Ok... para apaziguar o aparente desespero do Giuseppe:

O que seria de um mundo dominado pelo signo de Virgem:

1- Haveria todo um movimento para desinfetar ambientes, pessoas e qualquer outra coisa passível de carregar germes de forma geral. O lencinho seria um artefato social mais indispensável do que roupa, chegando até mesmo, em casos extremos, ao uso de luvas.

Segundo a última pesquisa do FDA, mais de X mil pessoas morrem por ano da evolução de alguma doença transmitida pelo meio. Os ambientes que freqüentamos não têm uma política de higiene rígida, e assim torna-se impossível a não-contaminação, e... cof cof!... Ai... Eu tossi! Eu não costumo tossir! Será que eu peguei tuberculose?

2- O contato físico entre os seres humanos para efeito de comunicação social seria sumariamente descartado por ser anti-higiênico (alguém aqui vê Monk? Ele é virginiano!)

Monk é o máximo, ele é que está certo! Você sabe aonde que a pessoa andou com aquela mão, por acaso?

3- A capacidade de organização de um indivíduo seria considerada diretamente proporcional à sua "iluminação" e status enquanto ser humano.

Entenda, é uma questão de explorar a sua condição de ser racional... diferente dos outros animais...

4- O McDonald's teria que incorporar elementos naturais ao seu cardápio, além de enriquecer todas as suas refeições com multivitaminas e fibras.

Essa era de junk-food acabou! Comida saudável é o que há. Aliás, quem disse que o ser humano precisa de carne? Por mim o McDonald's só tinha salada!
Taurino, em desespero: Ai, meus carboidratos...

5- O esforço seria fator decisivo em qualquer avaliação pessoal ou empregatícia. Afinal, não basta você resolver o problema se você não usar um método, não fizer uma análise decente ou um plano organizacional.

Claro. Como assim, você vai fazer uma coisa sem um plano? Vai dar errado! Só pode dar errado. Né?

6- Qualquer criatura com menor capacidade de concentração do que um capricorniano seria clinicamente considerado portador de distúrbio de atenção. Com direito a medicação condizente.

O que HÁ DE ERRADO com essas pessoas, meu Deus??? Receitem alguma coisa prá elas, urgente!

7- Todas as pessoas possuiriam verdadeiras mini-farmácias em casa, e a profissão de médico se tornaria algo muito menos desejável devido à insuportável quantidade de hipocondríacos no meio. Na verdade, seria tão difícil encontrar um doente genuíno que este provavelmente morreria antes de ser atendido - ou mesmo reconhecido.

- Eu sei que ele perdeu uma perna no acidente, mas eu preciso ser atendido primeiro, doutor! Eu tenho certeza que estou com hemorragia interna!
- Você estava no acidente?
- Estava! Eu estava no solo, vi tudo de perto!
- Que parte do helicóptero te atingiu?
- ...
- Vamos, diga!
- ... Olha... eu tenho certeza que alguma coisa me atingiu, doutor... Talvez se o senhor procurar uns hematomas, fizer umas radiografias... talvez uma tomografia...

8- A verdade universal da semana (da qual vimos uma amostra diferenciada em Gêmeos) seria um conceito comum, assim como a aceitação de que, uma vez instaurada a nova verdade universal, não, ele NUNCA pensou daquela outra forma, como você pode dizer isso? Obviamente, a verdade universal é condizente com o último livro que o virginiano leu. Seja Osho, seja Hobbes.

- Porque devemos todos buscar a iluminação e o desapego. A paz interior... ei... EI.... desencosta do meu carro, você vai amassar a lataria!

9- As relações interpessoais seriam um interminável festival de análises recíprocas dos defeitos do próximo, o que causaria o suicídio em massa de arianos, leoninos e cancerianos, e uma boa quantidade de violência física por parte dos sagitarianos e dos taurinos e capricornianos mais esquentadinhos. Os escorpianos seriam os únicos se divertindo horrores com esse joguinho.

V: Você é sado-masoquista e cruel!
Escorpiano: Huahuahuahuauhahuahua
V: Você ouviu o que eu disse?
Escorpiano, brincando de riscar a pele com um estilete: Posso fazer isso em você?

10- A reprodução provavelmente se daria em laboratórios, com vidas familiares planejadas e escolha de embriões. Alguém acabaria inventando uma forma de sexo virtual, sem contato físico, no qual você poria um capacete e teria todos os estímulos através dele (alguém lembra desse filme?).

Afinal, esse negócio de troca de fluidos não tá com nada... só a saliva já é nojento...