiquiatras e psicanalistas perderiam o emprego. Afinal, ser esquizofrênico, ter 40 mil personalidades e não conseguir diferenciar realidade de mentira deslavada seria o padrão. (G1: Ah.... fala sério... e quem precisa deles??
G2: Olha, eles eram úteis... davam atestados médicos para a gente faltar o trabalho, justificavam nossas falcatruas como carência afetiva... sem contar que eram ótimos para concordar, não importa o que disséssemos.)
2 - Psicólogos, psiquiatras e psicanalistas seriam ocupações exclusivas dos próprios geminianos. (G1 e G2: Afinal, alguém tem que convecer os capricornianos, virginianos e taurinos que eles é que são loucos!)
3- A influência do fator emocional seria abolida a menos que fosse para justificar alguma enrolação ou dar alguma desculpa esfarrapada. (G1: Emoções? O quê é isso?
G2: Ué... lembra quando a gente disse para aquela garota que a gente tinha traído ela sim, mas que no fundo no fundo, as nossas emoções por ela eram sinceras? Pois é.
G1: Ah... então... é algo pra usar quando as pessoas ficarem chateadas com a gente?
G2: É, eu acho que é...)
4- As "tribos" seriam mais volúveis do que o clima do Rio de Janeiro. A cada dia a mesma tribo teria propósitos diferentes, bem como membros diferentes, uma vez que ter um estilo definido seria "out". (G1: Ai... muito brega esse negócio de ficar andando sempre de um jeito só... você não acha?
G2: What? Sorry, I'm not speaking Portuguese today...)
5- Para ser político seria pré-requisito ter o perfil do FHC. (G1: Aquilo é que era presidente bom. Porque o importante é você se comunicar com os outros líderes mundiais, sabe?
G2: Sim, e se você puder fazer isso E viajar o mundo inteiro no processo, melhor ainda!)
6- Conhecimento seria definido por quantidade e não por qualidade. (G1: Ué.... mas o importante não é saber muita coisa?
G2: Olha... Eu acho que essa história de especialista é estupidez. Isso só devia existir em medicina, e olhe lá! Todo cara com conhecimento profundo que a gente encontra é um chato de galochas que fica só corrigindo a gente!)
7- As pessoas seriam definidas por quão intensas são suas vidas sociais. (G1: E desde quando isso é um mau conceito? Afinal, o que é o ser humano senão um ser social?
G2: Sim... ninguém é uma ilha. Onde foi que a gente ouviu isso mesmo?
G1: Num sei... Acho que foi algum taurino chato falando sobre trabalho em equipe quando a gente esqueceu daquele prazo, lembra?
G2: Prazo? Que prazo?)
8- Qualquer processo de longa duração seria logo encurtado ou abolido. (G1: Você viu aquele capricorniano que estudou 7 anos na Cultura prá aprender inglês?
G2: HUAHUAUHAUHAHUAUHHAHUAHUAHUAHUAHUAUHHUAHUAHUA!!! Loser!!!!)
9- Revistas de fofoca seriam elevadas a um dos meios de comunicação mais sólidos do mercado. (G1: Mas é tão interessante, um veículo tão válido...
G2: Liga não, esses intelectualóides presunçosos é que são hipócritas... vc acha que eles também não lêem, às escondidas???)
10- O conceito de mentira sumiria da face da Terra. (G1: Mentira? Não existe mentira. O que existe são apenas várias formas diferentes de contar a verdade!
G2: É.... porque a verdade também não existe!
Capricorniano Chato: E isso que vocês tão falando é a verdade?
G1: É... quer dizer... Não... né G2? ... G2?
G2: Eu prefiro não me comprometer...)
O que aconteceria se GÊMEOS dominasse o mundo:
(Pausa. Medo. Muito medo. Mesmo.)
1- Psicólogos, psiquiatras e psicanalistas perderiam o emprego. Afinal, ser esquizofrênico, ter 40 mil personalidades e não conseguir diferenciar realidade de mentira deslavada seria o padrão. (G1: Ah.... fala sério... e quem precisa deles??
G2: Olha, eles eram úteis... davam atestados médicos para a gente faltar o trabalho, justificavam nossas falcatruas como carência afetiva... sem contar que eram ótimos para concordar, não importa o que disséssemos.)
2 - Psicólogos, psiquiatras e psicanalistas seriam ocupações exclusivas dos próprios geminianos. (G1 e G2: Afinal, alguém tem que convecer os capricornianos, virginianos e taurinos que eles é que são loucos!)
3- A influência do fator emocional seria abolida a menos que fosse para justificar alguma enrolação ou dar alguma desculpa esfarrapada. (G1: Emoções? O quê é isso?
G2: Ué... lembra quando a gente disse para aquela garota que a gente tinha traído ela sim, mas que no fundo no fundo, as nossas emoções por ela eram sinceras? Pois é.
G1: Ah... então... é algo pra usar quando as pessoas ficarem chateadas com a gente?
G2: É, eu acho que é...)
4- As "tribos" seriam mais volúveis do que o clima do Rio de Janeiro. A cada dia a mesma tribo teria propósitos diferentes, bem como membros diferentes, uma vez que ter um estilo definido seria "out". (G1: Ai... muito brega esse negócio de ficar andando sempre de um jeito só... você não acha?
G2: What? Sorry, I'm not speaking Portuguese today...)
5- Para ser político seria pré-requisito ter o perfil do FHC. (G1: Aquilo é que era presidente bom. Porque o importante é você se comunicar com os outros líderes mundiais, sabe?
G2: Sim, e se você puder fazer isso E viajar o mundo inteiro no processo, melhor ainda!)
6- Conhecimento seria definido por quantidade e não por qualidade. (G1: Ué.... mas o importante não é saber muita coisa?
G2: Olha... Eu acho que essa história de especialista é estupidez. Isso só devia existir em medicina, e olhe lá! Todo cara com conhecimento profundo que a gente encontra é um chato de galochas que fica só corrigindo a gente!)
7- As pessoas seriam definidas por quão intensas são suas vidas sociais. (G1: E desde quando isso é um mau conceito? Afinal, o que é o ser humano senão um ser social?
G2: Sim... ninguém é uma ilha. Onde foi que a gente ouviu isso mesmo?
G1: Num sei... Acho que foi algum taurino chato falando sobre trabalho em equipe quando a gente esqueceu daquele prazo, lembra?
G2: Prazo? Que prazo?)
8- Qualquer processo de longa duração seria logo encurtado ou abolido. (G1: Você viu aquele capricorniano que estudou 7 anos na Cultura prá aprender inglês?
G2: HUAHUAUHAUHAHUAUHHAHUAHUAHUAHUAHUAUHHUAHUAHUA!!! Loser!!!!)
9- Revistas de fofoca seriam elevadas a um dos meios de comunicação mais sólidos do mercado. (G1: Mas é tão interessante, um veículo tão válido...
G2: Liga não, esses intelectualóides presunçosos é que são hipócritas... vc acha que eles também não lêem, às escondidas???)
10- O conceito de mentira sumiria da face da Terra. (G1: Mentira? Não existe mentira. O que existe são apenas várias formas diferentes de contar a verdade!
G2: É.... porque a verdade também não existe!
Capricorniano Chato: E isso que vocês tão falando é a verdade?
G1: É... quer dizer... Não... né G2? ... G2?
G2: Eu prefiro não me comprometer...)
3.8.04
Ok.... então... de volta à série...
O que aconteceria se os arianos dominassem o mundo, em 10 tópicos:
1- Guerra. E mais guerra. Eu já mencionei... guerra? (Olha, sinceramente, não existe causa mais justa do que a minha.... Ahn...*sussurrando* qual era a minha causa mesmo?)
2- O conceito de "relacionamento estável" mudaria drasticamente, enlouquecendo os cancerianos e taurinos de plantão. (Mas é que as coisas já tinham caído na rotina... Estava tudo muito chato... Então eu esperei nós completarmos 2 semanas de namoro e dei em cima do melhor amigo dele... só prá animar um pouquinho as coisas...)
3- A lei permitiria a inclusão do homicídio por descoberta de adultério na categoria de legítima defesa. (Claro! Eu estava agindo na legítima defesa da minha honra, ora bolas!)
4- Idéias estúpidas que eram preteridas até então por serem... bem.... estúpidas? ... seriam testadas, a sério, uma por uma. (Mas é claro que bungee jumping sem corda deve ser muito mais divertido!!!)
5- O nível de incoseqüência geral tornaria as atitudes nas quais se baseia toda a política internacional absolutamente imprevisíveis. (Não gostei da cara do novo presidente francês. Declare guerra contra a França.... agora!)
6- Toda a mais ampla variedade de projetos interminados atravancaria a vida de todos, gerando uma lentidão burocrática de proporções titânicas. (Sim, aquela parecia uma idéia legal, mas agora eu tenho uma outra idéia muito melhor, que vai mudar o curso da História!)
7- O mundo ia parar para assistir a entrega do prêmio "Herói do Ano", que seria 10 mil vezes mais popular do que o Oscar. (Aiai... meu sonho é ser indicado para esse prêmio... Não sei como ninguém nunca reparou como ele foi feito prá mim...)
8- O mundo se dividiria entre os arianóides e os sancho panças. (Sim, sigam-me! Aquele abismo com certeza guarda tesouros incontáveis!)
9- O daltonismo auditivo seria um mal generalizado. (Mas eu juro que ouvi ele dizer que a minha mãe era uma vaca! Tá, a gente estava no hospital, mas como eu ia saber que ele queria uma mão com alguma maca?)
10- A expectativa média de vida cairia para uns 30 anos, graças ao sistema de "férias aventureiras", períodos institucionalizados, livres de trabalho, nos quais os cidadãos tentariam algo jamais feito. (É.... parece que o programa "Nade com os tubarões" não deu tão certo...)
E agora eu convido o Rafael, em caráter extraordinário, a adicionar um décimo primeiro tópico. ^.^
Feel free...
O que aconteceria se os arianos dominassem o mundo, em 10 tópicos:
1- Guerra. E mais guerra. Eu já mencionei... guerra? (Olha, sinceramente, não existe causa mais justa do que a minha.... Ahn...*sussurrando* qual era a minha causa mesmo?)
2- O conceito de "relacionamento estável" mudaria drasticamente, enlouquecendo os cancerianos e taurinos de plantão. (Mas é que as coisas já tinham caído na rotina... Estava tudo muito chato... Então eu esperei nós completarmos 2 semanas de namoro e dei em cima do melhor amigo dele... só prá animar um pouquinho as coisas...)
3- A lei permitiria a inclusão do homicídio por descoberta de adultério na categoria de legítima defesa. (Claro! Eu estava agindo na legítima defesa da minha honra, ora bolas!)
4- Idéias estúpidas que eram preteridas até então por serem... bem.... estúpidas? ... seriam testadas, a sério, uma por uma. (Mas é claro que bungee jumping sem corda deve ser muito mais divertido!!!)
5- O nível de incoseqüência geral tornaria as atitudes nas quais se baseia toda a política internacional absolutamente imprevisíveis. (Não gostei da cara do novo presidente francês. Declare guerra contra a França.... agora!)
6- Toda a mais ampla variedade de projetos interminados atravancaria a vida de todos, gerando uma lentidão burocrática de proporções titânicas. (Sim, aquela parecia uma idéia legal, mas agora eu tenho uma outra idéia muito melhor, que vai mudar o curso da História!)
7- O mundo ia parar para assistir a entrega do prêmio "Herói do Ano", que seria 10 mil vezes mais popular do que o Oscar. (Aiai... meu sonho é ser indicado para esse prêmio... Não sei como ninguém nunca reparou como ele foi feito prá mim...)
8- O mundo se dividiria entre os arianóides e os sancho panças. (Sim, sigam-me! Aquele abismo com certeza guarda tesouros incontáveis!)
9- O daltonismo auditivo seria um mal generalizado. (Mas eu juro que ouvi ele dizer que a minha mãe era uma vaca! Tá, a gente estava no hospital, mas como eu ia saber que ele queria uma mão com alguma maca?)
10- A expectativa média de vida cairia para uns 30 anos, graças ao sistema de "férias aventureiras", períodos institucionalizados, livres de trabalho, nos quais os cidadãos tentariam algo jamais feito. (É.... parece que o programa "Nade com os tubarões" não deu tão certo...)
E agora eu convido o Rafael, em caráter extraordinário, a adicionar um décimo primeiro tópico. ^.^
Feel free...
30.7.04
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
Q óóóóóóódioooooo!!!
Minha mãe fica comendo AVEIA em cima do meu teclado e agora ele está cheio de AVEIAAAAA..... Fico batendo ele de cabeça prá baixo, e nunca pára de sair AVEIAAAAAA!!!
Maldito dia que a minha mãe resolveu ser natureba!
(Ela fica comendo ração de cavalo e acha que isso compensa as dezenas de lanches do Mc Donald's que ela devora toda semana...)
Nhenhenhe.... grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...grrrrrrrrrrrr...gr.
Q óóóóóóódioooooo!!!
Minha mãe fica comendo AVEIA em cima do meu teclado e agora ele está cheio de AVEIAAAAA..... Fico batendo ele de cabeça prá baixo, e nunca pára de sair AVEIAAAAAA!!!
Maldito dia que a minha mãe resolveu ser natureba!
(Ela fica comendo ração de cavalo e acha que isso compensa as dezenas de lanches do Mc Donald's que ela devora toda semana...)
Nhenhenhe.... grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...grrrrrrrrrrrr...gr.
Pois é....
Mais uma continuação para a gente cair na porradaria nos comments...:
LIBRA:
O que aconteceria se Libra dominasse o mundo?
1- Instituições como o casamento seriam abolidas. É muito provável que o conceito de namoro também mudasse. Por mais que existam libria(principalmente "nas")nos casadoiros, a maioria deles não entende essas idéias aprisionadoras como fidelidade, sinceridade etc. (Mas... essa história de monogamia é tão ultrapassada! Nós temos que amar a todos, afinal, o amor é lindo!)
2- Conceitos como "Verdade" passariam a ser considerados subjetivos, variando principalmente de acordo com a pessoa a qual estão sendo aplicados. (Claro! Às vezes, quando você fala uma coisa de forma crua, isso machuca as pessoas. É muito melhor você contar a verdade de outro ponto de vista, para a pessoa não ficar triste.)
3- Toda a economia mundial iria pro brejo. Essa história de capitalismo selvagem é muito pouco civilizada. (De selvagens, só os animaizinhos da floresta, e eles estão muito bem lá, obrigado.)
4- ONGs de preservação do meio ambiente teriam mais importância política do que qualquer nação. (Afinal, que importância têm um monte de nações perto de salvar as baleias???)
5- A chantagem emocional seria uma forma corrente de comunicação. Signos mais direto-ao-ponto como capricórnio e sagitário, ou menos emotivos como aquário, seriam considerados completamente inadequados para o convívio social. (Mas... eles não entendem... Eu me acho um merda, mas eu não sou tão ruim assim.... Sou?)
6- Nenhuma decisão em nenhum âmbito jamais seria tomada. (É que é tão difícil decidir!!!)
7- Prazos seriam abolidos. (Prazos? Ah, sim, um dia isso existiu.... Eu acho.)
8- A existência das coisas seria justificada pela sua beleza. Se algo fosse útil, porém não belo, seria automaticamente deixado de lado. (Ah, é que aquilo era tããão feeeeio...)
9- Toda relação entre dois seres humanos teria como medida de valor o número de vantagens que ela traz. (Isso não é egoísmo. Eu estou apenas cuidando dos meus interesses, como qualquer outra pessoa!)
10- Todas as atividades humanas seriam muito menos passionais. (Afinal, que coisa nojenta, ser movido por... paixão. "O mais importante é o amor....")
Mais uma continuação para a gente cair na porradaria nos comments...:
LIBRA:
O que aconteceria se Libra dominasse o mundo?
1- Instituições como o casamento seriam abolidas. É muito provável que o conceito de namoro também mudasse. Por mais que existam libria(principalmente "nas")nos casadoiros, a maioria deles não entende essas idéias aprisionadoras como fidelidade, sinceridade etc. (Mas... essa história de monogamia é tão ultrapassada! Nós temos que amar a todos, afinal, o amor é lindo!)
2- Conceitos como "Verdade" passariam a ser considerados subjetivos, variando principalmente de acordo com a pessoa a qual estão sendo aplicados. (Claro! Às vezes, quando você fala uma coisa de forma crua, isso machuca as pessoas. É muito melhor você contar a verdade de outro ponto de vista, para a pessoa não ficar triste.)
3- Toda a economia mundial iria pro brejo. Essa história de capitalismo selvagem é muito pouco civilizada. (De selvagens, só os animaizinhos da floresta, e eles estão muito bem lá, obrigado.)
4- ONGs de preservação do meio ambiente teriam mais importância política do que qualquer nação. (Afinal, que importância têm um monte de nações perto de salvar as baleias???)
5- A chantagem emocional seria uma forma corrente de comunicação. Signos mais direto-ao-ponto como capricórnio e sagitário, ou menos emotivos como aquário, seriam considerados completamente inadequados para o convívio social. (Mas... eles não entendem... Eu me acho um merda, mas eu não sou tão ruim assim.... Sou?)
6- Nenhuma decisão em nenhum âmbito jamais seria tomada. (É que é tão difícil decidir!!!)
7- Prazos seriam abolidos. (Prazos? Ah, sim, um dia isso existiu.... Eu acho.)
8- A existência das coisas seria justificada pela sua beleza. Se algo fosse útil, porém não belo, seria automaticamente deixado de lado. (Ah, é que aquilo era tããão feeeeio...)
9- Toda relação entre dois seres humanos teria como medida de valor o número de vantagens que ela traz. (Isso não é egoísmo. Eu estou apenas cuidando dos meus interesses, como qualquer outra pessoa!)
10- Todas as atividades humanas seriam muito menos passionais. (Afinal, que coisa nojenta, ser movido por... paixão. "O mais importante é o amor....")
27.7.04
Olá....
E então... continuando a série...:
O que aconteceria se os capricornianos dominassem o mundo:
1- A burocracia reinaria, numa monarquia autoritarista. (Afinal, se EU passei por um sem-número de processos para chegar aqui, por que VOCÊ não vai passar?)
2- A moda iria mudar apenas a cada virada de século, de preferência com data prevista. (Um absurdo essas coisas supérfluas e ainda desorganizadas, que atrapalham o meu trabalho!)
3- Os infelizes arianos, sagitarianos e aquarianos inconseqüentes teriam que aprender o significado de RESPONSABILIDADE! (Afinal, o que diabos eles pensam que estão fazendo?? A vida não é assim não, ela é dura e cruel e nós temos que ser duros também para vivê-la!)
4- Seria expressamente proibido tomar quaisquer atitudes sem um objetivo claro e preciso. (E tem alguém que não faz isso??)
5- Seria, no entanto, expressamente proibida a ociosidade. (Esses vagabundos! Tanta coisa para se alcançar e eles não fazem nada!)
6- A diversidade de expressões artísticas sem grande retorno financeiro minguaria. (Citando o Sr Vandergelder, do filme Hello Dolly: "...sobrevivência é feita por produzir algo que as pessoas precisam uma vez por ano, [...] fortuna é feita por produzir algo que as pessoas precisam a cada dia. Vocês, artistas, não produzem nada que ninguém precisa nunca!")
7- Librianos, cancerianos e piscianos teriam que aprender toda uma nova etiqueta, pois dizer coisas bonitas para aumentar a auto-estima de alguém não teria mais efeito nem levaria a lugar nenhum. (Esses bajuladores baratos que tentam puxar o saco para não trabalhar...!)
8- O casamento arranjado voltaria com toda a força. (Afinal, o que mais se pode querer do que um cônjuge abastado, trabalhador e decente? Com o tempo você aprende a gostar dele.)
9- Coisas irrelevantes como intuição, horóscopo e sorte seriam abolidas. (Um monte de crendices!)
10- Honestidade e esforço suplantariam o valor hoje dado ao talento. (Como assim, fazer algo bem sem querer?)
E então... continuando a série...:
O que aconteceria se os capricornianos dominassem o mundo:
1- A burocracia reinaria, numa monarquia autoritarista. (Afinal, se EU passei por um sem-número de processos para chegar aqui, por que VOCÊ não vai passar?)
2- A moda iria mudar apenas a cada virada de século, de preferência com data prevista. (Um absurdo essas coisas supérfluas e ainda desorganizadas, que atrapalham o meu trabalho!)
3- Os infelizes arianos, sagitarianos e aquarianos inconseqüentes teriam que aprender o significado de RESPONSABILIDADE! (Afinal, o que diabos eles pensam que estão fazendo?? A vida não é assim não, ela é dura e cruel e nós temos que ser duros também para vivê-la!)
4- Seria expressamente proibido tomar quaisquer atitudes sem um objetivo claro e preciso. (E tem alguém que não faz isso??)
5- Seria, no entanto, expressamente proibida a ociosidade. (Esses vagabundos! Tanta coisa para se alcançar e eles não fazem nada!)
6- A diversidade de expressões artísticas sem grande retorno financeiro minguaria. (Citando o Sr Vandergelder, do filme Hello Dolly: "...sobrevivência é feita por produzir algo que as pessoas precisam uma vez por ano, [...] fortuna é feita por produzir algo que as pessoas precisam a cada dia. Vocês, artistas, não produzem nada que ninguém precisa nunca!")
7- Librianos, cancerianos e piscianos teriam que aprender toda uma nova etiqueta, pois dizer coisas bonitas para aumentar a auto-estima de alguém não teria mais efeito nem levaria a lugar nenhum. (Esses bajuladores baratos que tentam puxar o saco para não trabalhar...!)
8- O casamento arranjado voltaria com toda a força. (Afinal, o que mais se pode querer do que um cônjuge abastado, trabalhador e decente? Com o tempo você aprende a gostar dele.)
9- Coisas irrelevantes como intuição, horóscopo e sorte seriam abolidas. (Um monte de crendices!)
10- Honestidade e esforço suplantariam o valor hoje dado ao talento. (Como assim, fazer algo bem sem querer?)
25.7.04
Giuseppe:
Te adoro!!!!
Gente, é por isso que eu gosto tanto do Giuseppe. Ele consegue falar qualquer coisa e transformar isso numa coisa legal e engraçada. Eu nunca gostei nem ri tanto por dizerem (indiretamente) que eu pareço uma patricinha acerebrada. Adorei! E viva os escorpianos fofos, simpáticos e gente boa!
Para o Rafael:
Primeiro.... que parte do eu faço Comunicação na PUC e já fiz trocentas aulas de design gráfico, estudo de cores e o cacete que você parece ter irrelevado? Apesar disso, eu não acredito que ficar anunciando os cursos que vc faz/fez prove qualquer coisa. Faculdade não forma mais profissional, é você que se forma. Nesse sentido, eu prefiro dizer que estudo arte visual a sério desde que tinha 5 anos de idade, que foi quando comecei a estudar pintura. Fiz minha primeira exposição aos 8 anos, numa galeria de arte em Copacabana. Não lembro de uma época que eu não tenha desenhado. Poderia continuar falando, mas acho desnecessário.
Agora, sobre a discussão dos signos...
Olha, minha mãe é canceriana, e toda vez que eu vejo qualquer coisa relacionada a "Legalmente Loira", eu aponto e digo: minha mãe!
A Elle Woods (personagem do filme) é muito parecida com o que a minha mãe era quando jovem. Elle Woods é patricinha, ninguém dá nada por ela, e então ela mete na cabeça que vai passar no teste mais foda pra uma faculdade de direito.... E PASSA! Porque ela gosta de coisas fofas, mas isso não faz dela uma mentecapta. Ela é inteligente, decidida E USA ROSA POR OPÇÃO. Minha mãe, da mesma forma, sempre surpreendia as pessoas despejando cultura em cima de quem a subestimava quando elas menos esperavam.
Bom... enough of that, que eu ainda tenho muita coisa prá fazer na net antes de dormir... Só mais uma última coisa, antes que eu me vá...:
Já que eu, como já disse, não acredito que cursos atestem conhecimento... (ou mesmo bom senso, o que é MUITO mais importante em questões como esta) estou lançando aqui um poll. Quero pedir a todo mundo que tiver algo próximo de uma opinião formada que vote. O que diabos vocês acham das cores do template?
Não vou discutir o template como um todo pq isso dá muito trabalho mudar e eu ando muito sem tempo - e saco!!! - para isso. (A menos, é claro, que o Rafael se ofereça pra fazer um lindo template novo pra mim - sujeito ao meu approval, claro...) Isso inclui a letra, pq eu gosto de Courier New. Fim. Eu sei que ela é uma merda pra ler, mas eu gosto dela e ponto final. Ok?
Eu andei fazendo uma pesquisa por fora de qualquer forma... e surpresa!!! É incrível o número de pessoas que têm fundo-preto-letra-branca, ou que pelo menos têm fundo preto-letra-cor-mais-clara (que nem o seu fundo-preto-letra-cáqui-desmaiado, Rafael)... Mas votem, votem, por favor!
Beijos a todos!
Te adoro!!!!
Gente, é por isso que eu gosto tanto do Giuseppe. Ele consegue falar qualquer coisa e transformar isso numa coisa legal e engraçada. Eu nunca gostei nem ri tanto por dizerem (indiretamente) que eu pareço uma patricinha acerebrada. Adorei! E viva os escorpianos fofos, simpáticos e gente boa!
Para o Rafael:
Primeiro.... que parte do eu faço Comunicação na PUC e já fiz trocentas aulas de design gráfico, estudo de cores e o cacete que você parece ter irrelevado? Apesar disso, eu não acredito que ficar anunciando os cursos que vc faz/fez prove qualquer coisa. Faculdade não forma mais profissional, é você que se forma. Nesse sentido, eu prefiro dizer que estudo arte visual a sério desde que tinha 5 anos de idade, que foi quando comecei a estudar pintura. Fiz minha primeira exposição aos 8 anos, numa galeria de arte em Copacabana. Não lembro de uma época que eu não tenha desenhado. Poderia continuar falando, mas acho desnecessário.
Agora, sobre a discussão dos signos...
Olha, minha mãe é canceriana, e toda vez que eu vejo qualquer coisa relacionada a "Legalmente Loira", eu aponto e digo: minha mãe!
A Elle Woods (personagem do filme) é muito parecida com o que a minha mãe era quando jovem. Elle Woods é patricinha, ninguém dá nada por ela, e então ela mete na cabeça que vai passar no teste mais foda pra uma faculdade de direito.... E PASSA! Porque ela gosta de coisas fofas, mas isso não faz dela uma mentecapta. Ela é inteligente, decidida E USA ROSA POR OPÇÃO. Minha mãe, da mesma forma, sempre surpreendia as pessoas despejando cultura em cima de quem a subestimava quando elas menos esperavam.
Bom... enough of that, que eu ainda tenho muita coisa prá fazer na net antes de dormir... Só mais uma última coisa, antes que eu me vá...:
Já que eu, como já disse, não acredito que cursos atestem conhecimento... (ou mesmo bom senso, o que é MUITO mais importante em questões como esta) estou lançando aqui um poll. Quero pedir a todo mundo que tiver algo próximo de uma opinião formada que vote. O que diabos vocês acham das cores do template?
Não vou discutir o template como um todo pq isso dá muito trabalho mudar e eu ando muito sem tempo - e saco!!! - para isso. (A menos, é claro, que o Rafael se ofereça pra fazer um lindo template novo pra mim - sujeito ao meu approval, claro...) Isso inclui a letra, pq eu gosto de Courier New. Fim. Eu sei que ela é uma merda pra ler, mas eu gosto dela e ponto final. Ok?
Eu andei fazendo uma pesquisa por fora de qualquer forma... e surpresa!!! É incrível o número de pessoas que têm fundo-preto-letra-branca, ou que pelo menos têm fundo preto-letra-cor-mais-clara (que nem o seu fundo-preto-letra-cáqui-desmaiado, Rafael)... Mas votem, votem, por favor!
Beijos a todos!
21.7.04
A pedidos...
Se os cancerianos dominassem o mundo(em 10 tópicos):
1- As sociedades seriam todas matriarcais. (Minha mamãe é tudo pra mim!)
2- O Baby-talk seria apenas mais um dialeto comum. (Maix pu tê naum????)
3- Para desespero dos capricornianos, todos os lugares estariam repletos de coisas bonitinhas e fofinhas. Na verdade, a “estética do fofo” seria dominante. (Mas é tão liiiiiiiiindo)
4- Seria permitida a entrada de animais de estimação em QUALQUER lugar (Mas como eu posso ir ao restaurante sem o meu fofucho?! – leia-se o desastrado dogue alemão de 90 quilos do infeliz)
5- Todos os cinemas teriam poltronas com braços equipados com lenços de papel. (Mas... é que ... é tão triiiiiiiste!!!)
6- Toda e qualquer discussão contaria obrigatoriamente com anotações discorrendo sobre todos os acontecimentos dos últimos 40 anos. (Eu lembro do que você disse perfeitamente! E não adianta dizer que eu entendi mal porque você estava com a chupeta na boca!)
7- Toda aquela série de baboseiras místicas, como anjos, tarot e astrologia, seriam recursos determinantes para julgar o caráter de uma pessoa. (Mas que horas você nasceu mesmo?)
8- O adultério teria como pena a prisão perpétua. (Porque quando você ama alguém *coraçõezinhos popping out of the head*, não existe razão para procurar outra pessoa....)
9- ONGs de proteção ao meio-ambiente e a espécies em extinção floresceriam. (Porque tubarões brancos são bichinhos fofos e indefesos!)
10- Eu já mencionei sociedades matriarcais? Pois é.... eu acho que se todas as mães fossem cancerianas, criaria-se uma cultura de homens-filhos, tadinhos, indefesos, mimados e..... insuportáveis! Socorro! (Ah.... ele tem 45 anos, mas é o meu pequerrucho do coração!!! Não é, Aroldinho?)
Se os cancerianos dominassem o mundo(em 10 tópicos):
1- As sociedades seriam todas matriarcais. (Minha mamãe é tudo pra mim!)
2- O Baby-talk seria apenas mais um dialeto comum. (Maix pu tê naum????)
3- Para desespero dos capricornianos, todos os lugares estariam repletos de coisas bonitinhas e fofinhas. Na verdade, a “estética do fofo” seria dominante. (Mas é tão liiiiiiiiindo)
4- Seria permitida a entrada de animais de estimação em QUALQUER lugar (Mas como eu posso ir ao restaurante sem o meu fofucho?! – leia-se o desastrado dogue alemão de 90 quilos do infeliz)
5- Todos os cinemas teriam poltronas com braços equipados com lenços de papel. (Mas... é que ... é tão triiiiiiiste!!!)
6- Toda e qualquer discussão contaria obrigatoriamente com anotações discorrendo sobre todos os acontecimentos dos últimos 40 anos. (Eu lembro do que você disse perfeitamente! E não adianta dizer que eu entendi mal porque você estava com a chupeta na boca!)
7- Toda aquela série de baboseiras místicas, como anjos, tarot e astrologia, seriam recursos determinantes para julgar o caráter de uma pessoa. (Mas que horas você nasceu mesmo?)
8- O adultério teria como pena a prisão perpétua. (Porque quando você ama alguém *coraçõezinhos popping out of the head*, não existe razão para procurar outra pessoa....)
9- ONGs de proteção ao meio-ambiente e a espécies em extinção floresceriam. (Porque tubarões brancos são bichinhos fofos e indefesos!)
10- Eu já mencionei sociedades matriarcais? Pois é.... eu acho que se todas as mães fossem cancerianas, criaria-se uma cultura de homens-filhos, tadinhos, indefesos, mimados e..... insuportáveis! Socorro! (Ah.... ele tem 45 anos, mas é o meu pequerrucho do coração!!! Não é, Aroldinho?)
19.7.04
Ok... em homenagem ao Giuseppe....
O que seria do mundo se os escorpianos o dominassem, em 10 tópicos:
hm....
1 - As pessoas só falariam pelas entrelinhas, e os sagitarianos, aquarianos e arianos de plantão teriam que fazer cursos intensivos de entrelinhês para poder se comunicar com o resto da humanidade. (Esses tapados que não prestam atenção! Eu disse que gostava dela - no meio do mar de heart-breaking críticas que fiz a ela...)
2 - Falar de sexo em detalhes explícitos seria uma excelente forma de se apresentar para um recém-conhecido. (Afinal, se todo mundo faz, qual é o problema? Mundo hipócrita!)
3 - As pessoas não dariam mais crédito ao que as outras dizem. ( Eu sei que não foi só isso que ele quis dizer! Tem algo por trás, eu posso sentir!)
4 - Você poderia comprar artigos sadomasô na padaria, no jornaleiro... (Claro! É algo tão comum! Praticamente um artigo de necessidade primária)
5 - A idade recomendável para educação sexual nas escolas desceria para os 3 anos. (Afinal, quando eu tinha 6 meses de idade eu já brincava de médico!)
6 - Qualquer recinto no qual você tivesse que permanecer ocioso por mais de meia hora seria equipado com compartimentos onde as pessoas poderiam "passar o tempo", fosse solo, duo ou uma orquestra inteira. (Siiiiim! Isso seria uma excelente idéia para filas de banco!)
7 - Os piscianos e cancerianos teriam que tomar remédios para distúrbios de natureza emocional (anti-depressivos), porque chorar frente às doces respostas escorpioninas seria sinal de desequilíbrio grave. (Mas ela ESTAVA gorda! Você queria que eu mentisse???)
8 - O mercado de detetives particulares floresceria. (Eu botei o meu detetive para seguir o detetive da minha mulher. Eu acho que ele não está seguindo o detetive que eu paguei para seguir a minha filha direito.)
9 - Certas saudações seriam institucionalizadas, como "How 'you doin'" e "grandma's chicken salad..." (Sim, eu realmente consigo fazer isso com qualquer coisa!)
10 - A população mundial cresceria até esgotar todas as fontes naturais.... em menos de 10 anos. (Mas... entenda.... foi um impulso, eu não consegui controlar....)
Beijos a todos....:)
O que seria do mundo se os escorpianos o dominassem, em 10 tópicos:
hm....
1 - As pessoas só falariam pelas entrelinhas, e os sagitarianos, aquarianos e arianos de plantão teriam que fazer cursos intensivos de entrelinhês para poder se comunicar com o resto da humanidade. (Esses tapados que não prestam atenção! Eu disse que gostava dela - no meio do mar de heart-breaking críticas que fiz a ela...)
2 - Falar de sexo em detalhes explícitos seria uma excelente forma de se apresentar para um recém-conhecido. (Afinal, se todo mundo faz, qual é o problema? Mundo hipócrita!)
3 - As pessoas não dariam mais crédito ao que as outras dizem. ( Eu sei que não foi só isso que ele quis dizer! Tem algo por trás, eu posso sentir!)
4 - Você poderia comprar artigos sadomasô na padaria, no jornaleiro... (Claro! É algo tão comum! Praticamente um artigo de necessidade primária)
5 - A idade recomendável para educação sexual nas escolas desceria para os 3 anos. (Afinal, quando eu tinha 6 meses de idade eu já brincava de médico!)
6 - Qualquer recinto no qual você tivesse que permanecer ocioso por mais de meia hora seria equipado com compartimentos onde as pessoas poderiam "passar o tempo", fosse solo, duo ou uma orquestra inteira. (Siiiiim! Isso seria uma excelente idéia para filas de banco!)
7 - Os piscianos e cancerianos teriam que tomar remédios para distúrbios de natureza emocional (anti-depressivos), porque chorar frente às doces respostas escorpioninas seria sinal de desequilíbrio grave. (Mas ela ESTAVA gorda! Você queria que eu mentisse???)
8 - O mercado de detetives particulares floresceria. (Eu botei o meu detetive para seguir o detetive da minha mulher. Eu acho que ele não está seguindo o detetive que eu paguei para seguir a minha filha direito.)
9 - Certas saudações seriam institucionalizadas, como "How 'you doin'" e "grandma's chicken salad..." (Sim, eu realmente consigo fazer isso com qualquer coisa!)
10 - A população mundial cresceria até esgotar todas as fontes naturais.... em menos de 10 anos. (Mas... entenda.... foi um impulso, eu não consegui controlar....)
Beijos a todos....:)
16.7.04
Ok...
Estou anunciando a minha RUÍNA!
Pois é...
Eu.... entreinumacomunidadedoangloamericanonoorkut
eagoraestoufuçandotodosostópicossemconseguirparar!!!!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Ai...
Nostalgia...
Memórias....
Melancolia...
E UM MONTE DE GENTE QUE EU VI TODOS OS DIAS DURANTE 10 ANOOOOOOOS!!!
Nhé....
Adeus...paz!
The Orkut has me!
Where the hell's the red pill????
Estou anunciando a minha RUÍNA!
Pois é...
Eu.... entreinumacomunidadedoangloamericanonoorkut
eagoraestoufuçandotodosostópicossemconseguirparar!!!!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Ai...
Nostalgia...
Memórias....
Melancolia...
E UM MONTE DE GENTE QUE EU VI TODOS OS DIAS DURANTE 10 ANOOOOOOOS!!!
Nhé....
Adeus...paz!
The Orkut has me!
Where the hell's the red pill????
13.7.04
Olá meu povo!!!!!!!!!!!
Quanto tempo, hein?????
Antes de mais nada, uma mensagem deveras importante:
FELIZ ANIVERSÁRIO (atrasado), ALINEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Viva a Lili!!!! Viva!!!!
O aniversário dela foi dia 10 de julho, sábado....
Não foi por falta de esquecimento... na verdade eu estava sem parar quieta, e eu lembrei a semana inteira, inclusive no sábado... quando finalmente eu resolvi ligar, o Vicente disse que estava tentando, e o tel dela não completava/atendia/whatever...
Agora....
Eu estou neste momento lançando publicamente a teoria de que o Orkut é uma ferramenta de uso extraterrestre cujo único objetivo é dominar o mundo!
Fala sério, TODO MUNDO ESTÁ NO ORKUT!!!
Hoje estou eu passeando pelo Orkut (coisa que nunca faço, pq nunca tenho tempo....) porque estou tentanto fugir desesperadamente de um relatório que tenho que entregar, e acabo fazendo homeopaticamente - incrível meu poder de dispersão! - ... Anyway.... estou andando feliz.... e, nos friends de um amigo recente (O Rafael, PB!), encontro a Carla, que foi da minha sala no CEL e entrou naquela leva de "nós passamos no vestibular no 2o ano e por isso estamos fazendo supletivo para entrar logo", para a PUC!!! Ela era da minha sala, ora bolinhas!! Ok, até aí tudo bem... O negócio é que através dela eu encontrei o Rômulo, um poeta amigo meu que, na PUC, era quem me fazia acreditar que arte ainda valia a pena, que escrever ainda tinha magia...etc.
Lá vou eu escrever um lindo scrap prá ele...
"Olá, Rômulo... bla bla...."
*WAIT A MINUTE!!*
Olho eu os outros scraps lá....
Quem eu vejo? Quem? Quem???
A Marcela, prima do Dragos!!!
COMO ASSIM, ELA CONHECE O RÔMULO???? COMO ASSIM, O RÔMULO CONHECE ELA????
Tá, ela fez PUC...
Mas.... putz, o Orkut é um OVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Anyways... e foi assim que eu cheguei à conclusão de que, quando o mundo inteiro estiver devidamente conectado através do Orkut, a unidade extraterrestre encarregada da administração desse dispositivo colocará em funcionamento um sistema de escravização em massa que nos transformará a todos em zumbis!
Ou será que o Orkut é o início de um projeto Matrix???
Tandandaaaaaaammmm...
Quanto tempo, hein?????
Antes de mais nada, uma mensagem deveras importante:
FELIZ ANIVERSÁRIO (atrasado), ALINEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Viva a Lili!!!! Viva!!!!
O aniversário dela foi dia 10 de julho, sábado....
Não foi por falta de esquecimento... na verdade eu estava sem parar quieta, e eu lembrei a semana inteira, inclusive no sábado... quando finalmente eu resolvi ligar, o Vicente disse que estava tentando, e o tel dela não completava/atendia/whatever...
Agora....
Eu estou neste momento lançando publicamente a teoria de que o Orkut é uma ferramenta de uso extraterrestre cujo único objetivo é dominar o mundo!
Fala sério, TODO MUNDO ESTÁ NO ORKUT!!!
Hoje estou eu passeando pelo Orkut (coisa que nunca faço, pq nunca tenho tempo....) porque estou tentanto fugir desesperadamente de um relatório que tenho que entregar, e acabo fazendo homeopaticamente - incrível meu poder de dispersão! - ... Anyway.... estou andando feliz.... e, nos friends de um amigo recente (O Rafael, PB!), encontro a Carla, que foi da minha sala no CEL e entrou naquela leva de "nós passamos no vestibular no 2o ano e por isso estamos fazendo supletivo para entrar logo", para a PUC!!! Ela era da minha sala, ora bolinhas!! Ok, até aí tudo bem... O negócio é que através dela eu encontrei o Rômulo, um poeta amigo meu que, na PUC, era quem me fazia acreditar que arte ainda valia a pena, que escrever ainda tinha magia...etc.
Lá vou eu escrever um lindo scrap prá ele...
"Olá, Rômulo... bla bla...."
*WAIT A MINUTE!!*
Olho eu os outros scraps lá....
Quem eu vejo? Quem? Quem???
A Marcela, prima do Dragos!!!
COMO ASSIM, ELA CONHECE O RÔMULO???? COMO ASSIM, O RÔMULO CONHECE ELA????
Tá, ela fez PUC...
Mas.... putz, o Orkut é um OVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Anyways... e foi assim que eu cheguei à conclusão de que, quando o mundo inteiro estiver devidamente conectado através do Orkut, a unidade extraterrestre encarregada da administração desse dispositivo colocará em funcionamento um sistema de escravização em massa que nos transformará a todos em zumbis!
Ou será que o Orkut é o início de um projeto Matrix???
Tandandaaaaaaammmm...
6.7.04
Oláááááááááááá minha genteeeeeee!!!!!!
Como vão vocês?
Eu vou.... com sono, obrigada.
Seguindo a lógica já conhecida do meu período de aniversário, coisas bizarras aconteceram. Tipo.... meu computador pifou!! No final das contas era só um cabo, mas como o herói é o herói, deu trabalho até diagnosticar isso....
E então não andei postando....
Mas agora eu estou de volta!!
Pois é... hm....
Na verdade o post vai aparecer "6 de julho", mas no meu mundo o dia só vira depois que você dorme, portanto hoje ainda é o dia 5 de julho, meu aniversário!!
E hoje nem aconteceram tantas catástrofes.... mas o pequeno acidente que aconteceu foi pior do que o do ano passado...
Bem.... estou eu feliz na Uruguaiana, e páro naquele mercado popular.... estou olhando uma barraquinha.... O dono da outra barraquinha me faz comentários sobre os produtos da barraquinha que eu estava vendo, já que o vendedor tinha meio que sumido.
E então... alguém passa pelo cara, que a propósito vendia roupas esportivas, e diz:
"Quantos anos cê tá?"
o cara: "31".
E eu, curiosa, pergunto... : "Qual o dia do seu aniversário?"
ele: "hoje."
eu: "Jura??? Eu também!!"
(não é surreal??? What are the odds, né????)
Depois de uma breve análise de carteiras de identidade, eu e o cara começamos a conversar....
Não tinha passado muito tempo até que
PÔÔÔÔUUUU!!!!!
Todo o balcão de vidro onde as roupas do cara estavam apoiadas simplesmente explodiu! Quebrou! Se espatifou!
Acho que ninguém se machucou mais sério.... Eu só fiquei com um arranhãozinho no tornozelo....
Anyways.... isso foi o acidente.... também teve as diversas coisinhas que foram me deixando irritada... mas eu tenho que ir.... depois eu conto mais.
Beijinhos a todos....
Como vão vocês?
Eu vou.... com sono, obrigada.
Seguindo a lógica já conhecida do meu período de aniversário, coisas bizarras aconteceram. Tipo.... meu computador pifou!! No final das contas era só um cabo, mas como o herói é o herói, deu trabalho até diagnosticar isso....
E então não andei postando....
Mas agora eu estou de volta!!
Pois é... hm....
Na verdade o post vai aparecer "6 de julho", mas no meu mundo o dia só vira depois que você dorme, portanto hoje ainda é o dia 5 de julho, meu aniversário!!
E hoje nem aconteceram tantas catástrofes.... mas o pequeno acidente que aconteceu foi pior do que o do ano passado...
Bem.... estou eu feliz na Uruguaiana, e páro naquele mercado popular.... estou olhando uma barraquinha.... O dono da outra barraquinha me faz comentários sobre os produtos da barraquinha que eu estava vendo, já que o vendedor tinha meio que sumido.
E então... alguém passa pelo cara, que a propósito vendia roupas esportivas, e diz:
"Quantos anos cê tá?"
o cara: "31".
E eu, curiosa, pergunto... : "Qual o dia do seu aniversário?"
ele: "hoje."
eu: "Jura??? Eu também!!"
(não é surreal??? What are the odds, né????)
Depois de uma breve análise de carteiras de identidade, eu e o cara começamos a conversar....
Não tinha passado muito tempo até que
PÔÔÔÔUUUU!!!!!
Todo o balcão de vidro onde as roupas do cara estavam apoiadas simplesmente explodiu! Quebrou! Se espatifou!
Acho que ninguém se machucou mais sério.... Eu só fiquei com um arranhãozinho no tornozelo....
Anyways.... isso foi o acidente.... também teve as diversas coisinhas que foram me deixando irritada... mas eu tenho que ir.... depois eu conto mais.
Beijinhos a todos....
23.6.04
Aiai... Finalmente.... eu acho.
Acabou!
Agora eu posso voltar à minha vida (quase) normal!
Agora.... O que foi Shrek 2, hein, minha gente????
Aquilo deve ter sido o filme de maior nível de referência por frame quadrado que eu já vi!
E cada uma das piadas foi colocada no momento ideal, foi impressionante!!!!!!
Se eu tivesse uma inspiração divina - ou uma bebedeira homérica - eu escreveria um roteiro como aquele! Aiai....
Muito, muito, MUITO bom!
Não quero ficar aqui estragando a diversão dos que ainda não viram, então não vou contar as piadas....
Hm.... se bem que... quase ninguém mais tem vindo aqui ultimamente....
Ah, mas bem... não vou contar. Vão ver o filme!!!!!!
Eu certamente quero ver de novo....:)
(e de novo, e de novo......)
É isso.... cheers e farewell....
*singing in the distance*
What a feeling....bein's believin'
I can have it all, now I'm dancin' for my life
Take your passion, and make it happen
Pictures come alive, you can dance right through your life ....
Acabou!
Agora eu posso voltar à minha vida (quase) normal!
Agora.... O que foi Shrek 2, hein, minha gente????
Aquilo deve ter sido o filme de maior nível de referência por frame quadrado que eu já vi!
E cada uma das piadas foi colocada no momento ideal, foi impressionante!!!!!!
Se eu tivesse uma inspiração divina - ou uma bebedeira homérica - eu escreveria um roteiro como aquele! Aiai....
Muito, muito, MUITO bom!
Não quero ficar aqui estragando a diversão dos que ainda não viram, então não vou contar as piadas....
Hm.... se bem que... quase ninguém mais tem vindo aqui ultimamente....
Ah, mas bem... não vou contar. Vão ver o filme!!!!!!
Eu certamente quero ver de novo....:)
(e de novo, e de novo......)
É isso.... cheers e farewell....
*singing in the distance*
What a feeling....bein's believin'
I can have it all, now I'm dancin' for my life
Take your passion, and make it happen
Pictures come alive, you can dance right through your life ....
19.6.04
Olá meu povo!!!!!
Pois é!!! Acabou!!! Acabou!!!
Bem.... também não vamos comemorar cedo demais.... tipo.... hm.... eu ainda não sei se vou ficar de prova final com a Márcia Bessa e ainda tenho uma prova prática de fotografia na 3a feira...
Mas os trabalhos acabaram!!! Vivaaaaaaaaaaaaa!!!
Questão a ser exposta...:
Por que eu tenho uma prova de fotografia na 3a? Tipo.... não era prá todo mundo estar de férias 1 semana depois do feriado?
Pois é.... naum.
O que aconteceu foi o seguinte: Estávamos nós felizes, contentes e saltitantes para fazer a prova de fotografia.... Nós pegamos todo o material, todas as nossas idéias, a decupagem, a câmera, o equipamento de luz, montamos tudo.... e, uma hora e meia depois.... Alguém (eu) vira e diz: "gente, vamos filmar, a gente só tem mais meia hora!"....
O pessoal: "ok..."
Luz... ok....
Atores..... ok....
câmera... ok, com filme já colocado no chassis e tudo....
E, de repente....
"Ei.... cadê a bateria da câmera?"
hm..... hm...... beeeem....
E tome de procurar a bateria da câmera....
Quem disse que alguém encontrava a porcaria da bateria?
Finalmente, nós descobrimos que a câmera tinha vindo naquele mesmo dia do outro campus....
E que alguém tinha esquecido de botar a bateria junto!!!!!!!!!!!!!!!!
Olha, não é lindo? A gente tinha TUDO pronto, até a cÂmera com filme dentro do chassis..... mas....
NÃO TÍNHAMOS BATERIA para fazê-la funcionaaaaaaaaaar!!!!
E foi assim que a prova ficou adiada para a próxima terça-feira.... aiai....
Pois é!!! Acabou!!! Acabou!!!
Bem.... também não vamos comemorar cedo demais.... tipo.... hm.... eu ainda não sei se vou ficar de prova final com a Márcia Bessa e ainda tenho uma prova prática de fotografia na 3a feira...
Mas os trabalhos acabaram!!! Vivaaaaaaaaaaaaa!!!
Questão a ser exposta...:
Por que eu tenho uma prova de fotografia na 3a? Tipo.... não era prá todo mundo estar de férias 1 semana depois do feriado?
Pois é.... naum.
O que aconteceu foi o seguinte: Estávamos nós felizes, contentes e saltitantes para fazer a prova de fotografia.... Nós pegamos todo o material, todas as nossas idéias, a decupagem, a câmera, o equipamento de luz, montamos tudo.... e, uma hora e meia depois.... Alguém (eu) vira e diz: "gente, vamos filmar, a gente só tem mais meia hora!"....
O pessoal: "ok..."
Luz... ok....
Atores..... ok....
câmera... ok, com filme já colocado no chassis e tudo....
E, de repente....
"Ei.... cadê a bateria da câmera?"
hm..... hm...... beeeem....
E tome de procurar a bateria da câmera....
Quem disse que alguém encontrava a porcaria da bateria?
Finalmente, nós descobrimos que a câmera tinha vindo naquele mesmo dia do outro campus....
E que alguém tinha esquecido de botar a bateria junto!!!!!!!!!!!!!!!!
Olha, não é lindo? A gente tinha TUDO pronto, até a cÂmera com filme dentro do chassis..... mas....
NÃO TÍNHAMOS BATERIA para fazê-la funcionaaaaaaaaaar!!!!
E foi assim que a prova ficou adiada para a próxima terça-feira.... aiai....
9.6.04
Nhenhenhe...
Muitas coisas para fazer nesse feriado... Dois trabalhos bem grandes... consultoria blogística... E eu só quero ver os meus amigos!!!!! >.<
nhé...
Mudando de assunto...
Eu acho bizarro como certas pessoas vão em blogs alheios e são capazes de fazer comentários absolutamente inúteis e irrelevantes exceto por atestar em letras garrafais a burrice do emissor da mensagem.
Isso está acontecendo no blog de um amigo meu...
E eu fico coçando para não dar uma liiiiinda resposta para a criatura infeliz...
Tá, eu acredito em liberdade de expressão mas.... hm.... bem....
Eu também sou devota do santo bom-senso, que não nos deixa cair em tentação...
Anyway... é isso. Vou voltar para os meus trabalhos...
See ya...
Muitas coisas para fazer nesse feriado... Dois trabalhos bem grandes... consultoria blogística... E eu só quero ver os meus amigos!!!!! >.<
nhé...
Mudando de assunto...
Eu acho bizarro como certas pessoas vão em blogs alheios e são capazes de fazer comentários absolutamente inúteis e irrelevantes exceto por atestar em letras garrafais a burrice do emissor da mensagem.
Isso está acontecendo no blog de um amigo meu...
E eu fico coçando para não dar uma liiiiinda resposta para a criatura infeliz...
Tá, eu acredito em liberdade de expressão mas.... hm.... bem....
Eu também sou devota do santo bom-senso, que não nos deixa cair em tentação...
Anyway... é isso. Vou voltar para os meus trabalhos...
See ya...
7.6.04
ahhhhhhh!!!
AAAAHHHHH! AAAAAHHHHH! AAAAHHHHHH!!
Menos de um mês para o meu aniversário....
Socorro!!! Eu quero fechar os olhos, dormir e só acordar no dia 6!!!
Nhéééé!!!
Ai, inferno...
Pensar positivo, pensar positivo... pelo menos é IMPOSSÍVEL eu ter uma prova de Matemática no dia do meu aniversário! Aiai.... isso era um pesadelo, e acontecia todo ano....>.<
Ai... ai... e o pior é que cai numa segunda... nhé!
Não tem nem como eu não sair de casa....>.<
Nháááánhéééénhuuuuuu!!
droga....
AAAAHHHHH! AAAAAHHHHH! AAAAHHHHHH!!
Menos de um mês para o meu aniversário....
Socorro!!! Eu quero fechar os olhos, dormir e só acordar no dia 6!!!
Nhéééé!!!
Ai, inferno...
Pensar positivo, pensar positivo... pelo menos é IMPOSSÍVEL eu ter uma prova de Matemática no dia do meu aniversário! Aiai.... isso era um pesadelo, e acontecia todo ano....>.<
Ai... ai... e o pior é que cai numa segunda... nhé!
Não tem nem como eu não sair de casa....>.<
Nháááánhéééénhuuuuuu!!
droga....
2.6.04
Aff.... trabalhos de faculdade.
Por que não provas, ó inferno?!
No colégio eu estava sempre brigando com os demoniozinhos que eu tinha que chamar de colegas porque eles sempre queriam que os professores passassem trabalhos e eu sempre queria provas.
Tá, eu sei que na maioria dos casos é muito mais fácil você tirar uma nota alta num trabalho, afinal é apenas uma questão de trabalho braçal, fazer direito, que sai bom. Certo?
Pois é, isso nunca funcionou comigo.
Eu ODEIO o trabalho braçal! Cara... eu não consigo sequer estudar para provas. No máximo reviso a matéria desesperadamente nos minutos anteriores à entrada na sala. Conseqüentemente, o processo de prova é para mim muito mais "rápido e indolor" do que o de um trabalho! Eu leio o meu caderno 10 mins antes da prova, eu entro na sala, escrevo meus brains out, e saio com dor na mão. Ponto. Fim.
Meus coleguinhas achavam trabalhos legais, entre outras coisas, porque sempre tinha a tapada aqui prá fazer o trabalho todo sozinha e botar os nomes deles.
Sim, pq a porcentagem de trabalhos é esmagadoramente maior em matérias de humanas do que em matérias de exatas...
E aparentemente, só porque Murphy gosta muito de mim, me surgiu um trabalho para entregar na parte mais exata de Cinema que poderia existir:
Vamos formatar um projetoooooo!
Ai, que inferno!
Eu só queria uma prova..... buááááááá!
Cá estou eu, às voltas com a minutagem de um roteiro PLANO A PLANO (medo!), tendo que fazer orçamento (sim, meu maior pesadelo se tornou realidade), calcular tempo de filmagem (e eu lá sei quanto tempo vai demorar pro ator acertar a fala, minha gente???) etc.
Ghuuuuh! Eu quero morreeeeerrrrr!!!
Saco.
Mas o pior de tudo é a perspectiva de que o melhor trabalho que a Márcia Bessa corrigiu na turma passada dela... tirou 8!
Não é óóóóóótimo?
Aiai...
Por que não provas, ó inferno?!
No colégio eu estava sempre brigando com os demoniozinhos que eu tinha que chamar de colegas porque eles sempre queriam que os professores passassem trabalhos e eu sempre queria provas.
Tá, eu sei que na maioria dos casos é muito mais fácil você tirar uma nota alta num trabalho, afinal é apenas uma questão de trabalho braçal, fazer direito, que sai bom. Certo?
Pois é, isso nunca funcionou comigo.
Eu ODEIO o trabalho braçal! Cara... eu não consigo sequer estudar para provas. No máximo reviso a matéria desesperadamente nos minutos anteriores à entrada na sala. Conseqüentemente, o processo de prova é para mim muito mais "rápido e indolor" do que o de um trabalho! Eu leio o meu caderno 10 mins antes da prova, eu entro na sala, escrevo meus brains out, e saio com dor na mão. Ponto. Fim.
Meus coleguinhas achavam trabalhos legais, entre outras coisas, porque sempre tinha a tapada aqui prá fazer o trabalho todo sozinha e botar os nomes deles.
Sim, pq a porcentagem de trabalhos é esmagadoramente maior em matérias de humanas do que em matérias de exatas...
E aparentemente, só porque Murphy gosta muito de mim, me surgiu um trabalho para entregar na parte mais exata de Cinema que poderia existir:
Vamos formatar um projetoooooo!
Ai, que inferno!
Eu só queria uma prova..... buááááááá!
Cá estou eu, às voltas com a minutagem de um roteiro PLANO A PLANO (medo!), tendo que fazer orçamento (sim, meu maior pesadelo se tornou realidade), calcular tempo de filmagem (e eu lá sei quanto tempo vai demorar pro ator acertar a fala, minha gente???) etc.
Ghuuuuh! Eu quero morreeeeerrrrr!!!
Saco.
Mas o pior de tudo é a perspectiva de que o melhor trabalho que a Márcia Bessa corrigiu na turma passada dela... tirou 8!
Não é óóóóóótimo?
Aiai...
31.5.04
Olá....
Pois é.... muitas controvérsias quanto a Jenny.
Jenny foi um trabalho nosso.
O cinema no Brasil é, muito comumente, um cinema de autor.
E o autor era... bem... o Vicente.
Em uma parte menor o autor era também os outros membros do grupo...
Mas caralho, que atitude cega e cabeça dura da Estácio de não trocar a edição do outro grupo pela nossa!!!
Pq tipo... se fosse a PUC, tudo bem, a PUC é para mim a referência mundial de burocracia e hierarquia. Se você não está citando um nome importante, se não conhece alguém, esquece meu filho! Por mais genial que seja a sua idéia, por mais pertinente que seja a sua reclamação, as chances reais de que elas sejam ouvidas são muito pequenas.
Eu entendo esse mecanismo, e sei lidar com ele.
No entanto, a Estácio não funciona dessa forma. Lá, TUDO é passível de discussão, acordo, aproveitamento. Se você faltou a dois terços das aulas do período, mas é um aluno razoável, faça um trabalho e passe direto!
Coisas assim...
Particularmente, eu não condeno esse método. Eu acredito que quem faz a faculdade é, na maior parte, o aluno. E sinceramente, eu aprendi, na prática, muito mais na Estácio do que na PUC. Na PUC você aprende a conhecer as pessoas certas para os determinados fins. Na Estácio você aprende a se virar sem elas.
Portanto, levando em consideração a cultura da universidade (esse termo saiu diretamente de "a cultura da companhia", uma referência ao RH de multinacionais - hehehehe), é um pouco frustrante a posição da diretora se manter a mesma no matter what.
And thus I must leave you...
Pois é.... muitas controvérsias quanto a Jenny.
Jenny foi um trabalho nosso.
O cinema no Brasil é, muito comumente, um cinema de autor.
E o autor era... bem... o Vicente.
Em uma parte menor o autor era também os outros membros do grupo...
Mas caralho, que atitude cega e cabeça dura da Estácio de não trocar a edição do outro grupo pela nossa!!!
Pq tipo... se fosse a PUC, tudo bem, a PUC é para mim a referência mundial de burocracia e hierarquia. Se você não está citando um nome importante, se não conhece alguém, esquece meu filho! Por mais genial que seja a sua idéia, por mais pertinente que seja a sua reclamação, as chances reais de que elas sejam ouvidas são muito pequenas.
Eu entendo esse mecanismo, e sei lidar com ele.
No entanto, a Estácio não funciona dessa forma. Lá, TUDO é passível de discussão, acordo, aproveitamento. Se você faltou a dois terços das aulas do período, mas é um aluno razoável, faça um trabalho e passe direto!
Coisas assim...
Particularmente, eu não condeno esse método. Eu acredito que quem faz a faculdade é, na maior parte, o aluno. E sinceramente, eu aprendi, na prática, muito mais na Estácio do que na PUC. Na PUC você aprende a conhecer as pessoas certas para os determinados fins. Na Estácio você aprende a se virar sem elas.
Portanto, levando em consideração a cultura da universidade (esse termo saiu diretamente de "a cultura da companhia", uma referência ao RH de multinacionais - hehehehe), é um pouco frustrante a posição da diretora se manter a mesma no matter what.
And thus I must leave you...
30.5.04
Aiai... sem nada de realmente legal para escrever.... mas me sinto mal de abandonar o blog. Por que as pessoas têm essa tendência de criar relação de maternalidade com as coisas? É a lógica do você se torna eternamente responsável por aquilo que cativa? O estranho é que isso é uma característica tão humana, de querer bem e bem e bem... e proteger, e dentro dessa proteção sentir-se também protegido.
Sede não é nada, funcionalidade é tudo.
Temos que nos sentir úteis, temos que nos saber ajudando a quem amamos, temos expectativas próprias e alheias a preencher.
Mas se isso for tirado, o que sobra?
Sobra o eu sozinho, sem função, sem motivo, sem anima.
Estou me sentindo assim agora, sem ter muito o que escrever...
Na verdade tenho tanto para falar que podia escrever um tratado.
Mas não é isso que eu quero.
E eu posso terminar o post aqui, tendo falado muito, sem ter dito nada.
Ou será que eu disse tudo?
Surrounded by pointless things, reaching out for what really matters.
Sede não é nada, funcionalidade é tudo.
Temos que nos sentir úteis, temos que nos saber ajudando a quem amamos, temos expectativas próprias e alheias a preencher.
Mas se isso for tirado, o que sobra?
Sobra o eu sozinho, sem função, sem motivo, sem anima.
Estou me sentindo assim agora, sem ter muito o que escrever...
Na verdade tenho tanto para falar que podia escrever um tratado.
Mas não é isso que eu quero.
E eu posso terminar o post aqui, tendo falado muito, sem ter dito nada.
Ou será que eu disse tudo?
Surrounded by pointless things, reaching out for what really matters.
24.5.04
Pois é... aconteceu uma coisa muito muito ruim na 6a feira. Nós presenciamos um acidente de carro... Na verdade chegamos no local imediatamente depois, graças à audição precisa do vicente... Numa subida de um viaduto? ponte? da Av. das Américas, uma mulher perdeu a direção do carro e bateu com o teto de encontro a um poste. O carro ficou totalmente destruído e se dobrou ao redor do poste, mas este não se mexeu.
23.5.04
20.5.04
Uma coisa eu tenho que concordar... eu não mereço os amigos que tenho. :)
Mas bom... a vida continua...
E aparentemente a edição final de Jenny REALMENTE vai ser sumariamente deletada depois de pronta... E viva a hipocrisia da Estácio!!!
O bizarro é que o Vicente consegue estar ainda MAIS puto do que eu.... Tipo... ele geralmente é a pessoa que abstrai...
Mas bem... eu entendo perfeitamente, afinal o filme É DELE!!!
E ficou tão bom... e a edição tá ficando tão legal...
Ai que droga!
Mas de qualquer forma.... ALTOS planos malignos passando pela minha cabeça... hihihi
Sim, vengeance will be... ours? (posso te incluir aqui, Vicente?)
More to come of that...
Mas bom... a vida continua...
E aparentemente a edição final de Jenny REALMENTE vai ser sumariamente deletada depois de pronta... E viva a hipocrisia da Estácio!!!
O bizarro é que o Vicente consegue estar ainda MAIS puto do que eu.... Tipo... ele geralmente é a pessoa que abstrai...
Mas bem... eu entendo perfeitamente, afinal o filme É DELE!!!
E ficou tão bom... e a edição tá ficando tão legal...
Ai que droga!
Mas de qualquer forma.... ALTOS planos malignos passando pela minha cabeça... hihihi
Sim, vengeance will be... ours? (posso te incluir aqui, Vicente?)
More to come of that...
19.5.04
Roberto... você já me mandou uma série de e-mails me mandando "get a life"....
Por que você não segue o seu próprio conselho?
Eu já disse... que gostaria de desejar teu bem...
Mas está ficando cada dia mais difícil...
Que desejo de auto-destruição é esse?
Que bom que você está procurando ajuda... Já que a minha de nada serviu.
Eu vejo esse seu ódio todo como uma grande derrota, uma grande falha minha.
Mas chega. Se é assim que você quer, siga o seu caminho.
E pare de se expor publicamente desta forma.
Wish you the best...
Por que você não segue o seu próprio conselho?
Eu já disse... que gostaria de desejar teu bem...
Mas está ficando cada dia mais difícil...
Que desejo de auto-destruição é esse?
Que bom que você está procurando ajuda... Já que a minha de nada serviu.
Eu vejo esse seu ódio todo como uma grande derrota, uma grande falha minha.
Mas chega. Se é assim que você quer, siga o seu caminho.
E pare de se expor publicamente desta forma.
Wish you the best...
17.5.04
Olá!!!
Eu estou realmente feliz hoje. Este humilde blog recebeu a honra de ser comentado pela maior celebridade blogueira que eu conheço: O FREEBEE!!!
(clap clap clap clap)
Pois é... huahuahuahuhauhuahuauhauhahua
Eu também tenho outros motivos para estar feliz. I mean, até os meus hematomas provindos de treinos e minha dor no traseiro companheira (ela gostou de mim e não quer ir embora) me deixam feliz. Foi um final de semana muito bom, mesmo nas coisas ruins. Vi e descobri coisas muito legais, e coisas que eu achava que não existiam mais...:)
E ontem... eu voei.
Back to the real world, estou eu novamente no Laboratório da Estácio, fazendo uma pausa na decupagem do roteiro que eu tenho que entregar...
Muita coisa para fazer...
Então eu vou embora.
Mas minha alma está leve. Pelo menos hoje.
Eu estou realmente feliz hoje. Este humilde blog recebeu a honra de ser comentado pela maior celebridade blogueira que eu conheço: O FREEBEE!!!
(clap clap clap clap)
Pois é... huahuahuahuhauhuahuauhauhahua
Eu também tenho outros motivos para estar feliz. I mean, até os meus hematomas provindos de treinos e minha dor no traseiro companheira (ela gostou de mim e não quer ir embora) me deixam feliz. Foi um final de semana muito bom, mesmo nas coisas ruins. Vi e descobri coisas muito legais, e coisas que eu achava que não existiam mais...:)
E ontem... eu voei.
Back to the real world, estou eu novamente no Laboratório da Estácio, fazendo uma pausa na decupagem do roteiro que eu tenho que entregar...
Muita coisa para fazer...
Então eu vou embora.
Mas minha alma está leve. Pelo menos hoje.
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